慢性情感消化不良

Yeer
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(edited)
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IPFS
我要独自消化好多东西

高中的时候,坐在我后两排的是一个很瘦弱的架着黑框眼镜的男生,全班同学都知道他学到废寝忘食,以至于胃不太好。有时候上课上的好好的,会传来一阵“蛙鸣”,一种从腹腔涌上来的奇怪的声音,一开始大家哄笑着好奇地寻“蛙”在哪里,后来揪出来是从他的胃里。到高三他的胃病还更严重了,同学们都觉得哪天他会吐出一只蛤蟆来。高中毕业之后,我们去了不同的大学,也再也没有见过面。直到我大学毕业,收到了他的一条信息,说他从高中开始喜欢我,喜欢了好多年,一直关注我的消息,那天晚上他在我的大学门口不知道来回转了多少趟,但一直也没敢来看我。


可我的记忆里,只有蛙鸣,刺破层层叠叠的试卷和满堂的沉闷。我回想自己总是晚自习最快跑回家争分夺秒睡觉的那个,上课看杂书偷吃饼干,凭点小聪明看不上别人的刻苦努力,怎么想那个时候的我都不太可爱。我也不觉得过了多年我还能消化他那份漫长的全是想象的喜欢。最近的一次,是去年他试图加我微信,但是我没有通过。


有些事过了好久,还是会时不时拿出来反刍,直到“胃”里的那些情绪块状物消失殆尽。回想那个时候,同学们都在埋头苦学争着一分两分,可是那个时候我正迷恋三毛的文字,听课时候发着呆满脑子都是撒哈拉沙漠、安第斯山脉还有荷西,那个时候我期待吉普赛式的流浪生活,期待那个故事里愿意去长长久久地等的爱情。后来,我也恋爱过,也分手过,才知道爱情也不过是一袭爬满虱子的华美袍子。

朋友问我,关于爱,你觉得是希望更多还是遗憾更多?那些事发生过,那些人存在过就是幸事,只是可惜不能存在久一点陪我久一点。其实足够多的希望对应着足够多的遗憾,正是想要填补遗憾所以有了希望。


对朋友能侃侃而谈要相信爱,结果轮到自己遇到了一个想爱的人,就狼吞虎咽地想要一口吞下所有的爱。才后知后觉感情里最让人难以消化的,不是矛盾或争吵,而是那种无法彻底回应的期待。在面对他那些被动的含糊的回应时,我才知道自己那份强烈的期待是带腐蚀性的,不被他消化就会涌上来,总是有种难以下咽的刺痛和酸楚。


我原以为不在一个城市只有空间上的距离,结果因为他忙工作,感觉还多了个时差。这段时间他会工作到凌晨,为了能在他工作结束后能聊上两句话,我睡着了还会想着一两点的时候要醒来给他发条消息冒个泡,但聊不到三句他也该睡了。后来在凌晨醒来看到“我下班了”四个字,我也不知道回什么,想问他是否也会想起我、是否也期待过这段关系,可是一个字也发不出去。


如果这段关系有种实在的形态,它大概会像胃里的奶油残渣,吃的时候是甜糯的,消化时候太多负担。我贪食美味的那部份,去试探去克制去期待再去反复调整期待,一次次吞咽却因为他的沉默无法被彻底分解。是不是只有我一个人在努力消化这些期待? 是不是我的喜欢始终只能在这“消化不良”的状态中消耗了?


我又咀嚼了几口,我还有好多好多的爱啊,不知流去了哪里,容我消化消化......

CC BY-NC-ND 4.0

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