七日書 | 背叛者的狡辯

Kizzie
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(修改过)
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以前我們偶爾會想像,誰會先離開這個世界,然後被那種失去的恐懼嚇得要哭出來。除了死別我想不到其他分開的可能。但是沒想到這段身份的結束,以最不可能的形式到來。

出軌的人在想什麼?擺明了當第三者的人又在想什麼?真正在感情中出意外後,我還是沒有辦法回答這個問題。它帶給我的自省至今仍未結束,如果硬要說明白了什麼,大概是,成長是沒有方向性的,生命所累積的,只是一道又一道的痕跡。就像日日配戴的皮製錶帶上,留下使用的痕跡,但我們不會說這些痕跡讓錶帶成長成了什麼,它終究是一片皮革,越來越陳舊的皮革。只是偶爾會對它這麼耐用感到驚訝。

我有過一段從學生時期開始的感情長跑,論及婚嫁,但碰上疫情、家中有喪事等原因,遲遲沒有辦理。後來在挑選完婚宴場地與日期,正在著手婚紗、戒指、親友名單等其他事項的時候,另一個對象的出現,讓整件事嘎而止。

是多大撼動,讓人在短短幾個月內脫序?是很大的快樂嗎?誘惑嗎?我覺得都不是,反而是膽小、逃避和不負責任。對於即將展開的新身份,看起來會很幸福的生活,我逃跑了。至於為什麼,我也想不透。或許,我沒辦法為自己想要的生活負責吧。在那樣的幸福的畫面中,我沒有信心擔任裡面的角色,因此在剛好碰到外力動搖時,就順勢逃跑了。

我因為無法接納「對他人心動的自己」,而暫時搬離同居的地方,希望對方能等待我處理一下我混亂的狀態。那麼,出軌的人不在家的時候,都在與第三者尋歡作樂嗎?對我來說,我想要快樂,也沒有辦法,當下我只想自己一個人靜一靜。而且即使與心動的對象待在一起,我仍然時時刻刻感到痛苦、罪惡與悲傷;一想到相伴多年的他,因為我的逃離,而難過的表情,我感到非常心痛;幸好,大約一個月後,他的新對象就搬進了那個住處,而我則會在他們都不在的時候,回去收拾被堆放在角落的個人物品。

我與當時出軌的對象的相處並不順利,可能是我內心帶著太多包袱,也可能我一開始就只是因為想逃離什麼,才與這個人變得親近?約莫半年後,我們就不常聯絡了,他看起來有種解脫的快樂,而我也只是變得麻木而已。

我不會說我想死去,上次在超高的樓層遇到地震,看自己落荒而逃的樣子,我就知道我還不想死了。但是我覺得,從個事件之後,我就再也不祝福自己了。過得不順還是會難過的,但難過之餘卻有一種安心感,因為犯錯的人應該要過得很慘,這才是我認識的世界該運作的模樣。

對我來說就像死掉過一次一樣,因為我的自我認知,是如此不負責任地建立在他人對我的眼光上,尤其是伴侶的眼光。

皮製的錶帶,在某次駕著風帆落水後,不耐鹽水摧殘而斷裂了,幸好對方送我的錶並未遺失。有時候翻著拍到舊家的舊照片,會回想起當時的伴侶,在客廳等待我回家的樣子。從快樂地在餐桌集合一起晚餐,到各自在忙碌的在工作桌解決,到等不到我回去。那裡有非常多快樂的回憶,後來我們都搬離了那裡、也搬離了那個城市。我害怕一個人回去那個城市,也害怕哪天需要將沒有他的地方稱之為家。


七日書第三天:記一件在關係中,帶給你深深自覺或自省的經歷。透過這個經歷,你終於明白一件在你成長路上很重要的事情。

後記:寫下這麼負面的想法,寫完之後真的有點猶豫是不是要留下這樣的紀錄。一定有什麼,可以轉圜的餘地吧?不可能這麼負面地結尾吧?但是想一想,這就是我還過不去的坎。有人說,過去只能用來回想,但是現在怎麼做、怎麼活,才會改變過去創造的意義。只是,我現在還看不懂吧。怎麼想,都還是覺得自己大錯特錯呢。


#七日書

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