七日书-《我世界里的爱与亲密关系D7》

今天居然是最后一天了，感觉一切都变得自由起来，身体和想法都自由起来。前几天被标题裹挟着，思绪就像被一根一根线绑住，成了一个又紧又硬的毛线团子。

 我确实是一个太叛逆的人，不喜欢循规蹈矩，喜欢天马行空，却很多时候像一只没有线的风筝，漫天飘摇。 今天的故事不算是疼痛的回忆，比较柔软。

 呼吸感 

如果说写作是呼吸，那么前六天我的呼吸很急促，而今天突然深深的吸了一口气。

 模糊

最模糊的一段记忆，也是我记忆深处里最柔软的记忆，是我的外公，我是外公外婆带大的孩子，所以我对外公外婆的感情是独特的，特有的，深深的，血脉里的归属感和安全感，外公在我八岁的时候，因病突然去世了，从此在我的记忆里，外公的记忆只有那短短的几年了，但是一点也不影响我对外公的依恋，依恋到什么程度呢，在我二十几岁的某一天，酒醉的厉害，整个人狂奔，像一只脱缰的野马，没有人能追得上我，但是又怕我遇到危险，大人紧紧的跟着我，我一路飞奔，我其实已经忘记怎么奔过山野田间，横跨到外公的墓地，依偎着外公的墓碑开始嚎啕大哭，我跟外公大声地诉说着我生活里的困顿和不如意。 我说你要是还活着就好了。 

 小时候外公带我坐火车去省城，那时候还有绿皮火车，我想吃火车上的盒饭，外公便买了一份，可是那个鸡蛋很难吃，我吃不下，却舍不得扔掉，外公说不好吃就扔了，没有关系的。

 这段记忆里有三个人，我，外公，还有我的妈妈，时隔二十年，我再次跟妈妈提起，她甚至都忘记了这段记忆，只是大概有个印象，我妈惊诧，这可能是我四五岁的记忆，而四五岁，我居然可以记得的这么深刻，连细节都没有忘却过。 

 现在对外公的记忆逐渐淡了许多，可是那种流淌在内心最深最柔软最真挚的依恋感，丝毫没有减少过。 

我家里没有外公的相片，可我却一直记得他的样子。 

 外公的葬礼是我至今唯一参加并且记得的葬礼。 

 我在成长的路上走过很多弯路，也走过很多很坎坷的路，每次我过的很难或者是又觉得生活一团糟的时候，我会不由的想起外公，我会跟他说话，我会告诉他我不知道该怎么办，你要是在就好了。 

当然，每次在我人生重要意义的时刻，我的Highlight的时候，我也会内心浮起欣慰的笑容，对着天空说，外公，你看见了吗，我也可以这么优秀的，我一个人也可以走这么远的路，我也可以长的很好。

 在我们的方言里，外公被称作为家公，所以家公这个词，是我最柔软最温暖最深刻的记忆。 

尾巴

我的七日故事到这里就暂时告一段落了，我很差异，能够在七天里写出这么多感情的我。这几天我写了很多关于我的故事，家庭，爱情，和友情。 这也可能是我最完整最系统的一次面对自己情感，以后也不一定会再有这样的时机，对，时机，去剖析直面自己的情感了吧。

复杂，融合，多元，包容，自我，逐渐糅合成现在的我，我有太多太多的瑕疵，可是这些瑕疵却组成了我，我很喜欢这样的我，虽然没有什么用处，却能够一直在成长。

我甚至开始期待下一次的主题，如果有别的时机，我还想写一写我其他的故事。 

笔者：Conner-nono 拒绝一切标签化我却又不得不用标签介绍我。我想，我写，我记录。

注：每一日的封面图片均由我本人拍摄，不涉及任何侵权。