不當朋友了

Sephiroth
·
·
IPFS
·

人跟人之間很妙。

我們結交一個朋友,一開始可能有很多原因,是同事、同學、同社團、同理念、同興趣... 總之就是要有個共同項目可以讓彼此聊得起來。

聊得起來之後,如果彼此頻率接近,感覺契合,才有可能進一步是朋友,否則就只會是一個認識的人,或是點頭之交。

當上朋友之後,開始會對對方好,不論是花時間、花小錢,還次花物質,都會願意。

但是當有一天,在某一個議題發現彼此立場不同,無法溝通;又或者彼此在某些價值觀上有極大落差;或是某些行為在對方眼中並不認同;種種點點的事情,讓原本的朋友慢慢沒那麼好了,不太想再聯絡了,甚至大吵一架,從此絕交。

如果朋友做不成了,我想是踩了對方的底線。

每個人底線不同。項目不同,程度不同,廣度也不同。這件事情我的底線比較低,比較可以接受不一樣的想法;但另一件事我的底線可以比較高,你有一點點相反意見,我就不能接受。底線比較低的,也許你反覆踩踏個 10 次,到第 11 次我才爆發;底線高的,你可能踩個1、2次,我就跟你沒完沒了。

所以什麼狀況會讓人不當朋友了?

其實要從朋友走到不當朋友,通常不是立即會發生的事,常常會在心中先對對方降格,如果一再累積不滿情緒,才會走到不當朋友。


一個朋友,認識了十多年,平常在聊天時,會感覺到他對某些想法的偏執。有時聽他講述遇到不順遂的事,感覺很多都是人的問題。偏偏他又是有心理專業的,於是便會聽到他對於其他的「專業分析」。也就是在我聽來,可能這位朋友的問題比較大,但是他經常覺得是別人的問題,基於朋友的交情上,我也就不太執著在他的問題上,反正就當作是垃圾桶給他倒吧!但是當我在工作上跟他有合作的機會時,我慢慢發現到他的問題可能還真不小。他所講的,跟他所做出的,我感覺有不小的落差;甚至是他拒絕認為是他的錯。

是的,我用了「拒絕」。

交辦的事情,他答應的事情,結果沒有做,現場要跟他確認時,他會說「現在不要跟我說這個,balabalabla...」。

他的反應讓我傻眼,老實說,正在進行的工作是他的案子,搞到後來好像是我的案子一樣。礙於當場事情仍必須進行,我只好扛起跟我有關的事務,代他處理好,跑腿,然後讓大家可以順利進行不再浪費時間。在那之後我明白了他過去跟我談論的不平遭遇,可能都是他的單方面非常不平衡的論述。本來想說好吧,至少工作上不要有交集,應該就可以了吧。結果最近在帶小孩的議題上,他對於我們自己帶小孩這件事情發揮了他的偏執。

他不斷的舉例,用他的專業,明示或暗示這是我們爸媽的問題,還叫我們要多看書。

看著他的文字,我又傻眼了,怎麼可以在完全沒有看我打完所有的描述就直接下結論?我不太高興的回他,我們是會看書的人,老婆從出生到現在都不停的在看各種相關的書,只為了努力把小孩帶好,你好歹要先問我們是否有看書,不是直接叫我們要多看書吧!我說了不少,他可能感覺到了我的怒氣,於是道歉了,替自己打圓場,找台階下。本以為這樣就結束了,沒想到隔沒兩天,他又打了信件跟我講帶小孩的事,不時的說可能是老婆娘家的問題,或是說有人就可以一次帶六個小孩等等的話。

看著他的文字,這次我火大了。我回覆他,文字間暗指他的不專業和莫名其妙。結果他也火了,說他看的是原文書,我們看了幾本?還說台灣的家長怎麼樣的。我知道他的個性,知道這樣下去就是沒完沒了,馬上決定不再回應他,他立馬傳了兩則語音,我也不讀不回,不管他是否是道歉還是繼續要跟我吵,我完全不想再聽到這個人的聲音,或跟這個人有任何接觸。

幾個月過去了,這幾天他開始若無其事的傳訊給我打招呼或是關心,但是我已經決定不想有這個朋友了,我受夠了,雖然我在社群上還沒有把他刪除好友,但我知道目前的我還是沒辦法接受他,即使他曾經送過小孩東西,在工作上該付出的也沒有短少。


跟老婆談起此事,她認為如果是她,一開始如果發現這個人的問題就不會再當朋友了,不可能會有後面這些事;而且她在認識人前就會先確認對方的某些立場,如果不一樣,她連認識都不想認識;就算認識了,發現她在意的立場如果不同,她會馬上斷交,不管與對方曾經交情多好都沒用。

人活到一定的歲數,從各方面想起過去的經歷,還真是可以慢慢理解人要有「被討厭的勇氣」呢!

CC BY-NC-ND 2.0 授权

喜欢我的作品吗?别忘了给予支持与赞赏,让我知道在创作的路上有你陪伴,一起延续这份热忱!

Sephiroth這是一個新的網路生命,與現實的生命分離,卻又以現實的體驗作為養分。
  • 来自作者
  • 相关推荐

誰在哄抬台灣口罩禁令的政治意圖?

讓專業律師替你Hold住都更危老合建的權利與陷阱

中華民國與台灣的歸屬無需淪為口舌之爭