書屑 05｜言行不一的厭女現象，為何仍是問題？

1. 「性別平等」如今是普遍共識了嗎？朋友覺得並沒有，不然就不會有一堆男性聲稱自己因為 #metoo 運動忽然不知道怎麼跟女性相處。我則覺得是有這共識，但問題變得更複雜了。厭女現象似乎變得更無所不在，也更難以辨識。《這是愛女，也是厭女》這本書就在拆解這種複雜性。

2. 過去我們在談論所謂性別歧視、女性被壓迫或物化的現象，都和針對父權體制的批判緊密的掛鉤，但與此同時，卻不成比例的忽視生活中以愛為名義的厭女。因此書裡指出父權和厭女的關係，如果前者是某種根深蒂固的道德規範，後者就是隱身各處的教官，隨時進行道德規範的指揮，區分誰是好女人、誰是壞女人。而這些指揮，往往會用看似善意的句子開頭：「我是為妳好。」。

3. 因此女性往往很早就要開始學習面對這兩手策略，一面被拉攏，以為自己真的被在乎，一面又被懲戒，只因為活得太叛逆、不合乎社會期望。等到她以為自己能獨立自主，活得「像男人一樣成功」時，她仍然是受困於陽剛/陰柔的二元對立框架。

4. 這種以男性視角出發的雙重標準，格外被用來放大檢視那些好不容易取得領導權力的女性政治領袖、女性企業家。說她們不配做這種支配性強的工作，必須增強更多陽剛的特質才配上其他男性的尊敬，但又在某些時候嘲笑她們不是什麼好女人，只因為沒結婚、沒小孩。這套把父權信念合理化的過程，也讓女性陷入本該沒有的進退兩難，如何既做一位女強人，又兼顧家庭的工作變成空前關注、又不太可能實現的課題。（最簡短的答案是讓家務分工更公平！）

5. 同樣的戲碼一再發生，「玩偶之家」把妻子當玩具看待，偶像劇映射的職場女性，則要展現自己柔弱、臣服的時候才有戀情，才能終結敗犬的命運。她們一再的為自己能否追求到幸福做出抉擇，而錯認了愛，開始以為妥協才是對自己、對他人都好，直至意識到這是永無止盡的二元對立。如果要掙脫，勢必要去正視那些建構自我認同零散混亂的一切，確認自己究竟想要的是什麼。

6. 而這些認同往往在很早以前就逐漸形塑著。那些表揚男人味的廣告詞不得不建立在貶低女性上，因為他們成長過程中，為了證明自己的陽剛霸氣，首先要讓自己「不娘娘腔」、拒絕行為像個小女孩那樣。不過每每有這種討論，有意思的是，也容易引來不用小題大作、其實男性也很辛苦之類的話，彷彿男性經常為此尷尬，不知道身為男性要如何談論自己的特權位置。

7. 之前在紐時讀到一篇評論談到男性童年所受到的教育，可能會造成男性長大以後不知道怎麼恰當表達自己的情感。事實上，封閉自己的內心話，而偽裝成自己可以很堅強的這套價值觀，也是父權體制下的受害者。為了讓自己能居於主導優勢，而不允許展現脆弱，也是在排斥、抗拒看見別人身上的脆弱，終究成了缺乏同理心的人，無法換位思考女性，以及所有不符合主流期待的男性的處境。

8. 所以說，「忽然不知道怎麼跟女性相處」其實是很奇怪的問題，像是在說我忽然不知道怎麼做到基本的相互尊重。當女性主義如今被描述成尖銳、女權自助餐等充滿敵意的印象，我們正在轉移對現實的焦點，女性主義首先其實是讓同樣受壓迫的男性也能過得自在— —意即我們反而需要擁抱脆弱，分享彼此曾有過的糾結或困惑，在尊重彼此為獨立主體的前提，認可並看見對方的成長。

「書屑」系列，發音有點像「速寫」，我想用最快的方式捕捉我讀一本書後的印象，並分享給可能也會覺得這本書對他有用的人。