【七日书】day4 在某一天重返校园

第四天
寫寫有哪件事，是你很想做到，做到才能真正感到圓滿，對起得自己的？又或是，有哪些事是你以為人生中會做到，卻至今仍未能如願的？

想读书。还是想继续读书。

这句话可能已经说了第三个年份了。22年和23年都考了研，22年的那场考试恰逢疫情，备考期间就一直关注着各地的各种社会事件，陷入了类似于政治性抑郁的情绪中，考试又落在了因疫情放开而各种规章制度都乱七八糟的12月，11月被学校仓皇赶回家，一整个月份都在担惊受怕自己因为感染病毒无法上考场，或是在考场上感染了病毒又该怎么继续考试。——或许这也是借口吧，但无论如何最后的结局都是没能考上。

23年一边在工作一边备考，自然没有前一年的专注，最后的分数出来的时候我还在笑，考得比去年还差了。有时候也在想，我真的“很想”读这个书吗，那为什么不抱着破釜沉舟的态度去备考呢？还是因为我没有这样的勇气与抉择？

我确实不怎么有。国内如此岌岌可危的新闻生态下，想要做回新闻传播学的老本行已经没有什么吸引力了，曾经有的新闻理想早已经破灭，各大媒体收编降薪，今天刚听说某省官媒降薪70%，无论是物质还是精神，文字工作者在此地都如此地难养活自己。既然如此继续考新闻传播真的是一条值得的路径吗？

在新西兰学术会议上听到了来自世界各地的学者，研究着各式各样的课题。我才发现我的学术热情只能在那样的环境中被激发出来——没有拘束，没有生存压力，可以畅所欲言，我不用被困于我起起伏伏的情绪中。但这样的环境在国内很难获得。会场上导师介绍了一位学姐给我认识，她也是工作两年后重新回到校园里，她鼓励我说，来欧洲留学吧。

欧洲，离我好遥远。

尚且不说欧洲，连继续考研这件事情在我的父母眼里都是难以理解的事情，为什么不考公呢，为什么不回到家乡来呢，他们说，你要快点把你想做什么的事情确定下来。——我不确定。我甚至不知道我内心真正想做的事情是什么，如果有的话，我或许会说——让我继续读书吧。我还不够了解自己，也不够了解世界，我还想继续探索，每天能把自己泡在书堆里，而不是像现在一样应付疲惫的工作。

但我仍然没有准备好。出国留学需要一定的经费，需要英语水平达标，我都没有，良好的身体状态和心理健康，我也全部都没有。我也尚且没有勇气割舍下父母对我的期许，或许这也是一种托词，更多的是因为，我自己的恐惧。

如果我能有一份拥有合理的薪资，保证实施的充足假期，以及不太bullshit的工作，我还会不会想要读书呢，我问自己。我可能还是想。大学期间因为各种原因很多的时间被浪费在了无关紧要的事情上，我对于“读书”这件事的实感那么短暂。

我还想弄清楚很多东西，我还想学。如果可以的话，我还想学建筑，学设计，学木工，学人类学和教育，学计算机，学物理。

这件事情在国内似乎太过于奢侈。且不说35岁中年危机和岌岌可危的老龄化现象，好几位同龄的朋友都已经毕业即失业。如今能够养活自己，确保自己健康地活下去，就已经是很幸运的事情了。

未来还会重返校园吗？这个未来会是多远呢？我也不知道。我既不知道它通向何方，也不知道我该去往何处。但我总还是隐隐约约觉得，它埋在我心头，总有一天会跳出来大喊，把我拽到理想中的状态去。

为此我需要确保自己的身体心理恢复健康，有足够的资金，和足够的勇气。无论如何，我期待着这么一天。