我的成長．三｜體罰

在小學畢業前，即十二歲前，我大部份仍存在的記憶都與「體罰」有關。

母親在我長大成人後對我說：「對不起，女兒！我當時把你幼少的你當成大人一樣的養育。要求你像成年人般樣樣辦得好，時常因為覺得你未盡力而體罰你，我現在知道這是不對的了！你可以原諒我嗎？」⋯⋯那時我記得自己在加拿大秒回她：「我知道你是為了我好！」⋯⋯但其實我真的不知道怎樣回應她⋯⋯我一直與母親的互動及溝通方式都是忍耐及討好⋯⋯所以以上那句回答也顯示了我表面的習性⋯⋯做一個很懂事大方、總是沒所謂、成熟理性的女兒⋯⋯

我想內心真實的我⋯⋯想真心坦白的說：

「媽媽！我絕對不會原諒當時的你！你永遠不會知道那些日子為我帶來了一生人的創傷，我每天都活在痛苦之中，我不知道為什麼愛我的母親會時常打我令我受傷令我害怕，流淚也會被狠狠的駡，我不再知道真愛應該是怎樣的了，我不再知道究竟人的生存有什麼意義！你知道嗎？你給我的是無盡的傷害與痛苦，我一直只覺得自己是垃圾⋯⋯」

內心的憤怒似乎是一種想為自己發聲的自我保護

我不記得母親第一次體罰我時我多大。我估計應該是小學階段吧！我只記得當時我的屁股其中一邊經常被打至全黑/瘀，上課時我只可以用另一半屁股坐在堅硬的椅子上，一不留神碰到瘀處就會很痛。另外，母親亦會用藤條來打我，我還記得她常說：「我會打些你穿校服時不會被老師及同學看到或發現的位置，以免別人看到會知道你是多麼的不聽話及總是不夠努力，所以才會被父母打，我這樣做是為了保護你不被人嫌棄，你知道嗎？我都是為了你好才打你！我不會理會街上的乞丐，我不會去駡去打他們，因為我只在乎你！我希望你能成功及幸福！因為我愛你！」每次母親打完及氣下了後都會走到我房間替我搽藥膏。

父親也試過打我一次，我非常深刻的，因為未見過這麼煩燥凶惡的父親。那次大概是四至五歲，父親替我温習數學，記憶中沒有母親在旁，只有我與父親二人。父親要求我「心算個位加數」，我記得我非常害怕答不出，所以把手向身後藏，因為可以在父親看不到的背後用感覺數手指來計算答案。怎料被父親發現我偷偷躲起雙手，便大罵：「把手伸出來！不可以用手指算，你聽不到嗎？伸出來！快！」我把手伸出，父親托著我的手，用間尺狠狠的打了一下，左右手各一，叫我不要再用手算答案，要用「心」去算！我不記得最後我被打了多少下，但那種心驚膽跳的感覺我還清楚記得，是很無助很淒涼的晚上，但又有點慶幸的感覺，我記得我沒有哭，我想可能是因為父親出手的力度遠比母親來得輕吧。因為父親只有體罰過我一次，我並沒有很怨恨他，但記憶還在！

我可以非常肯定的告訴大家，這些由父母給予的傷痛及說話，不會被身體的痊癒及年齡的增長而被抹去的，卻會不知不覺地在內心形成了一些強烈的信念，這些扭曲信念我一直沒有發現，直至到我成為母親，在12/8/2020於臉書寫下「自閉症及特殊需要孩子的功能」去表達自己所覺悟的感受。

我想，或許，那些影響我一生的扭曲信念的一部份是由體罰形成的：

愛⋯⋯必定是⋯⋯

非常痛苦的、自我犠性的、強烈忍耐的、不能做真實的自己、放棄表達自己的身體痛楚及內心感受、抑壓情緒、不被接納、無條件接受別人認為對我的好縱使我的身心受創、放棄保護自己的身體及心靈、為了別人的開心及滿足而活⋯⋯

而這些扭曲信念產生了以下行為：

1. 不愛惜自己的身體，中學時期我經常用鎅刀輕輕在手腕內側，傷害自己的脈門，感覺是來證明自己還存在，平靜麻木地看著傷口出現，才覺得活著。感覺傷害自己是應該的，因為「傷害及傷口就是愛」。
2. 我失去了保護自己的能力。因為母親就是第一個傷害我身體的人，而她亦說這就是愛；所以如果我要接受母親的愛，便等同於我也接受”被說愛我的人”可任意傷害我自己的身體，毫不反抗。因此，我也任意給第二任男朋友懷疑性侵犯，因為那時我已經徹底放棄自己的生命及幸福，別人對我怎麼樣也不再重要，你想怎樣就怎樣吧，我會服從的，我會滿足你的，我什麼都沒有所謂，你話事就好。
3. 我放棄了表達自己真實情緒、感受、想法的權利。應該說：我從不知道自己有權可以說「不」。感覺就是我從小到大每一次哭，我母親都會大聲責罵甚至體罰，叫我不要再哭。久而久之，（例子）就像一個一直想從椅子站起來的我，而當我每次有動作要站起來，母親便會用手即時把我按回坐位上，直至我不再有意欲要站起來。應該說內心站起來的意欲仍然存在，但我卻替母親一直禁止自己的身體站起來，所以那時代表我徹底把自己的感覺、想法、動力、直覺、真實的自己，與身體完全切斷關係，只是為了迎合母親的需要及繼續在家庭中存活，因為只有這樣做～我不再哭，我才能避免體罰及責駡。（以上例子中的”站起來”代表了”哭”）所以中學至長大成人，甚至成為母親，我都很少哭，很少表達自己，就連憤怒，也是三十多歲成為珮妍媽媽才允許及能懂得怎樣表達出來。我在半百人生中，印象中只有一次對母親表達過憤怒：就是一年前好像她不允許我表達一些感受，我感到不被尊重，於是我只說：「我先走了！」便離開父母的家。我記得我因為覺得太委屈而在升降機一直哭。

雖然母親自從在我升中一後，已經有三十年沒有體罰我，但我發覺我的身體會自然對母親進行排斥的，不想太接近她，也不太喜歡母親觸碰我的身體，對於母親的突然觸碰，我的心底會有一種寒意滲出來。感覺只是走近一點，便會有種因莫名的恐懼而引發一連串身體發應，例如：冒汗、緊張、焦慮、不安、不知所措等。我通常會裝作鎮定的，因為我母親是非常敏銳及疑心重的人，任何舉止都逃不過她的法眼，所以我必須保持冷靜平靜去保護我自己～因為我容易會不自覺地被她的說話而感到受傷，因此只要我表現得輕鬆、自在、精神、開心、開朗、儀容整潔，母親便不會說太多，而我也不會因聽到她的話而受傷！

我個人認為成人為了要幼兒聽教聽話，而使用暴力或威力，是絕對不對的！因為這種行為只是純粹一種發洩或權威的表現。縱使那些年「體罰」曾經被視為天經地義，但對孩子造成的內在創傷卻不能預計。至今我還會經常慣性有種「輕微虐待/傷害」自己的傾向，例如：不開心或憤怒會偏向暴吃、過度忽視自己需要、難以拒絕別人的要求、偏向盡力滿足別人需要、容易令自己過渡疲勞、容易把所有事情獨自承擔等、過份關顧別人感受等。雖然如此，我深信當我投入每個當下及內心直覺，「生命力量」將帶領我逐步轉化這些創傷性的習性。後來我發現母親只是不懂處理憤怒情緒而己。

我相信我的人生經歷是我潛意識選擇去體驗的

感謝我的成長經歷及家人，成就了這刻的我^-^

我．不再畏懼 ～ 我．欣賞自己 ～ 我．是幸福的