你被强迫症折磨过吗？

01 被强迫症折磨过的日子

记得小学五年级的时候，突然之间头脑不停地强迫自己重复去想一些事。比如说，每节课快下课的时候，我总要看一下周围的同学，观察他们的位置和穿着，在头脑里过一遍，只有这样才能安心地下课。

再比如，妈妈店铺的旁边是一家花店，我很喜欢去那里玩，可是每次去都要把店里的花都看一遍，有时候看一遍还不够，要看好几遍才能安心地离开。

这种感觉很痛苦，因为并不是我想这么做，做完之后也不开心，只是头脑逼迫眼睛这么做，不做就没办法做其他事。

这个症状到了初中就消失了，可是又出现了另一种状态。比如拿到新书，我要给每本书包上书皮，在同一个位置写好班级姓名，不然就非常难受。比如有一本练习，我一定要把每一题做完，不然就很不舒服。听起来是个不错的习惯，可是我感到非常痛苦。

到了大学，有了自己的电脑以后，又出现新的症状。看电视剧要把每集都看过去。发现了一个很好的资料，就要把整套都下载全。这个看起来也很像一个好习惯，可是问题在于，健康的状态是：追求完整可以，面对不完整也可以。不健康的状态是：非要追求完整不可。

非要这样想或这样做已经是一个事实，那么如果能接受自己这样的状态，也没问题。比如一个人不化妆不出门，那么她乐于化妆的过程，化妆以后也对自己非常满意，这样就叫精致。如果不化妆不出门，化妆的过程又很痛苦，画完了也很不满意。这样就让自己陷入了两难的境地。

我就是这种情况。控制不住地想或者做一些事情，又非要去控制。后来才知道，这个叫强迫症。

02 被深深的允许救赎

了解到这是一种“症”以后，我就放心多了。因为有“症”，就可以“对症下药”。试了各种各样的办法，最后发现最好的办法是“深深的允许”。是77的宽容和安慰，让我领悟到，被允许是一件多么幸福的事情。

有一天我在厨房洗碗，手一滑一个碗哐当掉在地上，碎了。我很生自己的气，就气哭了。77听到声音，着急地跑过来，边跑边说“没关系没关系，妈妈，我抱你。”

被她抱了一会，我感觉好多了。冷静下来想想，一个碗而已，怎么就能把自己气哭了呢？

察觉了内在的想法，小时候不能犯错，只要犯错就会被骂甚至被打。我的父母不是坏父母，只是那个年代的人，养育孩子的方式确实是有问题。他们也不懂，自己的言行可能会给孩子带来多么大多么深远的伤害。

爸妈觉得本地没有好的中学，我初中就到外县读书。现在有了动车，过去只要35分钟，可是那个年代只有绿皮火车，加上路上公交车的时间，差不多要3个小时才能回家。

我5岁以前基本是跟着爷爷奶奶的，小学在父母身边安心地呆了5年，想不到初中又要分开。我在学校抑制不住悲伤，不分时间不分地点地哭，还哭上了报纸。

老师、同学和寝室阿姨都习惯了，我就边上学边哭，整整一个月。

初中三年，妈妈只去车站接过我一次。那天我拖着小行李箱，和她描述学校的生活，谈到期末考试，她问我：“为什么只有第二名，不是第一名？”后来我就再也没有拿过第二名，因为我怕如果只有第二名，她就不爱我了。

幸好我的初中人不多，大家好像也没有很热衷于学习的样子，所以拿第一并不难。

这件事很多年以后我和妈妈聊起过，问她为什么当年这么苛刻。她说她只是随口一问，并没有想那么多，而我为了达到幻想中她想要的样子，三年都没敢松懈。

到了高中，因为我读的是省重点高中的重点班，高手如云，能保持中等已经花了很大的力气。我好不容易适应了学校的生活，我的妈妈又出国了。

她留下了一句话：“等你考上了好的大学，我就回来看你。”所以，这又理所当然地成为我的目标。结果还好，我觉得自己并不是天赋型学霸，努力过后，考上了普通重点大学，尽力了。

我不能允许自己犯错，犯了错就能本能地感到焦虑，被指责的焦虑，被冷落的焦虑，被抛弃的焦虑，所有的焦虑都是死亡焦虑。

细细想来，从家庭到学校，一个人“被允许”的机会真的很少。“不要哭、不要吵、不要伤心、不要生气…”无处不在的约束和克制，压抑了人的正常情感需求，剥夺了试错的机会。

我常常问77：“你爱我吗？”她不假思索地回答：“我爱你。”我又像一个缺乏安全感的小女孩一样追问：“你为什么爱我呢？”她又不假思索地回答：“因为你是我妈妈呀！”

对呀，因为我是她的妈妈，她就爱我。那为什么不能因为我是您的女儿，就爱我呢？为什么一定要达到那么多要求，才能满足我的愿望呢？

也许您也爱我，但是第一次听到这三个字，还是在我产后抑郁，快要活不下去的时候。

就让花是花，让草是草，让你是你，让我是我。深深的允许，是最饱含深情的爱。爱我本来的样子，才是真正的爱。无条件的爱，才是最好的爱。

03 77教给我生活的智慧

据说，难过的事情会忘记，可是难过的感觉永远都不会忘记。就像做完手术以后留下的疤，那是永远的印记，铭记着曾经的伤口。

带着疤痕的腿，依旧可以跑可以跳可以穿漂亮的裙子。接受不完美，和不完美共存，才是完美的生活状态。

过去三年，除了生育造成的激素变化和育儿的繁琐生活带来的痛苦以外，更重要的是从小到大的经历，才让产后抑郁持续了这么长的时间，把所有的痛苦都放大到难以忽视和承受的地步。

我总是陷入两难。并不是想要的得不到，也不是不想要的放不下。而是想要的东西，得到不行，得不到也不行。不想要的东西，放下不行，放不下也不行。

我在77的感染下，允许自己和她一起重新长大一次。她有很多行为，非常打动我。

她很自信。比如她换了一件新衣服，就会在镜子面前大大方方地观察自己，然后跑来和我们说：“爸爸妈妈，我好漂亮啊。”每次学会一个新的技能，就会大叫：“爸爸妈妈，快看我，很厉害吧，快点拍照！”

她很善良。记得她1岁半左右的时候，我们带她出去玩。商场里，另一个小宝宝摔倒了，我们发现以后并没有做什么，因为小宝宝的妈妈在身边。

可是77非常着急地说：“妹妹摔倒了！！” 一边说着，一边就要过去扶那个小宝宝。那时候的77，自己也刚会走路不久，走路并不稳，踉踉跄跄的就往那边走。我拉住她，告诉她小宝宝的妈妈会帮助她的，放心吧。

77站在那里一动不动，看到大人抱起小宝宝，才放心地继续走。

她很善于处理问题。比如有一次她非要拿豆子，我让她把口袋系上，她也不肯。然后袋子真的掉地上，青豆撒了一地。我的火一下冒到头顶，气得说不出话来。

她拉着我的手说：“对不起妈妈，我不小心的。地上那些就给老鼠吃吧，我们把袋子里的拿回家。”

听她把事情安排得妥妥的，我也无话可说。不过从那以后，77每次拿东西都很小心，再也没有掉到地上过。

在她的影响和允许下，我也对自己越来越宽容，越来越欣赏。看这个世界，也越来越美好。谢谢你，77。