不用逼著自己快點好起來

一隻會彈琴的貓
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遲來的一些心得。

大家都知道我們要好好愛自己,因為除了自己沒有人更了解你。

那天,寫完七日書最後一篇,因釋放著大量的寫作能量和社交能量,整個人呈現一灘爛泥狀態,連續拉肚子拉了兩天。自由書寫的那七天,我把自己平常私底下獨自一人自言自語時的狀態整個放進來這裡,只為了呈現最真實的自己,我心寫我口。

私底下我有一個樹洞,知道的人不多,在那裏我可以不用在意閱讀流量、支持數、點讚數、留言數。在那裏,我就假想有一個很好很好的朋友,每晚都會靜靜地聆聽我內心的聲音,無人打擾的樹洞,就只有我和我的假想朋友而已,我可以不用去管外界的聲音,自在地做自己。

如果哪一天那個樹洞,被越來越多人知道了,我也許會另尋一個沒人認識我的地方,在那躲起來書寫自己的內心聲音。

那天寫完七日書後的幾天,和平常一樣看著一些自己訂閱頻道的影片時,這時,跑出來一支推薦影片,標題是這樣說的:「學不會愛自己,是你從來沒有被愛過!」因為第一次看到這樣特別的觀點,於是好奇點地進去看,而那位創作者說:我們都知道要愛自己,但如果我們從來都沒體驗過被愛,也就是不刻意去討好,而是無條件地被人愛著,那我們怎麼知道如何愛自己呢?」越聽越覺得那位創作者,所說的正是我七日書寫得有關「家」和「恐懼」主題的內心那痛楚的心聲。

他那樣直觸地講出我不堪脆弱的一面,一開始他說沒幾句話,我就關掉影片,就好像我每次看心理學相關的書籍,從來沒一本書好好從頭看完過。因為當人被毫無情面地直接戳中痛處,人的下意識反應就是想要逃避。

有時候,我在想為什麼我不敢面對自己內心深處那微小脆弱的聲音呢?我倒底在害怕什麼?但我又想讓自己的不安和恐懼,可以有人接住它,不用自己在那邊獨自承受著。也許我害怕就是外界的眼光,這幾年認知到自己是悲觀主義者,從小就習慣用討好的方式去面對親愛的家人,因為這樣他們才會對我好。

在我從小養成的認知中,沒有付出就不會獲取對方的關愛和信任,即便我內心受盡委屈,還是希望能討好身旁的人,讓他們知道我是個善意的人,就算你不喜歡我,我也希望我們可以好好相處,至少別起衝突。

某天,不知道在和老弟閒聊時說了甚麼事情,老弟對我說:「當妳不爽時,可以直接跟對方說明妳的情緒,而不是在那生悶氣。情緒壓抑太久,總會有爆炸的一天,而且妳不說,某天一根導火線,讓妳突然大爆炸生氣,大家也會覺得妳很奇怪啊!」。我回答他:「就是當下不想和人起衝突吵架啊,也不想把負面情緒給別人,覺得很煩也很累。」

但事後我一直思考他的話,我好像從以前到現在不太會當下用嘴說出自己的不開心情緒、只會繃著一張臉,如果有人問妳怎麼了,我又只搖著頭說,沒事,別理我。

以為自己可以私底下靠自己的力量舒緩那些不滿的情緒,雖然暫時壓制下那些情緒,但某天突然又發生同樣的事件時,內心深層被我壓抑下的黑暗的事物,又突然升起,而且是比之前更加猛烈的。

就像我寫得那些七日書的文章,寫到了家和恐懼的主題時,那些事情,其實一直被我壓抑在內心很久很久;但透過那七天書寫時,內心某些黑暗的情緒又被挑起時,我好幾次想放棄書寫、想逃避,不想給大家看,我忍耐著告訴自己,沒事的,才七天,加油!一切都會好起來的。

完成七日書後,那禮拜身體就像耗盡能量似的,我不想逼著自己像以前一樣,鼓勵自己要快點好起來,快點重新寫一些新文章,於是讓自己那一個禮拜都不想寫任何東西,就只是畫畫和對樹洞自言自語而已。

休養一個禮拜後,靠畫禪繞畫、追劇、摸浪貓小花時,覺得身體和腸胃好多了,又開始重新打起文章。

然後,我很謝謝在寫七日書過程中,有幾位新的文友來我這留言,給我相當大的鼓勵,其中一位有著貓科動物頭像的文友,雖然跟他不熟,但他幾乎每一篇都會留言,真的很謝謝你。還有已經熟到透透的舊文友依舊來和我閒聊打屁,這讓我很開心。

我時常告訴歷史部屋的吳大哥,我偶爾上來馬特市貼貼自己的文章外,就只想看看老朋友過得好不好,想念和他們閒聊打屁、鬥嘴、講幹話的時光。因為我在這失去了好多以前一起寫作聊天聊得很來的文友,像是「奇多怪獸」,我在某天發現她已經悄悄地離開馬特市,把文章都關起來了,我一直很愛她的童話般的可愛插畫和童話般的小故事。還有鹹鹹姊姊,她曾經對我說過:「我很像她個性的另一面,很喜歡呢。」當時,看到她這則留言時,我當下在螢幕前愣住了,不知如何反應。因為從來沒人這樣對我說過,從小到大,大家都不喜歡我這樣內向、彆扭的性格,都鼓勵我要多多交朋友、讓自己活潑一點開朗一點,就連爸媽也常常這樣說:「幾歲了,看到陌生人還像小孩子一樣,害怕喔。」

還有喜歡莫札特和古典音樂的花花和大提琴哥哥,他們也離開這很久了。現在這裡,能一起聊聊、一起交流古典音樂的,只剩下吳大哥和很久沒出現的野人君了。

每當熟悉聊得很來的文友一個一個從我身邊離開時,我就會非常難過,想著他們是否遺忘了我們一起歡樂打鬧的時光了,然後我又在那邊生悶氣,氣他們一聲不響地就消失了,但其實人家搞不好現實生活很忙碌,也或者人家只想安安靜靜地離開,不想驚動任何人。

我的心情有時候就像紅哥一樣,紅哥他時常會貼文來懷念以前和他快樂打鬧度過的文友們,我也是。我也告訴紅哥,我常常在晚上會突然想起那些人,就覺得一股孤獨感襲來。但我又想,寫作本來就孤獨的,在還沒認識他們以前,我本來就獨自一人寫了很久很久了。但還是要慢慢前進,不用逼自己一定用努力前進什麼的,用自己覺得舒服的腳步朝未來前進,也許會有新的奇蹟發生呢。

有時候隨著時間流逝,那些離開的文友,他們的文章風格慢慢地在我腦海中逐漸模糊起來,也許有一天我會忘記他們,但現在趁著我還想起來,好好寫下來,也許過一年,我還記得;也許過了五年,我可能就忘了,不過,那些被刻在心中的快樂回憶,應該是忘不了的。

當初會報名七日書的原因很簡單,就是想重回以前剛進馬特市時,隨心所欲的我心寫我口和文友寫文章打屁聊天的日子,雖然我已經回不去當初的我了,人都是會改變的,但寫作的那份初心我還是留著的。

最後,我想謝謝一位新的文友,他在我七日書最後一篇寫下這句話:「貓的七日書閱讀起來很輕鬆,在這個充滿各種感官刺激的年代,平淡的文章反而更能讓人靜下心來看🎈」

雖然過了一段時間,但我想謝謝你的這句話,讓我對自己的文章自信不少,因為我的文章曾經被人說過:「風格平淡,沒有個人特色。」我自己也承認,所以在個人簡介上寫著我的寫作風格平平淡淡。

謝謝你在眾多閃亮的群星中,發現一顆閃著微小光芒的我,真的很謝謝你的這句話。

CC BY-NC-ND 4.0

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一隻會彈琴的貓高敏感、內向、多愁善感的貓。 慢熱慢熟、又愛自言自語的貓。 寫作風格平平淡淡、寫作體裁不限,只要有興趣和靈感都想嘗試看看。 喜歡彈琴、聽古典音樂,和任何好聽的音樂,很隨興但不隨便的貓。 IG:han8.16
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