如果能夠選擇死去的那一日!
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避談死亡肯定是活著最大的可惜。
父親在一場單車意外送進加護病房待了十四天宣告死亡那一刻,幾乎不太哭的我拉著姊姊的手,從加護病房那窄窄的走到離去時,我用力哭了幾分鐘,接著迎來漫長的十年我想起父親的死常常哭到無法抑制身體的抖動;連我自己都不明白,面對一個已經不在身邊十八年的男人,怎麼還能有那麼深刻的情感!
年紀很小的時候,我經常在想:「人應該活到四十歲就可以了吧?若有結婚,早點生孩子,那時也應該快成年了吧?人生應該就可以停住了吧?」沒有任何人會認真回應我這個問題,他們覺得忌諱、認為「你這孩子到底在講什麼奇怪的話?」我是認真的。活著是那麼辛苦又不輕鬆的事,為什麼所有的人都懼怕死亡、避談死亡?
父親過世的時候他才剛滿五十六歲,在他意外死去之前,「死亡」這件事就常盤旋在我的腦海裡,我不只想過一次「如果我死掉」應該是什麼樣子的?偶爾遇到挫折或者困難,以及想要嘗試任何挑戰感到害怕時,我都會硬著頭皮想:「大不了就死掉而已。」讓日子繼續往前去!
等著父親醒來(沒有意識)或是死去的十四天,應該是我人生裡最漫長的日子,但也因為他突然就沒了,讓我對「死亡」(消失)又有全新的感受:原來人活著或死去都是說來就來的!不是你想死就死得了,不是你想活著你就不會死去!
於是我才開始起身尋找我想要的生活、我想要的工作、我喜歡的人生,也才開啟後來我的接案人生,成為後來現在的我!
只是,長期的壓力、焦慮、失眠還是經常性地在過分憂鬱時,讓我陷入長長黑黑暗暗、思考「活著及死去」的意義。我有時會正襟危坐在桌前寫下遺言;有時陷入長長的思考寫著〈四十歲前用清理遺物的方式整理生活〉;有時從親友的告別式場合回家就開始寫著自己想像告別式的模樣;有時像個孩子般問母親:「如果妳死掉了可不可以不要有那麼繁瑣的禮節?」
年少的時候若與母親談起「死亡」,她的確多少會帶著一點點「你在說什麼鬼話」的方式應答我,或者如今她還是會呆住幾秒不知道怎麼回應我。但年屆七十的母親後來也柔軟地說著:「我都死掉了你們想幹嘛就幹嘛!」但卻換我傻住了。
真的會有那麼一天呢!我們都會死去的那一天!
避談死亡肯定是活著最大的可惜,如果能夠選擇死去的那一日,也許我們就不會擔心害怕「明天會在哪裡」;也許我們就會相信「失敗就失敗有什麼關係?明天就要死了怎麼可以不為自己勇敢奮力?」也許我們就會更珍惜那些隨時都有可能選擇離去的愛人;也許什麼也沒有留下、什麼也沒有失去,就是做了一個選擇而已!
如果我能夠擁有一種超能力,我想要能夠選擇自己死去的那一日,那一日來臨之前,我都會好好珍惜!
〈如果能夠選擇死去的那一日〉 如果能夠選擇死去的那一日 我想選一個風和日麗有陽的日子 向每一個還在我生命裡的人道謝 謝謝相互陪伴的人生 無論歡喜或傷悲 如果能夠選擇死去的那一日 請帶vodka來與我對飲 米酒不用台啤18天生啤可以 菸可以不要 眼淚也不需要 或者把你不要的書本 一起放進我的棺木 燒進我的時空裡 如果能夠選擇死去的那一日 希望不要是在病痛或殘缺的日子死去 臉要美美帥帥的 身體要強壯有活力的 心是快樂知足的 然後轉身和這個世界告別 如果能夠選擇死去的那一日 (上面其中一段2016.05.28寫於Facebook)
圖:20200322我的腳。Canon EOS M50
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