新年，逃避着所有关心和爱

昨夜喝了很多款式的酒，和陌生人聊天过了零点，确定对方和我不是一类人，于是讲了许多不着边际却又相对安全的话。

渐渐地我不再轻易把自己赤身裸体地交给别人，多年来你已经从各方面印证自己格格不入，大部分时候，展露自己只会吓到别人。

渴望与人相见，但也一边躲避着所有朋友的关心与爱怜。

2023年的第一天，和我的小猫，和我自己一起度过。

早晨醒来收到家人的电话轰炸，不知是否因为昨晚酒醉后遗留的头痛，内心又陷入黑洞，所有的电话拒不想接。好想一个人待一会儿。

好想从这个世界消失一会儿。

这样想着，开始考量在浴室割腕或许会是不错的死法。唯一缺点就是场面过于惨烈，肯定会让爸妈留下心理阴影。

勉强支起来去参加新年的家庭聚餐。姐姐严肃地对我说，爸妈以为我出事了，差点要来找我，爸爸已经要到楼下开车了。

感觉很糟糕。回到家，一边喝水一边伤心地流泪。

坐在窗前一边抽烟，一边听Adele的I Drink Wine，静静地流泪，肆意地流泪。

这一年，我给了自己很多这样的时刻。开始学会让情绪通过身体，而不阻挡它们的去路，但也不加入它们的行动。就坐着，等待，最凛冽的风在我体内，占据本就少得可怜的温暖，翻腾起好不容易平静的血液。

日复一日地练习崩溃，是我的日常。

我也发觉自己越来越掌握技巧，让自己可以完整地崩溃，把伤害减到最少。

手里握着某个下午，我们去约会，电影开场前挑选的一瓶指甲油。这些年来，感到不安时我总是习惯性地打开它，让凉凉的滑滑的涂料刷过指甲盖，透明中带点粉嫩，闪闪的珠片停留在上面，有些俗气的可爱，不很好看，连同那过去的美好时光一起薄薄地附着在指尖，伴我走过一段又一段苦涩黑暗的岁月。

今天没有阳光，很冷。

没有办法晒到太阳，令我有点迷茫，不知所措。

现在我的好朋友排序如下：

· 我的小猫

· 下午三点到五点的阳光

· 书本

· 音乐（关系一般，更像苦恋的对象）

是可以时常陪伴在我左右到好朋友。

噢，还有香烟，不过它是位坏朋友。酒，是难得一见的朋友。但我喜欢它。它带给我短暂的愉快。

我想找一份看门人的工作，可惜都只限男性。我想找一份不用说太多、做太多、想太多的工作，而且可以晒太阳。可以一边晒太阳一边看书，这样就足够了。

我答应自己，不再用那些难看的字眼形容自己，不再把伤心说成抑郁，不再把崩溃说成发疯，不再把受伤说成懦弱，不再把真诚说成愚蠢。相信自己的感受，相信自己的无可奈何，相信自己已经用尽了全力，相信自己是完整而非破碎的，相信自己是正常而非异类。

过去我都试图通过自我攻击来抵消他人对我的偏见，其实正正站在了偏见的那一边。

我就是我，我就是这样。

没关系，即使所有人都觉得你不值得被爱，我也会爱这样的自己；即使所有的人都觉得只是垃圾，我也会愿意花上一整天的时间，细细拾起。

如果你可以这样爱别人，也应该试试那样去爱自己。

你的爱会让你变得更好。

2023年，希望我能做自己的好朋友。争取做自己最好的朋友。（小猫危