不當朋友了

人跟人之間很妙。

我們結交一個朋友，一開始可能有很多原因，是同事、同學、同社團、同理念、同興趣... 總之就是要有個共同項目可以讓彼此聊得起來。

聊得起來之後，如果彼此頻率接近，感覺契合，才有可能進一步是朋友，否則就只會是一個認識的人，或是點頭之交。

當上朋友之後，開始會對對方好，不論是花時間、花小錢，還次花物質，都會願意。

但是當有一天，在某一個議題發現彼此立場不同，無法溝通；又或者彼此在某些價值觀上有極大落差；或是某些行為在對方眼中並不認同；種種點點的事情，讓原本的朋友慢慢沒那麼好了，不太想再聯絡了，甚至大吵一架，從此絕交。

如果朋友做不成了，我想是踩了對方的底線。

每個人底線不同。項目不同，程度不同，廣度也不同。這件事情我的底線比較低，比較可以接受不一樣的想法；但另一件事我的底線可以比較高，你有一點點相反意見，我就不能接受。底線比較低的，也許你反覆踩踏個 10 次，到第 11 次我才爆發；底線高的，你可能踩個１、２次，我就跟你沒完沒了。

所以什麼狀況會讓人不當朋友了？

其實要從朋友走到不當朋友，通常不是立即會發生的事，常常會在心中先對對方降格，如果一再累積不滿情緒，才會走到不當朋友。

一個朋友，認識了十多年，平常在聊天時，會感覺到他對某些想法的偏執。有時聽他講述遇到不順遂的事，感覺很多都是人的問題。偏偏他又是有心理專業的，於是便會聽到他對於其他的「專業分析」。也就是在我聽來，可能這位朋友的問題比較大，但是他經常覺得是別人的問題，基於朋友的交情上，我也就不太執著在他的問題上，反正就當作是垃圾桶給他倒吧！但是當我在工作上跟他有合作的機會時，我慢慢發現到他的問題可能還真不小。他所講的，跟他所做出的，我感覺有不小的落差；甚至是他拒絕認為是他的錯。

是的，我用了「拒絕」。

交辦的事情，他答應的事情，結果沒有做，現場要跟他確認時，他會說「現在不要跟我說這個，balabalabla...」。

他的反應讓我傻眼，老實說，正在進行的工作是他的案子，搞到後來好像是我的案子一樣。礙於當場事情仍必須進行，我只好扛起跟我有關的事務，代他處理好，跑腿，然後讓大家可以順利進行不再浪費時間。在那之後我明白了他過去跟我談論的不平遭遇，可能都是他的單方面非常不平衡的論述。本來想說好吧，至少工作上不要有交集，應該就可以了吧。結果最近在帶小孩的議題上，他對於我們自己帶小孩這件事情發揮了他的偏執。

他不斷的舉例，用他的專業，明示或暗示這是我們爸媽的問題，還叫我們要多看書。

看著他的文字，我又傻眼了，怎麼可以在完全沒有看我打完所有的描述就直接下結論？我不太高興的回他，我們是會看書的人，老婆從出生到現在都不停的在看各種相關的書，只為了努力把小孩帶好，你好歹要先問我們是否有看書，不是直接叫我們要多看書吧！我說了不少，他可能感覺到了我的怒氣，於是道歉了，替自己打圓場，找台階下。本以為這樣就結束了，沒想到隔沒兩天，他又打了信件跟我講帶小孩的事，不時的說可能是老婆娘家的問題，或是說有人就可以一次帶六個小孩等等的話。

看著他的文字，這次我火大了。我回覆他，文字間暗指他的不專業和莫名其妙。結果他也火了，說他看的是原文書，我們看了幾本？還說台灣的家長怎麼樣的。我知道他的個性，知道這樣下去就是沒完沒了，馬上決定不再回應他，他立馬傳了兩則語音，我也不讀不回，不管他是否是道歉還是繼續要跟我吵，我完全不想再聽到這個人的聲音，或跟這個人有任何接觸。

幾個月過去了，這幾天他開始若無其事的傳訊給我打招呼或是關心，但是我已經決定不想有這個朋友了，我受夠了，雖然我在社群上還沒有把他刪除好友，但我知道目前的我還是沒辦法接受他，即使他曾經送過小孩東西，在工作上該付出的也沒有短少。

跟老婆談起此事，她認為如果是她，一開始如果發現這個人的問題就不會再當朋友了，不可能會有後面這些事；而且她在認識人前就會先確認對方的某些立場，如果不一樣，她連認識都不想認識；就算認識了，發現她在意的立場如果不同，她會馬上斷交，不管與對方曾經交情多好都沒用。

人活到一定的歲數，從各方面想起過去的經歷，還真是可以慢慢理解人要有「被討厭的勇氣」呢！