「真實人生就是相遇」關於非暴力溝通的一些筆記

最近在讀Oren Jay Sofer的《正念溝通》，摘錄一些覺得很有道理的段落分享給大家。

真實人生就是相遇

「真正活著就是進入這種相互性的體驗，感知彼此與身在這裡的神祕。關係臨在是種真實的相遇，在相遇中，我看到的是真實的你，而不是我想要或需要的你。這種相互性就是真實對話的基礎。」

「有效的溝通仰賴我們臨在的能力。誠實開放地訴說、深度傾聽，以及在對話中不可避免的曲折中迂迴前行，全都需要高度的自我覺知。要說出我們真正的意思，必須先知道自己是什麼意思；而要知道自己是什麼意思，則必須傾聽內在，辨識出什麼對我們才是真實的。」

「我們是否習慣輕鬆又自由地開口說話，很難留下空間給別人開口？還是覺得傾聽比較自在，要挺身開口是很具挑戰性的事情？大多數人都比較偏重其中一邊。跟性別、種族、階級，或其他方面的社會定位有關的環境和事件，都會塑造我們在人際關係中的形象。」

「我們都接收過『是什麼身分地位，就要有何種行為舉止』這類的訊息。無論這些訊息是顯性還是隱性⋯⋯我們會從各式各樣贊同或反對、包容或排斥的暗示中學到，根據自己的角色和他人的期望，什麼樣的行為舉止是最安全的。我們現在要做的就是揭開這些模式，並發展出一種真正的表達自由。」

我們可以透過以下方式，在對話中練習臨在：

．抉擇點：注意自己在聆聽與說話之間的選擇。

．停頓：嘗試加入一點微停頓或更長的休息。

．速度：調節自己的步調，在說話時帶入更多覺知。

．關係覺知：發展內在與外在覺知的平衡。

在氣氛很緊繃的情況下，若說話太過緩慢冷靜，可能會產生誤解，導致對方認為我們不在乎、試圖控制局面，或是在批判他們。要在「找到一個輕鬆的步調」和「以真實的方式互動」之間取得平衡。

練習技巧時也不要忘記溝通的基礎是意圖

「意圖是我們言行背後的動機或內在品質。」

「無論我們把言語修飾得多好，他人其實可以感覺到我們內在的出發點。」

「我們可以盡量運用溝通法中的『我的陳述』和『積極傾聽』，但如果不是真誠想與人建立連結，這些方法都不太可能拉近彼此的距離。」

「我們的意圖、觀點和經驗會相互強化：觀點決定意圖，意圖塑造經驗，而經驗又驗證我們的觀點。因此，調整自己的觀點，才可以改變意圖和經驗。」

怪罪遊戲

在工作上，根據我們處理細節的方式，另一個人若不是「毫無組織、不專業」，不然就是「吹毛求疵、微觀管理」。在戀愛關係裡，想要更多親密感和情感的人，認為他們的伴侶「冷漠、疏遠」，而伴侶可能會認為他們「需要人幫忙、依賴心重」。

你有看出背後的模式嗎？無論我這一邊發生了什麼事，無論我在情境的哪一邊，不對的都是「你」。如果我想要的和你不一樣，那就是你的錯。

只要我們的需求不一致，就會開始這種怪罪遊戲。

「退一步思考一下這裡的邏輯──如果我想要你改變自己的行為，所以告知你哪裡不對，這有什麼用？這種激勵改變的策略太落後了吧！第一次聽到馬歇爾．盧森堡指出這種明顯的模式時，我真的非常震驚。人們受到指責和批評時，通常都會為自己辯護，使得溝通更加困難。」

回應衝突的四個習慣性方式

迴避衝突；競爭性對抗；消極接受；消極抵抗

1. 迴避衝突的目標和願望通常都是維持和平。其背後往往隱藏以下一種或多種未經檢驗的信念：

．衝突很危險。

．如果我挑起衝突或討論我們的差異，其他人會受到冒犯。

．如果我試著談論這件事，會造成更多的傷害，還是就這樣吧。

．如果我不去處理，它就會自己消失或解決。

2. 競爭性對抗是控制或支配，而導致這種對抗方式的潛在信念可能包括：

．我必須靠自己，這就是「人不為己，天誅地滅」。

．如果我不起身反抗，就會失去力量或被摧毀。

．脆弱就是弱點，我表現出的任何同理心都會被他人用來對抗我。

．我是對的，他們是錯的。

3. 消極接受跟迴避衝突是不一樣的，因為它的目標是藉由放棄自己的需求或偏好，來化解任何潛在的衝突。其行為背後的一些核心信念是：

．如果我順從，一切都會很順利。

．我的需求不重要，我不值得快樂。

．如果我給別人他們想要的，他們就會喜歡我。

．我曾經犯過錯。

4. 消極抵通常帶有隱藏敵意，但口頭上又保持一切正常。看起來像是在迴避衝突，但其實有採取行動來表達憤怒或不滿。在這種行為背後的信念包括了：

．我沒有選擇。

．我的需求不重要。

．這裡沒有屬於我的空間。

．沒有人在乎我想要什麼。

．說出來也不會有差別，只會讓事情更糟糕。

「當我們看待衝突的模式陷入習慣性、受制約的情況下，由於曾有過負面的經歷，注意力會狹隘地集中在某一種看待問題的方式。我們的整個神經系統會因根深柢固的觀點和相對應的意圖，進入一個熟悉的模式：感到焦慮、挑釁或動彈不得。

意識到我們應對衝突的習慣，可以讓我們改變那些將它們固定在心裡的潛在信念和情緒，並做出不同的選擇。」