【七日書第五期】第六天:活著就是對自己最大的成功
晚安,現在是二零二四年,九月七日,凌晨做了一個夢,夢到我以前的學校和我的老師。
看到這題目的當下,想起上個月一則讓我難過許久的新聞。一位才華洋溢的青年鋼琴家自殺的悲劇。沒有人知道他倒底內心承受了多少壓力,在家找不到溫暖,在外也沒人接住他、鼓舞他,導致內心的苦悶無法排解,而累積越來越多,心靈承受不住日積月累的擠壓,爆炸了,而走上另一條路。
當下想著,要是他有好朋友、知己,能幫他一起分擔、承受這樣的情緒,也許他可以撐過去這關卡。讓我心疼又難過的是,他有試著對外求助,散發出求救訊號,不僅沒有人好好地接住他,還酸言酸語,火上加油,充滿惡意的說出那些話來刺激他。
活著本來就不是一件容易的事,所以我們才哭著來到這世界上,又哭著離開這世界。佛說人間有八苦,生老病死、愛別離、怨憎會、求不得、五蘊熾盛。每個人都有自己的人生功課、關卡需要去克服、去面對、去處理;但總會希望當我們獨自一人面對時,有人可以給我們力量,在我們心中點起希望的火焰,讓我們有足夠的勇氣去對抗。
有好幾次在人生的關卡中,我曾想不開,但又怕死。向來不喜歡開口求助於他人,覺得就算講了,也會造成別人的困擾,沒有人喜歡聽別人訴苦、抱怨、吐負能量,而且他們也有自己的人生的關卡要處理,哪有時間願意承接妳的問題。
記得我懂事後,就覺得這世界上根本沒有像耶穌、泰瑞莎、佛陀那樣的人會願意犧牲小我、完成大我的胸懷。每個人都是自私的,我也是。我有時候都會想,我都沒辦法法好好地處理自己纖細敏感的心靈,哪有心力去幫助他人。
因為自己最大的敵人就是自己了,光是存在這社會上,就會被迫接受外面的龐大複雜的資訊、五顏六色的情感光譜、正負能量,光是這些就快要被轟炸的受不了的我,更何況面對一些令我內心恐懼萬分的課題。
老實說,我現在並不能很勵志、很正面的說,曾經讓我恐懼萬分的事情,現在想起來並不特別了;但我可以對當時獨自對抗黑暗的自己說:要活著,妳千萬要活著!我在未來等妳。因為只有活著,才有可能創造奇蹟的魔法!
那些讓我萬分恐懼的事情,對其他人來說也許還好,但對我來說,就像無限擴大的黑洞般。不是說,妳努力去面對它,它就會照著妳想要的發展變成白洞到另一個美麗的世界或消失不見。就算妳選擇視而不見,它仍舊在那裡,且不斷地想要趁虛而入吸取妳的光。
我只能花一輩子的時間去對抗它,和它共處,我沒辦法消滅它,也不想融入它;但我要努力地活著,活著和它共處,有它在的地方,就一定會有恐懼繼續再生,就算我真的強到大消滅了它,還有更多更大的黑洞正虎視眈眈地盯著我;但我知道,在社會上不是只有黑洞存在,還有美麗的恆星在獨自發著閃耀的光芒,只要我活著,總有一天,或許吧,也會變成一顆獨自發出耀眼光芒的恆星。
雖然現在的我不願細細地描述那些讓我恐懼的事物的瞬間,曾經受的創傷,可不是時間久,就會自動消退了。那些傷疤雖然是我用很多時間努力去給它結痂,它終於不再流血了,但它仍舊在那裏,醜陋地露在那裏,只要看到那個傷疤就會瞬間想起那恐懼的瞬間。當你凝視深淵時,深淵也正無情地凝視你,所以我只能盡量不去看著它,做自己喜歡的事情去轉移焦點。
總之那些事情,一提到,我就會心跳加速、變得敏感萬千、甚至沉著臉色,因為那每個瞬間,都是難以用言語向他人描述的戰慄。
世界上每個人在光鮮亮麗的背後倒底是經歷了什麼風雨,我們是完全沒辦法完整的感同身受,因為我們都是獨立單一的個體,有些事情只能自己獨力承擔時,就要告訴自己:一定要好好地活下去,因為光是活著就是對自己人生的一大成功。
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