曾經 · 未來式

「現在、過去、未來」是許多人習以為常的敘事模式，而我偏好的模式則是「曾經、現在、現在邁向未來、（真正的）未來」，同時並行「過去未來式（現在的我用過去的方式生活，或現在的我對過去的假設）」。「曾經」是逝去的上一秒，如同「現在是未來的歷史」一說。

我的混亂源自於「曾經」瘋狂的腦內「性別概念演變史」。

國小，有男同學不在背後集體說我閒話，加上我當時除了臉、身材在同齡人中根本是醜小鴨，我於是再男性面前感到羞恥，並厭惡男性；國中，有男生回應我不小心露出的善意，我開始卸下心防，沒想到後來他向我朋友坦言喜歡我，但我不過是稍微幫助過他，這使我感到噁心，開始恐懼男生接近；高中，對喜歡很久的女生朋友告白，失敗告終，扭曲的單相思將我推向厭女、仇女、物化自我的邊緣；大學，以上情況愈發惡化。

面臨以上性別議題，我選擇用恐懼、仇恨與意識抵抗達成奇怪的平衡，形成不穩定的安全感，加上身處較不重視情感、思想的家庭，人際關係又差，無處尋求歸屬，逐漸成長為缺乏安全感的人。

身為一個安全感匱乏的人，我也很難給予親愛之人安全感，我不愛報備、喜歡認識有趣的人，同時不介意和朋友和陌生人單獨見面，即使對方是異性。

缺乏安全感的我比其他人更渴望外界溫暖，汲汲營營於認同，我相當濫情，所以需要某個愛我的人拴住我，用責任、情感、道德狠狠綁住，另類的綑綁play格外刺激。

我喜歡到處採擷已取得成就感，有外表稍微過關的異性經過，就會特別注意儀態甚至故意從他面前經過，近乎強迫，若周遭有姣好女性，更是會想盡辦法吸取更多注意。有一種說法，喜歡隨便與人發生關係的女生是公車，但何不把缺乏對象的男性比喻為列車上的座椅，只要女性願意撩起褲底就能通過閘門，從匹配的椅子中尋找歇腳處，所以，我的濫情總能有流向。

深入思考，我的濫情除了和安全感空虛有關，也與內心深處期望到處播種的男性靈魂有關，我帶著男性靈魂憤世嫉俗單獨衝撞，希望透過雌競得勝以征服真實男性，因此滿腦奔騰放浪思想不能自已。

如此偏激的思想連我自己都畏懼，接受過的教育與自身期許不容許我如此，於是我愈來愈不在乎曾引以為傲的小小美貌，放任自己沉溺於愛情、親情、美食、好劇、網路交友，放任自己體重增加、體力下滑、長痘痘粉刺，滿不在乎地轉向寫作，瘋狂精進文筆……終於，我開始嫌棄安逸的自己，優越感伸出殘忍的手臂揮散眼前瀰漫的喜悅，喚起我曾經追求的激情、慾望——我活回曾經，成為自己的過去未來式。

過去未來式是新的地獄，更缺乏安全感，更飢渴地向外尋求讚美、仰慕、注視，但與曾經不同的是，多了對現任男友的愛與責任，將我牢牢栓在原地，任何瘋狂的想法僅限腦海，誰叫我道德標準超高呢？

現在正著手減肥，準備研習化妝，把罪惡、慾望擠在手心用美妝蛋壓在臉上，以優越感為粉撲掃過，化為假意純潔的妝容光鮮亮麗，試圖艷壓同性，用壓抑的怒火燃燒世界的衣角，焚燒我的曾經。