閱讀筆記《真正想說的話,更要好好說》

偶希都理
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★幾乎所有的關係衝突都源自誤解。而誤解,往往是因為沒有表達自己真正的需求。

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《真正想說的話,更要好好說》

【自我厭惡和後悔的牢獄】


人們在過度疲憊的時候,為了平復心情,會啟動理智化防禦機制,企圖壓抑自己的情緒和需求,將其囚禁於合理化的城堡。


還有,通常人們受傷就會把自己關入負面認知的世界中,用極端的負面角度剖析對方的言行舉止、背後意圖,以及遭遇到的一切。


這個自我主觀的痛苦世界就是「自我厭惡和後悔的牢獄」。


-把一切「都」視為理所當然


-斤斤計較「是」非得失


-強迫「他」人


-推卸自己「的」責任


-處處愛比較、挑「錯」誤


這類話語最常出現在情緒受到傷害、自我需求和請求遭受挫折的時候。


當你愈常用這種方式說話,愈容易陷進負面情緒,喪失滿足自我需求的能力。


 


【為了自己好】


比起追究傷口形成的原因,傷口的後續處理才更為重要。


與其指責他人害我受傷,我對傷口棄之不顧,讓它更加惡化,或是積極治療傷口,全都是自己的選擇。


我們一般所說的「原諒」指的是解開心結,但更深一層的說,原諒的目的是為了自己好,讓自己不再被對方影響。


所以說,原諒從頭到尾都是「為了自己好」。


 


【責任】


沒得到我所期待的愛或同情會覺得難過或生氣,這是人之常理,可是請不要說是因為愛才那樣做。


嚴格來說,是為了索要他人的愛才這麼做吧。


再者,不能把照顧自己情緒的責任轉嫁他人。


我們只記得指責他人害我受傷,但是要不要治療傷口是我們自己的選擇,這是一個人是否成熟的基準。


所以說原諒是必要的行為,也是「為了自己好」,相反地,道歉是對方的責任,我無法替對方、也不能逼對方負責。


 


【世上沒有所謂的理所當然】


沒有多少人能長久地無私奉獻而不求回報,就算是自己的孩子也一樣。


如果孩子不能了解媽媽的愛,每天犯同樣的錯誤,媽媽當然也會討厭孩子。


媽媽要對自己誠實,掙脫內疚感。


媽媽侷限於固定思維,可能會怨恨不幫忙育兒的老公,覺得老公是「自私的壞丈夫」,逃避為人父、為人夫的責任。


自認為理所當然的事卻不如預期發生時,很多人往往會因此感到憤怒。


媽媽問:「媽媽給孩子無條件的愛,不是理所當然的嗎?」


不,世上沒有所謂的理所當然。


媽媽也是人,當然有可能討厭孩子。


學會尊重自己的這種心情非常重要。


如果媽媽被困在父母和子女之間「就是應該這樣才對」的刻板思維中,會逐漸對這樣的自己感到厭惡,變得疲憊,進而把過錯推到孩子身上,形成惡性循環。


 


【開口】


戴上自我期待的形象面具,以刻意營造的人前形象生活,只會累績假的親密感,感到發自內心的孤獨空虛。


為了填補那份空虛感,我們選擇沉迷於某事物,例如沉迷工作。


人就算只做自己想做的事,只為自己和家人而活也沒關係。


想被愛的心理也很理所當然。


自己一味付出愛,暗自渴望對方回報同樣的愛卻又不開口,對方當然不會知道。


如此一來,不滿逐漸累積,關係終將崩壞。


不要讓你愛的人變成只懂得接受你的愛的壞人,開口對你愛的人要求你想要的愛吧。


 


【共感練習】


一天請投資15分鐘進行共感練習,能加速心靈復原的速度。


推薦大家用自我提問結束一天的生活:


1.今天我感受到的負面情感和挫折的需求是什麼?


2.今天我感受到的正面情感和被滿足的需求是什麼?


3.為了滿足受挫的需求,我能做什麼?能拜託他人什麼?


如果能寫下這些問題的答案,或是和其他人進行每日對話(約15分鐘),將會發生以下的事情:


1.學會如何給予和付出共感。


2.自己的共感能力與感知需求的能力得到提升。


3.能加速負面情緒的復原速度。換句話說,彈性會變高。


4.不管問題是否能被解決,但是你會產生解決問題的力量。


5.和他人之間的連結、紐帶、友情、親密感、愛和信任會變得更深厚。


 


~金玧姃/韓國知名心理諮商師。


~《真正想說的話,更要好好說:心理諮商師教你用最忠於自我的話語,化解最難解的關係困境》


~《개떡같이 말하면 개떡같이 알아듣습니다.. 그렇게 말해도 이해할 줄 알았어》


 


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【偶希都理】


偶希都理名稱取自日文「おひとり」的中文音譯,意指一個人。


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【廖慧淑(Su)】


旅人/譯者/獨身主義者


日文翻譯口譯、寫作,個人旅遊經歷超過20年。


透過自遊與工作之便,環遊世界三大洋五大洲,


造訪過40國n座城市,期望持續增加。


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CC BY-NC-ND 4.0

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