孩子要求幫忙時，大人幫不幫?

我學習善養已經4年了，我由嚴格管教，轉化到無限包容和盡力滿足孩子發展需要。

在18個月至3歲的兒童階段，其中一個發展需要是「於脆弱時得到別人沒有要求及期望的支持」(參考 Robin Grille 兒童發展需要表)。為了滿足這個需要，每逢孩子要求幫忙時，只要大人不覺得委屈，我們都盡量幫忙。

於是在自理方面，例如穿鞋襪、洗澡甚至自己吃飯等，只要孩子沒有提出要自己試，我們都主動幫忙；又或者當我提議他們自己試，他們拒絕後，我便沒有再多說。

結果他們的自理能力比同齡孩子要差很多。

但我那時覺得要信任孩子的成長步伐，所以雖然我有擔心，但仍然繼續。
我還看了一些特殊兒童的家長分享他們如何包容孩子，於是我跟自己說：「別人連孩子不會說話不會上廁所都能接受，我的孩子又會說話又會上廁所，我還要求甚麼呢?」

有一天我帶孩子去參加滾軸溜冰體驗活動，我主動幫孩子穿溜冰鞋。這時教練走過來問我家姐多大了，我回答說：「9歲」，教練大為吃驚地問：「那你為甚麼還要幫她穿溜冰鞋？6歲的也能夠自己穿的。」。教練完全沒有貶低或比較的意圖，她只是單純的覺得驚訝和不解。

又有一天，6歲的細佬很憂鬱的對我說：「媽媽，我覺得自己很沒用，我甚麼都不會。」
剛巧一位朋友介紹了一位職業治療師，我便帶細佬去做評估。評估的結果是：細佬的處事能力比實際年齡少了兩歲。治療師說細佬很少思考計劃，只會等大人去幫他或者給指示。這都是欠缺能力感的表現。

天啊！為甚麼我會養到孩子的能力感跌破谷底?！

我一直以為細佬需要人幫他自理，但我沒看到原來細佬真正需要的是透過嘗試來發展能力感。
由於我們太主動幫忙，細佬能夠嘗試的空間其實很少。
加上細佬是「驚青底」（很多擔心和不安)，所以會偏向找人幫忙及拒絕嘗試。
但其實他真正想要的並不是不斷被幫忙，而是自己能夠做到！

在滿足表面需要的同時，我忽略了細佬底層的真正需要 。

在信任孩子發展步代的同時，我沒有提供發展的空間。

於是我聽從治療師建議，在日常多鼓勵細佬嘗試，開頭細佬還是一貫的拒絕，但在我多次邀請後，他開始嘗試了。而當他失敗時，治療師教我要說「只差少少」，我以前會說「好像很難啊」，我以為這是同感孩子，但原來這會令細佬卻步。

我不是要要求細佬達到某些標準或期望，我是要讓細佬發展到他本應有的能力。

轉了方法後，細佬的能力感有明顯改善，他在我邀請下發現自己能洗澡後，更主動要求要自己洗頭，還叮囑我千萬不要幫忙！完成後他很高興的通知全家，還說要慶祝呢！

然而每個孩子都很不同。

盡力幫忙，對細佬來說是不適用，因為「纖細謹慎」的細佬需要「半推半就」的鼓勵。

但那一套用在家姐身上是完全沒問題的，因為她本身能力感很高，要求幫忙是因為她不想浪費時間在她不感興趣的事情上，如果我們多說幾句來「鼓勵」，她會抗議。而當她準備好時，她真的會自己獨立，還嫌你的幫忙麻煩。「剛強果斷」的家姐，需要「二話不說」的空間。

在善養中，沒有一套具體的方法是適用於所有人的，我們只有心法。
我想起我人生導師阿賢教我的，愛一個人，是要讓對方成為他自己想要的模樣。
要了解孩子真正想成為怎樣的模樣，才能真正好好的輔助孩子。