我變了？我沒變？

看到那熟悉的名字和頭像，我突然心跳加速，拿手機的手甚至有些發顫。我不知道為何過了這麼久，我還能是這種反應，身體像是不受控制一樣，手也開始發麻。

恍若隔世，但又仿佛昨日剛發生一樣……

昨晚正在房間裡看無聊枯燥的備考資料，微信彈出一消息，起初並未查看點開一看。過了一會兒我點開，是雲小姐的好友驗證請求。我以為自己看錯了，反復確認了好幾遍。是她，沒有錯。

信息框裡只有簡單的一句話，“我是雲”。我猶豫了一會兒，因為實在不知道第一句話應該說些什麼，我去小紅書搜索加回前女友之後第一句話應該說什麼。但很遺憾，答案五花八門，於我都不適用。我點擊同意之後，發了收藏靠前的一個表情包。

雲小姐很快就回了，她問我還在北京嗎？可我六月末就回家了，於是只能祝她在北京玩好。

我還在想怎樣問她的現狀時，雲小姐先開口問了。在分開之後確實發生了太多，改變了太多，或喜或憂。我放棄了原專業，準備跨考我先前堅決不學的法律。原因很簡單，有次跟朋友開玩笑說，要在沒有法治的地方搞法治，在沒有人權的地方訴人權。

雲小姐說我沒變，還是個理想主義者。是啊！我倆都是徹徹底底的理想主義者，我說沒什麼不好的。她說，可這個世界對理想主義者本身並不好。我也不清楚自己在離開象牙塔，步入社會之後，能否保持現在的純真理想，去追求自己道義上的自由。

畢竟人一直都在變。

雲小姐說我變陌生了許多，從說話的語氣上看，都不認識了。我自己沒有什麼感覺，但可能真的變了吧。

我還是為當時自己的衝動耿耿於懷，本來我們是說好了做好朋友的。雲小姐在先前的信中也提到，她從來不相信永遠，但希望即使分開也能做好朋友，或者互刪之前至少告知對方一聲。可惜我並未履約，在某個情緒湧動的夜晚，在看完了不知道多少頁的聊天記錄後，把雲小姐的聯絡方式刪除了。

雲小姐說都過去了，還向我致歉，可她有什麼錯呢？她還是那樣好。

和雲小姐有個共同朋友小青，前些日子小青發動態，我第一眼就看到了雲小姐，但不敢確定。

那晚我恰好在重溫野夫的《1980年代的愛情》，看到那些讓人久久無法釋懷的文字，還是忍不住慟哭。

她如白日見鬼般驚駭，手中的酒瓶落地，一聲脆響，空氣中瀰漫著一種陳年老酒的芬芳和沉醉。一根火柴便能點燃的空間，使得兩個人不敢輕易動彈，我們剎那間陷入深深的沉默。

我去的時候還是一路斜陽，回來的途中卻仿佛遍軆泥濘。我端著一缸酒如托鐵塔，感覺步履沉重，時走時停，有一些丟魂落魄的恍惚。

野夫筆下的愛情，拉手、在夕陽或月光下散步。這是老派約會之必要，蔑視權貴和金錢，崇尚才華和藝術，則是愛情之最低標準。

而昆德拉筆下“開放的性”和“好笑的愛”是愛情嗎？當如今的大多數愛情都是為了“抓住”和“抵達”，這樣的所謂的愛是否太過虛妄了？

我憧憬着什麼樣的愛情呢？不爲抵達？

可能是，如落紅春泥，一枝一葉都是對這人世間的憐憫。沒有任何卑微猥瑣、醜陋不堪的頹廢的“愛情”能超越。

真的有種今夕是何年的感覺。和雲小姐因為是霍亂時期的愛情，那時見面次數不多，但這段親密關係卻給我帶來了太多，亦喜亦憂。

原本以為一輩子都不會聯絡了，先前我用拙劣的方式嘗試聯繫雲小姐。去年夏天去天津玩，買車票的時候我發現還有雲小姐的乘客信息，於是我“假裝”選錯了，讓行程短信發至雲小姐那裡。然後我再去好友申請，“說明情況”，但沒能通過。

再後來，會偶然想起，在有人給我打電話，張懸《當時的月亮》想起時；在公號裡看到她學校的消息時；在抬頭看那擱在書架上麗娃河封面的筆記本時；在冬日穿上那件略顯大的大衣時……

有時候，我覺得命運挺奇妙的，冥冥之中總預示著什麼。

和雲小姐最後見面看了部電影《深海》，裡面的歌詞是這樣的，

我知道沒有下次再見了吧

歸途的風一直刮

世間有多少細小如麻

像一場大夢無他

最好的時光 出現了嗎
有人曾愛過你 你有過懷疑否認和偽裝的傷
而你愛過了啊 所有夢寐以求的代價
覺悟留戀和堅強