〈重來的力量2〉

續寫前文：

前文提到我抽離了自己，不過在抽離之前，我是有跟導師反映我狀況的，只是，還是那樣子。

日復日，月復月，身心分離地上母會，帶週會，甚至帶敬拜。慢慢地成了「關上門，關了燈，兩個人」，開始分不清到底哪個是在教會真實的我，哪個是在教會虛假的我。真真假假；假假真真；名乎其實，是「雙面人」。

我看似與團契同齡姊妹相交甚歡，可我其實並不覺得如是；我看似很用功事奉，可我其實只不過是「應酬」。

再後來，我真的不想了。覺得，這樣上教會越發得罪祢，越發浪費時間，越發毫無意義。好像就是不斷地勉強、壓迫、辛苦自己：你可以融入的！只是時間的問題！你要再努力就能融入了呀！

下一刻，我問自己：「我可否不要融入？這是時間的問題嗎？我不是已經很努力融入嗎？不是嗎？我可否不要在這裡融入？」

突然

我頓悟了

一件事情

就是

為何要限制自己留在這所教會裡？

為何一定要這所教會？

為何不能嘗試其他可能性？

為何要「框死」自己？

然後，我想了久，祈了久，跟閨密傾了久，決定嘗試擁抱其他可能性，對，就是嘗試其他教會。

不過就是有點草率。

不想去閨密的教會(因為我在群體裡會較依賴她)，想要選擇週日團契(因為我較慣週日)，但左看右看，找不著，「擱置」選擇的計劃。想打開Youtube看影片休息，怎料一開，我就看到某教會牧師講道片，有點興趣。

搜了網誌，沒找到團契時間，不死心；

去Facebook問他們，沒回覆，繼續不死心；打電話問他們，

便被「轉介」與他們的傳道電話聊天；

開始了我在新教會的信仰生活。

總的說，我是在YouTube裡找新的教會。

是有點「前所未聞」。

到現在，還在適應新教會的人、事、物、作風，感恩裡面的人也很包容亦很接納這個初來不久的新朋友。於我，在這裡，沒有了壓抑自己的環境與壓力，亦比從前舒服的相處，是難得的。

最終，決定了離開母會去新的教會。

因為發現，我所想的母會成了我所經歷的那樣。

在團契我的姊妹zoom小組裡，鼓起勇氣分享自己的病，除了導師有反應外，其他的沒一個在其中或其後有任何反應，就連比較熟的門訓時認識的姊妹也如是。

那刻，我不懂形容那種難受。

是心碎了的那種。

我理解亦體諒他們未必有相同經歷而未能給予適切的反應，亦理解在網絡裡較難給予即時的反應。

但從這事，

我看清了另一件事。

就是雖有彼此相交的時候，

但這裡的人，始終容不下我。

以至，

我說了我的狀況又如何；

我不說我的狀況又如何。

可能當我看清現實，便不再一廂情願地以為融不融入這個群體全是自己問題。

也或許，

這樣的離開，

未嘗不是一件好事。

只少，

我不後悔所作的選擇。

後記：

記念仍努力適應新環境新身份的自己，畢竟母會與我人生及家庭關係亦密切，所以需要時間消化、整理和沉澱，無論是當中的記憶還是所醞釀的情緒。

感恩不同人的接納和諒解，或許我無法做到立即很投入新的環境；或許我仍很抽離，但仍很謝謝每個尊重明白我決定的你們。