（二十二）人要自个成全自个

昨晚做了噩梦，也不知道算不算噩梦，情节在醒来后想想会觉得可怕，但是梦里又没有恐惧感。梦见爸爸收到了一个任务，需要把我、妈妈和姐姐都杀了。爸爸先杀了妈妈，然后用刀划开了姐姐的脖子，在他想要补第二刀时，我拖着姐姐下了楼梯，逃跑是在水里游泳。游着游着我突然开始觉得自己好笨，姐姐的脖子被划开了我怎么还能在水里游泳呢，于是我开始像一只鸟衔着一颗种子一样张开翅膀，拖着姐姐向远处飞。

昨天和朋友吃火锅，吃着吃着突然想起我的狗，想起爸爸曾经在它身上做的“游戏”。他把狗从车上丢下去，然后开车加速，让狗在车的身后追着车狂奔。我好痛苦，本来正在很开心地和朋友聊天，这件事在脑海中闪回之后我一下子愣在那里，完全笑不出来。为什么要把这种抛弃当作一种“游戏”呢。狗会不会以为我们要抛弃它了。

我好想念我的小狗，我好爱他，我想念他，可不可以让我再在梦里见一见你的。再在梦里，我们可以再抱一下吗，豆豆，我好想念你，你有没有托生去一个新的躯体，这一世的你会幸福快乐吗。我和狗真的好像呢，不停地被抛弃、被抛弃、被抛弃。

人要自个成全自个，宝贝。

这几天其实都挺痛苦的，但是在尝试表达的过程中我仍然强烈感觉到自我对自我的审判，宝贝你在叙述的时候先不要这样审判，你可以平和地给自己一些叙述的时间，不加指摘，也不要害怕被审判。

起因是朋友问我1.6-1.10要不要一起去日本，我很想去，但是姐姐那边资金运作非常紧张，妈妈爸爸那里看病也需要钱，我没有钱，但是又没有任何合理性和家里人以这种理由要钱。于是纠结了很久很久。

和不同的朋友聊了这件事，聊的过程中又觉得很痛苦，觉得自己从小到大一直不停面临着自我欲望的妥协，一旦我的欲望遭遇了外界环境的/家庭的阻力，就不停地通过牺牲自己、压抑自己来打压自己的欲望，进而消除外界环境的困难。不停地这样妥协，做一个懂事的小孩，可以什么都不要。

我想起大一的时候很想要一个pad，因为当时写作业改作业如果写错了会有大量的誊写的时间，我觉得这部分时间的损耗很大，所以希望如果有个pad一切会更容易一些，也不需要随时带着很多本笔记。和姐姐说了之后姐姐很气愤，她觉得我爱慕虚荣，是我看别人有所以希望自己也有。我不知所措，很难过，然后作罢。过了一个月之后我仍然觉得pad对我真的有很大的用处，又和姐姐提，她才同意。然后和我说是因为她那时候忙了一天，正坐在车里啃面包，看到我的请求才觉得这样愤怒。

可是我觉得我收到了伤害。和钱相关的事情也总是会让我快速地崩溃。我从小到大都没有提出过多少出于自我意愿的钱上的需求，所有东西都这样被搁置着。我的欲望一直不停地妥协于外部环境，所以才这样这样痛苦。

在我终于下定决心不去日本之后，才和妈妈打电话，本来一开始是聊到最近在申请，这几天很忙很忙，一直焦虑症胃疼+又犯了恐惧症。然后又聊到朋友叫我去日本，我和妈妈说，“妈妈我没有想去的，我就是和你说一下有这件事，但是我决定不去了”。

妈妈突然很果断地说，“去啊，你要去啊，妈妈给你拿钱”。我一下子就泣不成声了，好委屈好难过，不停地问妈妈，“妈妈我觉得我不应该去，你不觉得我太不懂事，太自私了吗，妈妈你为什么让我去”。我真的很崩溃在那个时候，很痛苦，不停不停地大哭，也很久没有那样地大哭了。

总之那天和妈妈聊了很多，妈妈也哭出来，她说她心疼我，她说她知道我压力很大，总是不开心，如果出去散散心会开心的话就要去的。她说，“你平时工作压力这么大，我知道你经济上也很紧张，家里又不停出现各种各样的事情，你才多大的孩子啊，就要承受这么多事”。我听到她说这句话就像被心理咨询师评价“你真的很苦啊”时有一样的感觉，觉得自己的苦终于被承认了，仿佛得到了赦免。

也和妈妈约定好下学期开始就不从姐姐那边获得钱了，姐姐最近很困难，我下学期之后所有的费用都从哥哥那边拿，然后和他打欠条。我觉得这样也是好的，从下学期开始我要从这种意义上开始经济独立，希望phd申请能顺利，我就可以独立养活自己，自己借钱然后未来自己还。

是很好的，这都是很好的。我可以养活自己，也应该了，从这一岁开始。

之前算命的人说我人生的前二十一年会是最困难的时间，如今过了21岁的生日，也该有新的未来从眼前铺展开了吧。我是勇猛的人，我可以保护好自己，独立照顾好自己各个维度的欲望，也能够为自己争取出更光明的未来。一切都会很好的。

前天打电话妈妈一直哭着和我说，“都会好的，一切都会过去的，这些都是暂时的”。可是我的人生已经这样“暂时”了二十年，未来如何犹未可知，但我相信都会好的，毕竟我有一个可以信赖的自我，她独立而顽强。

会好的，都会好的，一切都会过去，这些都是暂时的。

爱你宝贝，乖，照顾好自己，做好该做的事情，然后努力认真地生活。