(十九)若干生命若干春

草果
·
·
IPFS
让该来的来。

最近姐姐去算命,然后算到爸大概是今年过年前后会去世。爸爸最近非常急切地想要换肝,换肝前前后后也要花个一百万上下,家里人不想给他换肝。

我说不上来,我是很能理解人想活命的,人为了活命会做很多事。爸爸就又去一遍遍磨姐姐,想她出钱给自己换肝。姐姐和妈妈的态度大概就是觉得他该死了,不该再活了,也不想出这个钱在他身上打水漂,他现在的身体情况能不能下手术台都难说。这样表述对我来说有一种过于残忍的冷血,但是在交谈过程中我确实是这样和她们交谈的。

概括起来大概就是,“他该死了”,只是谁也没有明说。

算命时也算到我,算命先生说我人生中最困难的是前面21年,这21年过去之后,人生将顺风顺水。如果爸爸在今年过年前后去世,我人生最困难的这21年正好是他存在在我生命里的日子。说不上来,仍然觉得有些揪心,一想到曾经温热的身体将变得冰冷僵硬、曾经浑浊的眼睛将不再睁开,我要目睹一个曾经活生生的人板正地躺在棺椁里,生命就此结束,也会觉得心疼。

爸爸打电话给姐姐,职责她在别的地方花钱而不给自己换肝。他说,“那你出家去啊”。

姐姐:那我的孩子我就不管了吗?

爸爸:孩子能怎么的?

姐姐:那老妹我也不管了吗?

爸爸:你自己看着办吧。

然后挂断了电话。

我很恐惧这件事,恐惧爸爸仍然挂心我,恐惧他仍然觉得我好,觉得我爱他、关心他。我恐惧他和我说,“爸想多活几年,多陪陪你”。哇,这些让我太害怕了,让我觉得自己像一个坏人,好像他是因为我的存在而想要活久一点,仿佛是我导致了他如此折磨妈妈和姐姐。我好害怕这些,好像我才是那个最终的罪魁祸首。

只是想到死亡时,有些事情我还是放心不下。爸爸曾经那么爱开车,开了那么多年,但是因为末期的病痛和精神恍惚,他不能再开车了,我也不知道,想到这些还是会难过,一个曾经存活过的生命的死亡。

妈妈和我说这次过年最好在家过,我也打定主意这个年要在家过,和她们一起面对他的死亡。妈妈说,“你姐姐回不回来就看她吧,但是你要回来”。我不知道我回去做什么,我回去做什么呢?看着一切发生?我们的生命会随着他的死亡而解脱吗,人生新的阶段将来临吗?他死后我、妈妈和姐姐会更快乐一些吗。我不知道。

事情将会在几个月后发生的话,我也依然做好了心理准备。让该来的来。

然后我梳理了前面18篇文章并且发给了姐姐,这些关于我们的真诚的反思,我不知道我什么时候会不会把这些发给妈妈,这是一件需要勇气的事吗。姐姐笑呵呵地和我谈到算命先生说的我未来的婚姻,算命先生说我会遇到一个大我四岁的人,在三十岁之前结婚,婚姻会很幸福,我是富贵命,我漂亮、聪慧,所有一切都很好,除了人生的前二十一年之外,我都会满足而快乐的。

我不知道自己相不相信,和毛毛说这件事,毛毛笑得不行,他看着到现在都没有谈过恋爱的我说,“想到你会结婚,这感觉就像是一个还没有结婚的人在谈孩子上幼儿园”。我哑然,我也无法想象那一天到来,我对自己未来的想象里从来没有另一个人,会有另一个人到来吗,我会拥有自己满足的幸福吗,我不知道。写给未来那个人的信件也于是将将拥有了一个这样的开头:

”你知道吗,我有时也构想你,构想一个从前二十年没有出现过的存在,构想你如何出现,在哪个转角,我们相逢在哪一座城市,相逢时是白天还是黑夜,风里​是什么味道、什么天气。只是一切都太模糊了,我漫游在这个偌大的世界里,时常惋惜而寂寞于所看见的一切,​并没有一个确切地人可以听我唠叨着分享。
在听李志,听他16年的那场跨年演唱会,气势恢宏的序曲之后听得我好想好想哭,我于是想,你会是一个听李志的人吗、你会陪我喝酒吗、我们可以一起在各种天气里散步吗、你可不可以和我一起淋雨,你是不是在意女性、喜欢动物、你爱看电影吗,可不可以陪我听彩虹,你会不会喜欢我写的字,会不会认同我纤细的追求和固执的期许​,我有时由于信任自己而显得有些离经叛道,你会支持我吗,支持我有时候不喜欢这个世界、需要自己呆着、偶尔透着一些古怪、常常不觉得开心、疲于应付很多人,只想和我喜欢的人在一起。
​因为你从没出现过,所以我无法想象你。​
我最近很频繁地思考未来的旅途,不知道自己该去往何方,也好像渐渐不明白努力的意义。我从前总是努力着想要遇见你,想遇见你时我可以有一个自己认同的自己站在你面前,骄傲而独立。可是渐渐也由此变得迷失,我似乎很多时候习惯了一个人呆着,无法想象第二个人重叠在生命里,像影子重叠影子。我很爱逃避,遇见事情只想躲开、不想解决问题;来自一个复杂的家庭,人生前二十年都显得有些奇异,我不知道自己会不会同样有一个复杂的心性;有时是个老顽固,因为有自己想要坚持的价值,也不会为谁而停留、为谁而妥协,我渴望鸟儿一样轻盈的自由,不会做谁的崇拜者。我想要平等独立的关系,分开时是你我,合起来时是我们。我希望我们彼此欣赏,不为了迎合社会的规训而互相迁就着选择,我想你能看见我,我也能看见你。“

诚实地说,我期待爱,只是生活里并不存在爱的可能,也存在的,只是并非我期待的可能我就不想要了。我想要最好的爱,如果不能给我最好的,我宁可不要。

不知道不明了,让该来的来。我或许想再和妈妈聊聊这件事,她的生活应该也不好过,希望神灵保佑,我希望妈妈和姐姐快乐,可以用我的命来赎。

CC BY-NC-ND 2.0 授权

喜欢我的作品吗?别忘了给予支持与赞赏,让我知道在创作的路上有你陪伴,一起延续这份热忱!