近40

     我最近醒来的时候都在问自己一个问题：如果我的人生就此结束了、如果近期就离开人世了，临终前会抱憾吗？ 不需思考，答案是会！对自己目前的人生不满意、有遗憾，因为我没有做出有价值的事情。我的墓志铭无字可写！除了我的名字还有几分特色！但它还不是我创造的，是长辈给起的。此外、我没有贡献、没有遗作、甚至没有几个人会缅怀我。

     當然，這世界上99%的人都是普罗大众，我只是其中一员，上面想要有点“伟大”的想法也许只是奢求。但这无价值的人生似乎在越来越接近四十岁的时候开始不断折磨我。当我忙于应对工作家庭多如牛毛的琐碎、在烦恼自己还要学什么、督促自己不敢懈怠的焦虑已经堆满我醒着的时光，之外，又多了这个烦恼—我想要创造价值！ 市场经济带来源源不断的消费和消耗，但我想创造点什么出来。Even，坚持回收垃圾这样的小动作都能让我的内心被疗愈，希望那些纸张、塑料被回收和再利用，减少对自然的消耗。但是这也太微乎其微了，除了这个，还能干点什么呢？我觉得我想不到做什么的原因是人生阅历太少、知识面太窄。刷新闻、娱乐，偶尔看点科普，读读文章和少量的书，是完全不够的。愿寻高人指点。

      这些年，还因为身边没有朋友而感到特别孤独。我离开家人和儿时的朋友来到另一个城市已经有12个年头。头两年是读书，即使当时是工作5年后重回校园，住校的生活还是让我跟室友有缘相遇、有份相处，虽有性格差异，却因同样质疑守旧思维和忠于内心而找到共鸣，成为了交心的好友。相反，有些人相处十年也无法成为亲密的朋友。能否发展友谊，跟相遇的时机、环境和当时的心性都不无关系。所以，我和她是幸运的，每日的相处，一同探索这个新城市，体会自己所不熟知的濠江文化，让我们能透过外表了解到对方的内在。除了主修不同专业而分开上课，其余大量的时间，我们一起采购、做饭、清洁宿舍，一起逛街、娱乐，一起熬夜学习、写论文，最幸福的是那么无眠的夜晚，我们躺在上下铺天马行空地聊天，政治、人性、感情各种不限制的话题，有时越聊越激动，越发睡不着。我一直觉得，每个人都是那么独特有差异性的个体，不同阶段的朋友会为我们的人生打开一扇窗，让我们了解新的世界；朋友又是我们的一面镜，让我们看到另一种皆然不同的思维，再与之碰撞，产生共鸣或擦出火花。

      虽然她后来远赴外国、生活在海那一边，但我们一直保持着思想上的亲密，直到我打字的这一刻，还在跟怀孕7个月的她聊着在移居到新的城市要找朋友的重要性。她的医生以专业的角度告诉她这个问题；而我则是完完全全是孤独十年无朋友的悲惨经历而深刻领悟。当然，工作场合的社交被我归于无效和假惺惺，生活中虽有可以交流的同僚，甚至儿子幼儿园小朋友的家长，但是没有能相互陪伴、彼此敢于坦诚和相互接纳的人，在我眼中，这才是朋友。

      我曾经是幸运的，除了小学的朋友没有联系外，初中、高中、大学都有很亲密的朋友，而且之后升学、就业都保持联系，关键是还保持着真诚。不为利益，只为内心的信任和依赖。记得二十七岁离开自己出生成长的家乡之前，已经有几个好友陆续因为结婚和工作的原因而去了外省定居。她们走的时候我们都会有伤感，但从来不觉得朋友会是能让人留下不走的理由，难道不是吗？！更好的发展机遇、或者要结婚的对象一定是重要过朋友的啊！现在想来，为什么我会有这样的思维定势呢？为什么不是反过来，因为身边有好朋友而选择继续定居在这里呢？为什么友情如此容易为其他的人生选择让位？总之，与朋友告别后，理所当然地认为，友情又不是异地恋，无论未来遇到什么事情，我们都会是一辈子的好朋友……叹息啊，原来分隔两地之后，再没有随约随聚的时光，再不能一起经历生活上的任何一件小事，只能成为“精神上一辈子的好朋友”。

      然而，每一天实实在在的孤独是真的孤独，朋友的问候、朋友的心声都只能藏在手机对话里，而现实中我只剩独自一人，收起残缺一块的内心，对着陌生人或熟悉人的陌生人假装一切正常。