關於傷痕｜我避了十四年的惡夢

很抱歉，這篇文章可能會有點長，因為並沒有任何虛構的成份。而且用字比較粗拙，談自己的心靈身體傷痕，我只想把它說出來，解放完事。

｜啟言

看到這個題目──「關於傷痕」，苦思冥想許久，這是一個我躲避了十四年的傷痕，更是惡夢，伴隨我成長，或甚終老。

我很喜歡冬天，因為這樣我就有了穿長袖衣服的理由，而且不用受旁人眼光的虐待，彷彿在說「這個人是有甚麼問題？」（夏日炎炎之時，我仍會穿上薄薄外套。）放心，我並非受家暴的孩子。而是，天生俱來的濕疹纏繞徘徊在我的身體，造成了我手腳上深淺不一的傷痕，還侵蝕了我的心靈。

沒錯，正是濕疹。

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或許你會認為這並非甚麼大傷大痛，但你有沒有想過眼前人在外出之時每天要去洗手間之少五次的原因？有沒有想過眼前人總穿著外套的原因？有沒有想過為何眼前人的口袋總是腫脹著？

或許你曾經好心慰問，但當時人可謂難堪，又難逃。

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｜傷口·撕裂

我想起了年幼的我，每天起床、洗澡、刷牙之後都要花上十分鐘時間抹上三層膏藥──白色藍色粉紅色，剌痛涼爽油膩。（當然現在仍要）我並不理解，也曾多次瞞騙家人說「我塗上藥膏了」，但換來的當然是父母無情拆穿以及皮膚無限乾燥。不是普通的乾燥，而是當你撫摸那吋肌膚時，連肌膚都失去了知覺，然而開始行走之時，卻又發出由骨血皮肉滲出來的淡淡撕裂的痛。

尤其手腳折口位置，每走一步，我都感覺我身上大大小小的傷口正由內徐徐滲血，使我不得不走兩步停三步，極其需要躺平的狀態。而且心情無比煎熬不耐煩，簡直想要說髒話的程度，畢竟沒人想要把自己的病痛公諸於世，一來怕別人不理解落得反效果，二來這並非風光之事。

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｜怪異

基於別人種種歧視的眼神和自己與大眾的異常，我變得很自卑，儘管我沒特別表現出來，但言語動作之間彷彿已經存在。我盡量將自己包裝──穿上件件外套，其實無補於事。同學問我：「欸，你不熱喔？現在25度呢！」我總是回答：「不不不，我體質有點虛弱。」然後他們也沒再追問，只是過了些日子，我們又會重複以上對白。

寫到這裏，我開始怕了，我沒有嘗試過這樣大尺度的與別人剖心暢談。但，總得面對吧？

同時也因為這樣，我與家人產生許多嫌隙，其實我知道他們已經幫助我很多──在物理方面，他們從小帶我四出尋找名醫，又不惜擲下重金嘗遍各種膏藥。其實這些我都看得出來，我很想對他們說聲「謝謝」。然而這句話到了嘴邊總會變舊卡式帶，講不出來。

或者要以幾滴眼淚當踏腳石，才能說出來。

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｜家庭·我是那樣的不懂事

其實我並沒有那樣懂事，有段時間，阿嫲告訴我：「孩子會患有濕疹是因為媽媽在懷孕之時吃太多海鮮。」我似懂非懂地聽著，卻就信了。那段時期的我一直怪罪於母親身上，覺得是她害了我，使我異常叛逆，因為我擁有一個可以搗蛋頑皮不懂事的藉口。

還記得有許多次，母親一邊檢視着我身上又多出來的傷口，一邊痛斥我：「你為什麼就這樣不聽話！你不痛嗎？再抓的話肉就會爛掉了！」我總是理直氣壯地回答：「都是你！要不是你懷孕的時候吃那麼多海鮮，我又怎會這樣？怎麼不見我的同學皮膚那樣乾燥？」在這個時候，母親總是回應不下去，我便以王者姿態轉身離開，我以為我贏了。

誰知道其實我的傷口仍然那樣痛，轉身離開之時傷口仍然在撕裂，渾身難耐。

直到有一年我在課本上得知濕疹並非因為母親的過錯，而是有一定的概率，乃基因遺傳問題。那時候我知道我錯了，但又怎樣呢？我不願意去相信，我依舊相信着心裏那一套，雖然我已經知道那真理。但只因為我渴望：心裏至少有個依靠，似有還無地撫平着那些傷痕。

至今，我仍然沒有為我當初的無知說上一句「對不起」。

很抱歉這或許令我的家人心中也劃上了傷痕，真的，對不起。

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｜社交·自卑

很快地，濕疹逐漸影響到我的社交，我的朋友開始對我產生疑惑，除了以上說過的那些，還有大大小小的疑問。

小學(國小)的時候同學問「你的皮膚好紅哦！你是有甚麼病嗎？」我心中總會微微一驚，然後急速拉下袖口，尷尬地苦笑：「呃哈哈，沒什麼特別，小敏感而已啊。」可是小學的他們又怎懂這些？他們續窮追不捨：「不是啊！你告訴我吧…..」我沒有再聽下去了，落荒而逃，我不想再回應這些好心的慰問。

「欸，你那支白色的藥膏是做甚麼的啊？」這是昨天發生的，隔壁坐位的同學問。我心中頓時閃過了無限種回應（藉口），最終還是老樣子──：「這幾天有些皮膚敏感罷了。」越簡短越好，越快讓好心同學識趣，趕緊閉嘴。

這或許令同學認為我冷漠高傲，但至少他們現在並沒有跟我反面絕交。我寧可讓他們覺得我生人勿近，也不要令他們覺得我是怪物。因為大家都知道，有許多人口是心非，當初信誓旦旦說清楚不會歧視，說他了解說他明白，然後便對你疏遠，跟別人說你是怪物。

之前曾經聽過有朋友說她也小心翼翼地維護着她的傷口心結許多年，我聽着，起初不覺得什麼，有點不理解吧。到後來想一想，原來自己也是這樣。寫到這裏，才發現每個人都有自己的秘密，自己的傷痕，都很努力築起高牆，保護着它。

對的，我小心翼翼地維護了這個傷口許多年，但連我自己都沒有察覺。原來我對於這種自我保護已經習慣了，麻木了，為它蓋上一層層藥貼蹦帶，試圖將其塵封。

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｜社交·隱瞞

或許你會覺得這些事並沒有什麼值得隱瞞的，「啊，就小事情，值得你這樣大驚小怪？」不，這絕對不是小事情。每天口袋裏裝着三支膏藥，全為應急之用，更甚需要帶上一盒藥貼──我很害怕突如其來的血跡會滲到衣衫外，把我小心翼翼隱藏多年的秘密公諸於世。

因為當你知道這個人脫下外套之後，手上全是一塊塊的紅腫乾裂，還有些皮屑半吊在肌膚之上，好像下一秒就要掉到地上似的，你就不會想跟她再作任何交往，哪怕只是保持安全距離的聊天。

這些，我都明白。

我盡量把我暴露於空氣之中、無法遮掩的部份裝扮得像個正常人，例如五觀、手指等等，盡量讓它保持白哲。我只想做一個正常人。無論多平庸，但平凡人少不免有秘密，有傷痕。

反正隱瞞已經逐漸融合成為人性的一部份，所以不打緊吧。

我總是這樣安慰自己，嗯，這不奇怪。

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｜結痂

曾看過許多金句名文寫道：「那傷口會隨著時間結痂，然後淡化為疤痕，淡化於時間空氣中。」其實並非如此，皆因自己總是病態性地習慣去勾那痂皮。一剎那快感換來鮮紅淌血，傷口由小化大。自己卻像是形成了毒癮般勾著它，一次又一次，周而復始。看着那傷口彷彿看到了命運，拼命循環。其實也是迫不得已，彷似自己的意識被入侵，其實真的很痛苦，被外界定為小病已而，揭開世界定義以後，便是我們的自卑與不言而喻的痛。

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這篇文章是我寫過最久的一篇，斷斷續續寫了一星期之久，像是在跟自己聊天般。每寫一段，我都反覆質問自己：「你應該在這兒剖開心腹，公開袐密嗎？」回眸細想，屈指一算，也無所謂了，這裏真正認識的人也不過一個（而且是她發掘我的），在這裏剖開心腹，也只能算是半公開罷。

寫到這裏，有一種釋然之感，像是放下重擔。不過當然，這包袱我是注定背一輩子的了，不過，沒關係了吧？縱觀全人類，誰人身上沒有傷痕？誰人的皮膚如雪白哲？引《苦瓜》一曲：「做人沒有苦澀可以嗎？」對的，不可以。曾寫過太多「歷練才能成長」，可能我也該放下點了。或許身上多幾條傷疤才可以自豪地向世界宣告「我成長了，成熟了」吧！

在此之前，我從來沒曾想過，也沒探討過身上的爪痕會同樣是心中的紐帶。如今，或許我已經把我自己打的死結鬆開了點，但當然不會鬆綁，鬆了綁的生活何來情趣呢？深入細想，我亦沒曾想過，自己的傷痕是如斯特別──既是可見，也不可見。現在，我想我距離放下執著又走前了一步，至少我來到了面對這一站。

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很感謝「關於傷痕」這個題目，讓我下了決心把自己的恐懼寫下來Matters這裏。

共勉之。