丧失表达的可能

本意是想说“中文”的表达能力丧失，但我的英文也并没有变得更好。

我不确定是否因为在任何一个平台，我都比过去更在意别人如何看待我的文字这件事，恐惧过大导致甚至无法清晰地，有结构地表达清楚我的想法。我也没办法用足够具体的文字来描述我的所见所想。哪怕这是我曾经，至今仍引以为豪的一个能力。或许只是我以为。

是书读得太少的缘故吗？

这几个月读了比过去几年加起来都多的书。阅读时亦记录下了让我震撼的表达和比喻。觉得自己的思维比过去要开阔了一些，很多过去词不达意的内容也逐渐可以达意了。我总能在和朋友的对话里很快地给出答案和原因。可怕的是，我的遣词造句能力直线下降。想不起上一次写出“让自己满意的”长文字是什么时候了。甚至想不起上次写长文字是什么时候了。

是书读得太多的缘故吗？

远远达不到“多”。我猜想出一种可能，我无法将我吸收的东西转化为我的。

亦或者是心急，我太想知道更多，了解更多，囫囵吞抓地抓取各种信息。过于追求速度，并没有审视和品味每个句子。

是比较心导致的吗？

最近常在想嫉妒这件事。我嫉妒朋友一切都比我做得好，竟然做得“这般好”。文字，长相，判断力，智力，财富等等所有的维度。我不会和那些走完全不一样赛道的朋友比较高低，或者这些我想与之相比的人也不是所谓的统一赛道。只是我追求的，我认为重要的，和她走的路有些相似。看到她们的文字，她们的生活。我开始写作的笔又停下了。她们必然会比我做得好一万倍。

别人做得好的，我过去曾以为我也能做到的，真的是我能做到能做好的东西吗？最近听竹子的播客，她说她过去认为自己是一个要做内容的人。包括现在的团队，每个人都说自己要做内容。但这并不适合所有的人，只是自己以为自己适合和想要。

我为什么也想要？因为我没有其他更多的硬能力，便开始幻想这个在早期并无法准确衡量优劣的领域，自己或许有一番成就。只要我不开始，我就永远不会失败。

至今仍没有想清楚和学习到什么能让我谋身立命的技能。或许并不是每个人都要有，总有人要平庸和过不怎么样的生活吧，为什么不是我。这些生活或许也并不那么糟糕呢？或许我也不需要恐惧至此。

但我的人生又为这种渺茫的“也许”赋予太多积极的幻想了，甚至没有一个确切的信号能让自己放心。我却在此时忽略自己没有任何创意的绘画，没有任何天赋的语言，没有任何天赋的文字。

但我还是想尝试，或许没有那么糟糕。我想写故事，我想写儿童绘本。我希望我真的可以开始。