沒有自信的年少
對自己一向沒什麼自信,年輕時如此,有點年紀後的我還是如此。
年輕時會這麼想,跟我的妹妹有關,我有三個妹妹,比較大的兩位,在國中時期就有很多男生追求,雖然那時候她們還小,可是卻已經對我造成影響。
我很早便因近視戴起眼鏡,跟妹妹相比看起來嚴肅許多。當時我就認為自己不夠漂亮,即便有人追求還是這麼想著。
記得和老爺談戀愛的時候,那時他還在當兵,下部隊到雲林褒忠。他希望我去營區看他,而我也一心計畫著該如何去營區懇親。後來他怕我舟車勞頓太辛苦,又要我別去了。
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當我聽見他要我別去的時候,想到的不是他的體貼,而是他怕我長得不夠漂亮讓他被笑話才叫我別去。
會這麼想也是老爺害的,因為他總是自以為很帥,有時在說話時難免會說些貶低我的話語,讓我更是自信全無。第一次約會時竟然就對我說:「妳知道嗎,其實妳不太漂亮ㄝ。」
當時我真的很傻眼,眼前的這個人想追我還敢說這種話?不過我也很坦然地對他說;「我知道我並不漂亮。」只見他笑了笑沒再說什麼。
交往熟悉後,經我逼問為何會這麼說,他竟然回覆我:「因為我想看看妳的表情,也想知道妳會怎麼回覆。」
以前就是這麼沒自信,加上他的話語,讓我一直覺得自己好像配不上他,默默地讓自我形象低落很多年。
直到結婚十幾年後,我才覺得自己年輕時的確長得不壞啊,除了學歷並不高外,我還不算太糟,卻為時已晚了。
後悔以前沒有好好玩樂,沒有好好打扮自己,明明有個好身材卻沒有穿過迷你裙(這裡說的好身材是指身材比例較好,而非前凸後翹的那一種),沒穿過可以顯露身材的衣服,總是把自己裹得緊緊的。
後悔永遠也來不及,過去的事已經過去,只有遺憾跟隨。(以上都只是針對外貌而言)
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記得我第一件迷你裙還是當時的好友送給我的,買的當下隨即就讓我換上,穿著它逛街。而我彆扭的度過好幾個小時。偶爾享受著他人欣賞的眼光。
好友說我應該好好裝扮,別讓好身材浪費了,穿上能讓自己更有信心的衣物也是一種屬於年輕的美好與想像。
而後沒再買過類似的衣服,當然也沒再穿過。
妹妹們總是羨慕我的身材,跟她們相比我比較高,有些衣服她們的身形撐不起來,而我可以,反而成為他們羨慕的目光。直到長大後,最小的妹妹身高竟然追過我,比我還高,我家姐妹們最高的就是小妹了。
多年後我才驚覺自己為何要將自信建築在他人的眼光和話語裡呢?浪費了人生最美好的時光。
雖然後悔也無法帶來任何補償,但至少從現在開始,對自己有信心地去完成曾有的想望,不一定是藉由衣服展現,而是在其他方向裡成長,我想這樣已經足夠。
如同現在的我,閱讀與書寫成為我的日常,讓我的生活豐富許多,也讓心靈層面有突破性的成長。對於這樣的自己其實已經感到幸福。
自信從來都應該是自己給自己的,以前沒有,現在就大大地給自己一個擁抱吧。
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