丧失表达的可能
本意是想说“中文”的表达能力丧失,但我的英文也并没有变得更好。
我不确定是否因为在任何一个平台,我都比过去更在意别人如何看待我的文字这件事,恐惧过大导致甚至无法清晰地,有结构地表达清楚我的想法。我也没办法用足够具体的文字来描述我的所见所想。哪怕这是我曾经,至今仍引以为豪的一个能力。或许只是我以为。
是书读得太少的缘故吗?
这几个月读了比过去几年加起来都多的书。阅读时亦记录下了让我震撼的表达和比喻。觉得自己的思维比过去要开阔了一些,很多过去词不达意的内容也逐渐可以达意了。我总能在和朋友的对话里很快地给出答案和原因。可怕的是,我的遣词造句能力直线下降。想不起上一次写出“让自己满意的”长文字是什么时候了。甚至想不起上次写长文字是什么时候了。
是书读得太多的缘故吗?
远远达不到“多”。我猜想出一种可能,我无法将我吸收的东西转化为我的。
亦或者是心急,我太想知道更多,了解更多,囫囵吞抓地抓取各种信息。过于追求速度,并没有审视和品味每个句子。
是比较心导致的吗?
最近常在想嫉妒这件事。我嫉妒朋友一切都比我做得好,竟然做得“这般好”。文字,长相,判断力,智力,财富等等所有的维度。我不会和那些走完全不一样赛道的朋友比较高低,或者这些我想与之相比的人也不是所谓的统一赛道。只是我追求的,我认为重要的,和她走的路有些相似。看到她们的文字,她们的生活。我开始写作的笔又停下了。她们必然会比我做得好一万倍。
别人做得好的,我过去曾以为我也能做到的,真的是我能做到能做好的东西吗?最近听竹子的播客,她说她过去认为自己是一个要做内容的人。包括现在的团队,每个人都说自己要做内容。但这并不适合所有的人,只是自己以为自己适合和想要。
我为什么也想要?因为我没有其他更多的硬能力,便开始幻想这个在早期并无法准确衡量优劣的领域,自己或许有一番成就。只要我不开始,我就永远不会失败。
至今仍没有想清楚和学习到什么能让我谋身立命的技能。或许并不是每个人都要有,总有人要平庸和过不怎么样的生活吧,为什么不是我。这些生活或许也并不那么糟糕呢?或许我也不需要恐惧至此。
但我的人生又为这种渺茫的“也许”赋予太多积极的幻想了,甚至没有一个确切的信号能让自己放心。我却在此时忽略自己没有任何创意的绘画,没有任何天赋的语言,没有任何天赋的文字。
但我还是想尝试,或许没有那么糟糕。我想写故事,我想写儿童绘本。我希望我真的可以开始。
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