被討厭的勇氣

記得前幾天去誠品的時候這本書還在暢銷排行榜上，真的紅了好久!

直到最近比較有空才來拜讀，但說實在的其實前半部我都沒甚麼共鳴，反應多數跟書中的年輕人一樣，甚至覺得如果照著書中的邏輯待人處事可能會沒朋友，因為實在太過理性，太忽略感情面了。

書中不斷強調發生過甚麼事對你接下來的人生沒有影響；別人要怎麼做你也無法干預，所以顧好當下的自己最重要。在現今社群媒體這麼發達的社會裡，我們很難不去注意別人的生活，當然從中也會有比較、忌妒的狀態的情況出現。所以書中所倡導的概念某種程度應該是能給予些安慰及當頭棒喝的。

但書中吸引我的反而是最後面的幾個章節：

信任

如果不斷擔心「遭到背叛」，只注意到受傷時的痛苦，就會害怕信任，終將無法和任何人建立深厚的關係。如果是膚淺的泛泛之交，關係破裂時的痛苦就比較小；相對的，這種關係在日常生活中所帶來的喜悅應該也比較少。

能夠藉著「信任他人」擁有踏入深厚關係的勇氣，在人際關係或人生中的快樂也能增加許多。至於這個「勇氣」從哪裡來，也在書中有講到是來自「積極正面的斷念」，了解自己做得到與做不到的地方，因為「背叛」是他人的課題，基本上你管不著也管不到，所以不要聚焦在自己無法控制的事，只關注在可以改變的地方，也因此有了勇氣去信任他人。

捫心自問其實我很難信任別人，從另個角度來看我是很害怕受傷，所以選擇不敞開心胸。如果一段關係注定分手，那我為什麼要讓自己陷入會受傷的情境中，所以我會選擇不開始；不只是感情，友情也是一樣，加上我習慣看很遠，只要讓我預判我可能會受傷我就敬而遠之。所以我交心的朋友很少，甚至沒有天天line來line去的朋友(但我覺得這跟相處模式有關啦)，但有時真的會找不到想分享的對象。這種感受很孤單，也很想改變。

這是我要學習的功課

自我價值

這應該是當代人最常探索也最常感的沮喪的詞了吧。書中的解釋我覺得其實蠻好的，答案很純粹，卻也常忘記。

“當一個人覺得我對共同體來說是有益的時候，就能感受到價值”，不是從別人那裡獲得好的評價，而是自己主觀認知「我對別人有貢獻」，而”貢獻”與”感謝”有著正向關係。

當然我覺得這個答案也有賴於自己想法的轉變，亞洲社會提倡”謙虛”，總教育我們要謙卑有禮，常見到有人受稱讚後會習慣說：沒有啦!我沒有這麼厲害/都是大家的功勞等等；相較西方教育是推崇”個人主義”，他們很善於接受稱讚也以自己有這項能力為榮。但任何東西過猶不及總是不好，亞洲社會總能看見年輕人沒自信的一面，而在美國常有overestimate的情況出現。

但我覺得多鼓勵人可以改變這狀況。在之前的工作中常會與美國人接觸，他們真的很樂於鼓勵他人，即便是在解一個很大的issue，團隊士氣低落，但他們總會跟我們說一句：well done! 讓我們知道其實我們的努力有人看見，然後重新點燃團隊氣氛。

書中有提到「只要存在，就有價值」，不以”行為”為層級，而是以”存在”來判斷貢獻這件事。像是生病的爺爺，雖然他可能沒辦法做什麼，但光是他的”存在”就足以是家人的心靈支柱並讓人覺得感謝。

人生是由無數個剎那的點組成的 

"如果為「此時、此刻」點上閃亮的聚光燈，應該是看不見過去，也看不見未來吧"，如果認真地活在「此時、此刻」，根本不會想到甚麼過去與未來

所以不要用直線去衡量自己已經到哪裡了，而是要看每一個剎那是如何度過了。

作者提倡的觀念是不要去做未來規劃，只要盡可能活好當下每個剎那就好，也就是"實現式人生"。因為只要做了未來規劃，你就會覺得當下的時間不過是在等待未來，而不去珍惜每個當下，胡亂的過

我是個非常愛規劃的人，其實這也跟第一點說到的原因有關。這好像是半天生的，就算我不刻意規劃，但腦中自動就會排列作何優先順序，想著計劃怎麼進行、該達到甚麼樣的目的。是我的有點也是我的缺點，拜他所賜，合作的同事們都說我做事很有效率，我總是知道事情處理的輕重緩急也知道甚麼時候該做甚麼事

但它同時也給我帶來不少困擾，曾經有兩個不同的人在相近的時間跟我說：你要學會活在當下、體驗當下，甚至建議我來個沒有計畫的旅行。因為我甚麼事都習慣計畫，如果發現苗頭不對或沒有成效就想結束掉它，所以很容易操之過急、三分鐘熱度。現在想想我就是完全忽略"當下"，不去想此時此刻我的感受、該怎麼解決這情況，只想著未來會不如預期所以我現在要終止一切以免浪費時間，沒想到去因此失去的更多

關於這點我還在努力找平衡中，也是我這次裸辭人生中想體驗的，一切都沒有計畫，完全是心而為。目前的感受是有時候東西不是不給你，是時候還沒到。多等待一下，說不定會有意外的收穫