｜田日常｜懶就懶，幹嘛怪天氣

好久沒上來寫字了，也不曉得是為什麼。也曾起心動念過幾回，但就是沒有做。是真的不曉得為什麼的！至於為什麼今天又回來，也是不曉得。沒有那種衝動，就好像是發生了而我就順應這個發生這樣。

寫了寫突然又感覺原來有那麼多話想說，如果是這樣那這篇文章理所當然地會成為一篇沒有中心的文章，雖然我寫過的東西常常是這樣。

想過寫寫年初為自己做的事的心得感想，也想過要寫我與某些人之間的關係改變，真要寫的話其實有好多能說的，可是在這段期間，我不曉得都做了些什麼。

我沒有怪罪我自己。

想讀書的感覺也不特別濃烈，倒還是去圖書館借了書，每次借書的時候就覺得自己財富自由。我覺得我終究有可能會為年初為自己做的事寫字，還是有很多想說和很多想解析的，有可能會和不會。就是都有想法但沒有時機。

明明也沒有好多訊息，只是即將要發生的事好像一件接一件，我根本沒有被堆滿，但莫名的一直有即將到來的提醒。不覺得一直到現在，時間白線一般的細長。今年的年也不似往年有逗號，像是一行沒有標點符號的句子。
是因為這樣的嗎？

我肯定正在經歷一些我此刻也不曉得在經歷的什麼，但我終究經歷著，或許未來也根本不會明白。前兩天快速閱覽了一本以心理學為出發點講述幸福的書，有點像是希望能讓讀者認知到『感到幸福』是什麼樣的一回事。我沒有全部讀完只是速速地讀了一些章節和標題，讀了也就那樣，畢竟在讀的過程我也是分心得厲害，一直想到自己為什麼喜文學（我不能說我愛因為我確實也不是愛），當然我需要那種告訴我什麼是什麼的書，但有時候用另一種方式或者說把某些本人知道或不知道的『東西』夾藏在文字裡的書也讓我心動。

幾十分鐘前，想起自己幾度在文章裡埋怨夏日和炙熱，說它們讓我什麼事都做得不起勁，總是腦袋鈍鈍的，然後讚賞冬日和冷冽，說它們使我腦袋清晰。可冷得招架不住時又想念起夏日的腳，因為有溫度。而雖然流汗流得難受，可窩在被窩取暖時就想自己太軟爛，夏天時光是坐著就能流汗反而讓人感覺有在付出。

貪心的人啊、欲求不滿的人啊，幸福何其容易？

明天有個面試，我知道自己為什麼當初又投遞履歷，可有可無的為什麼極有可能使我站不住腳，不是非得必要但也不想錯過得貪心。其實那麼多的顧慮又何必？我終究是要為了我。

最近很常在社群說到顛覆和突破，我現在想了想，覺得說是想要推翻自己比較準確，像後朝推翻前朝那樣的重整。為什麼不曉得，但這就是我現在正在經歷的，內心多了一層膜，有些理性進駐後，現在也就和過去不同了，某寫方面上。

感性當然不會輕易捨去，只是別老是一副覆水難收的樣子。

邊吹頭髮腦袋裡又突然一個問號出現。可一時找不到問誰，連最常遭受我的怪問題攻擊的朋友我都不曉得是不是該問。總覺得要問一個完全不把我當一回事的人，這樣回答更有建設性，我需要理性至極的批評我，也許我還是會問，因為想知道的心有些難耐。

我肯定有問題，而我想知道，我不是要改，只是想知道。

太美好了，這個世界那麼美好，美好到會讓人忘記身處美好以至於認為不美好，美好拿掉，換成好吃也說得過去。

所以我想出去，我不想跌到，但不能一直不跌倒，這樣會忘記怎麼跌倒，我不想忘記。

明天不會不一樣，但我還是想著明天，因為想著未來有時候會有讓自己覺得幸福的錯覺。也許會幸福，可不如自己預期的時候，世界沒有做錯任何事也像崩塌了一樣。但我還是想著明天，我的前額葉賜予我這美好的天賦，我願意一輩子都是它的奴隸。

然後讀到這些的時候，長久以來的問號得到了解答。
有時候我會想世上的動物和昆蟲，牠們的每一天是不是就是每一天？為什麼沒有明天？牠們好像是為了現在而活著的，完全的專注在生活，牠們活著是因為牠們擁有生命，生命本身就是一種追求嗎？我不曉得他們是不是就如我所想的沒有追求，沒有追求要怎麼活著？但活著是不是就是一種追求？所以牠們的追求就是活著？因為各方各面的會聯想到未來，不管是所謂的要過好日子還是要有好工作或是為夢想或目標準備都是未來的臉龐，因為這樣而活著，有時候會覺得活得不切實際卻真實。可真正的活著是怎麼樣的？

還以為會跟過去讀的書一樣忘的自然，沒想到還是有東西留下來了。

如果我不想在這片草原，那我就到那荒沙漠裡。