讀書筆記-你都沒在聽

曾經有一位石油大亨、是個很有名的登山好手，熱愛與人攀談登山事蹟，包括搭飛機時身旁的乘客。這趟旅程中、石油大亨滔滔不絕的跟這名男子，說著世界第一高峰的聖母峰有多危險，自己是怎麼差點命喪喜馬拉雅山、以及怎麼死裡求生，還有未來打算再去爬一趟聖母峰。直到快到達終點時、石油大亨才想起還沒有自我介紹。

「沒關係。」身旁的男子伸出手。「我是尼爾。阿姆斯壯。很高興認識你。」

我們有兩隻耳朵、一隻嘴巴，其實是要我們多聽、少說。

如果不停下來聽人說話，除了可能會錯失很多機會、（有時候甚至會很像白癡）。

●聽？有必要嗎？

越來越多人覺得使用語音的方式聯絡會打擾到別人。

手機來電通常都沒有好事，有人要你「注意！」、要不是對你有所意見，不就是又搞砸了些甚麼。

另外與其【聽】，能【說】出有見解的話語才顯得更睿智，能衝高人氣的發言大多都是謾罵，而中立、誠懇、節制的發言常常被扭曲。

我們存在一個快速打造個人品牌的世界，傾聽等同於落後、沉默等同於焦慮。

而且傾聽超級無敵困難，因為傾聽要【花心思】的。我們的腦袋動很快、輕鬆就能快過別人說話的速度，當思緒快過對方文字時、我們腦袋自然很容易先下句點，自以為對方接下來要說甚麼了。

腦海中很容易產生「對對對、我知道」症候群。

另外我們喜歡傳訊息，視留言的程度來決定投入的心思，如果感覺尷尬或無聊、甚至可以忽視或刪掉。

再加上我們的科技可以將不喜歡的論點、聲音，貼上標籤、關上靜音、取消追蹤、封鎖甚至是關機。我們隨時可以用喜歡的方式、跟喜歡的人通訊，然後與討厭的人事物保持距離。

所以我們想跟意見相反的人討論又更困難了，那種討論跟被流浪狗追殺沒兩樣；沒有人想跟一隻追著自己跑得狗爭執，我們當下只會想著戰鬥或逃避而已。

所以政治一直都是朋友間最難討論的議題了，無論如何我們都會覺得對方的想法很「危險」。我們會努力的挑錯、找出意見。當你說的任何一切對方只是假裝在「聽」、只是為了插嘴而「聽」，人就不太可能對你掏心掏肺、你也不太可能聽到真心話了。

●要傾聽才有真實

腦袋為了省時省力、告訴我們要區分彼此，所以我們像吃飯時隨手拿刀叉一般隨手拿起手機，找尋著跟自己腦波一致的人。

有可能偶爾發現自己有點悶、甚至感覺孤單得要命，面對社會的雜亂和不完美、不如躲回安全的手機裡，盡情的滑、刪、封，直到找不到為止。

但這世界上沒有一模一樣的人，你也找不到。

唯有透過傾聽、我們才有機會能去連結兩個不同的彼此。

我們還沒出生，就對周圍聲音開始有了反應；直到我們死亡，聽覺是我們最後消失的知覺。聲音、是我們開啟思考、智慧，也是我們最後感受他人情緒的能力。

1.為了好奇而聽

人類通常不喜歡不確定的事物，我們會傾向掌握自己能掌握的，所以我們大腦也會傾向為這場對話的社交行為先做好完美的預想。

但預設自己早知道對話會有怎樣的發展，其實只會扼殺好奇心、抗拒變化，進而放棄傾聽，只會覺得對方很無聊。但其實只要問對問題，每個人都可以很有趣。如果你覺得對方沉悶又無趣，通常問題是出在自己身上。

好奇其實就是隨身帶著一本書、卻又沒打開書的人；人的不可預測令人著迷、而非害怕。他們的所見所聞不斷讓他們感到吃驚、錯愕、甚至開懷大笑，這樣的生活才充滿著樂趣。

2.像偵探一般而聽

聽與傾聽最大的不同在於，一個只在於接收、一個需要賦予思考和感情。人都會希望你能理解他為什麼要告訴你這件事情、而不是這件事情的細節。所以很多對話不是事情的本身、而是情緒。

我們必須像個偵探不斷問自己「為什麼他要告訴我這件事」

有時候在理性的人、都有情感這一面，往往會因為忌妒、憤怒、難過、恐懼、羞恥而行動，而非冷靜理性。

談論自己並不會充實什麼、每場對話結束時可以問問自己，我從那個人身上學到了什麼？

3.所有事情都有奈克方塊的想

生活中一定存在不合或者意見衝突，而要耐住性子聽取對方對方意見而不反駁，就好像要聽一個可能是我們錯的蛛絲馬跡，很容易感覺這是威脅我們生存的存在意義。如果能夠注意聽可能是我們錯的蛛絲馬跡、而不是聽對方論證中的毛病，這需要相當程度的寬宏大量。

但如果你保持開放的心，願意接受自己錯了或至少不完全對的可能，你從對話中得到的收穫就會多很多

我們必須要有否定能力，就好像奈克方塊一樣，所有對立的看法都有灰色地帶。

當我們知道所有對立的事情都有不僅止於表面所見的事實，就不會急著找方便的推論和立即的答案。就好像上述這張圖、其實有兩種可能性。

心理學稱否定能力為認知複雜度（cognitive complexity）。研究顯示，認知複雜度高的人較懂得自我疼惜，面對自己的缺陷，低的人則容易專斷獨行。

認知複雜度較高的人，因為可以心平氣和地傾聽他人，對各方意見保持開放，所以較能儲存、找回、組織、生產資訊，進而更善於與人交流並提出新的想法。此外，他們也能做出更好的判斷、更正確的決定。

最後、如果想要當個好聽眾，就不能陷在自己的想法、不安和膚淺的判斷中，不急著先想接下來要說甚麼、不急著發表意見、不主導對話、專注了解對方，並專注思考自己吸收了什麼。

人的一生最渴求的、莫過於能有人理解，

但唯有我們慢下來、願意花時間去傾聽；

這一切才有可能發生。

●這本書還說了那些重點

1.使用支持、開放型回應，不要偷渡自己的觀念給別人。

2.所有人都有自己的耳朵、自己的立場，所以就是會有合不來的人。

3.世界和裏頭的人每分每秒都在改變、所以我們永遠都不可能真正了解別人的心靈，而我們不去傾聽這個世界、也會永遠陷在自己的世界。

4.傾聽八卦有助於理解人際社交、但請務必保密。

5.能說出怎麼樣的話，通常也代表著這個人能傾聽到甚麼程度；我們通常後悔沒聽懂而不是聽太多、會說太多而不是沒說。

大多數人只願意給一篇文章15秒的時間就決定去留，而當新資訊獲得速度慢於3秒，通常都會失去耐性而離開，所以如果還能讀到現在，

非常感謝。

因為傾聽並不是件容易的事，看這麼長的文字也是。