我的孩子「試底線」？

最近在不同的家長群，都看見有家長說自己的孩子在「試底線」，不斷提出要求，反而伴侶較凶，孩子就沒有對伴侶「試底線」，讓他們懷疑自己是否也應該嚴厲一點。然後有家長分享他們「溫柔而堅定」的守好界線後，孩子不再「試底線」了。
我看了感到很難過。

幼兒及初小的兒童，仍然在一個十分「活在當下」的狀態，他們十分連結自己的身體和感受，當覺察有需要時，會想即時被滿足。然而他們能力不足，無法滿足自己的需要，只好求助於大人。可惜這些求助的舉動卻被視為「試底線」。

例如孩子肚餓想吃餅乾，但較早前已經吃了零食，又就快到正餐時間，於是家長跟孩子說：「零食時間已過了，你再吃餅乾，待會兒就吃不下正餐，所以現在不能吃。」

但過了幾分鐘，孩子又感到肚餓想吃餅乾，於是再提出要求，家長便覺得孩子在「試底線」，但其實孩子只是在單純在表達自己的需要。然後當孩子一而再，再而三的提出要求，家長便生氣了，可能會用嚴厲的語氣讓孩子不敢再提出要求。

在孩子的世界，他們無法明白為何肚餓了不能吃餅乾，為何要等某一個時間才能吃某一些食物。他們經歷的是「大人是權威，他們會訂立一些規則，然後我必須遵從」，以及「我的需要不會被滿足」、「我的需要是不重要的，甚至是不應該的」、「提出需要是危險的，可能換來責備」等。

當這些信念慢慢紮根，孩子學會了不再向大人講出自己需要，甚至把自己抽離，不再去感受自己的需要時，家長覺得自己的教養成功了。

還記得一位家長分享過，她有跟女兒說明糖果的壞處，成功說服女兒不再要求吃糖果。她以為自己成功了，直至有一天，她在女兒的背包找到糖果的包裝紙。

當孩子肚餓時選擇自己忍耐而不出聲、當孩子想吃糖時選擇偷吃而不告訴家長、當孩子有困難時寧願自己鑽牛角尖也不向父母求助，我們真的成功了嗎？
孩子是變乖了，還是對我們死心了？

回到教養初心，「我只想孩子健康快樂」，我們明明是想有溫馨的親子關係、想做孩子的避風港、想支持孩子發展需要的；為何現在我們卻只想孩子聽話，不想他們向我們提出要求呢? 
那是因為我們小時候，這個世界也是這樣待我們的。
在社會化氣氛下，我們被迫學會了「解決不了問題，便解決提出問題的人」。
只要沒有人提出問題，那便沒問題了，真的是這樣嗎?

我不是說無論什麼事情都一定要滿足孩子，不是的。
但我們用甚麼心態來看待孩子的要求，用甚麼方式來解釋我們的決定，這點很重要。

如果我們認為孩子在「試底線」，那便已經為孩子貼上了「不可理喻」、「頑劣」、「不體諒人」等等的標籤。那是因為我們童年的創傷被觸發了，我們會感到憤怒，會很難同感到孩子的感受。

但如果我們能看到孩子只是在為當下的需要向大人求助，我們便更有空間去跟孩子好好連結。

「為何過了零食時間便不可以再吃餅乾呢? 」
「因為餅乾不夠營養，在零食時間已經吃過一次了，媽媽希望你可以吃其他更有營養的食物，媽媽希望你能健康。」

「為何要等正餐時間才可以再吃東西呢? 」
「因為媽媽很重視一家人一起吃飯的時間，希望可以等爸爸下班一起共享家庭時間。」

「那我現在很肚餓，怎麼辦呢? 」
「你能等到爸爸回來嗎? 你現在想吃一點水果嗎? 或者喝一點牛奶? 或者只吃一小塊餅乾? 待會兒就算你不餓，也坐在飯桌陪著我們用膳可以嗎?」

重點是讓孩子知道我們也重視他們的感受，也讓孩子明白我們的感受，一起商討能讓雙方滿足的可能性，而不只是「因為過了零食時間就只可以等食正餐」的硬性規則。

當有一天孩子肚餓時能告訴我們：「我很肚餓，很想吃餅乾，我知道快吃飯了，但我現在真的很想吃。」
當孩子知道很可能會被拒絕，但仍願意跟我們分享他們的需要時，我們才是真正的「成功」了。