情侶吵架也許是好的？

（原文刊載於好青年荼毒室-哲學部）

文｜MK Kong　　
難度：★☆☆☆☆

　　曾聽友人說，家人與外國人拍拖，因為語言隔閡而無法好好吵架，所以感到很鬱悶，最後更加分手收場。情侶因常常吵架而分手我聽得多，情侶因不能吵架而分手還是頗新鮮。細心想想，吵架有甚麼意義呢？可能真的有不少！

解放自己

　　只要我們反思自己的經驗，很容易就會知道人有喜怒哀樂。縱然如此，我們對着陌生人甚至更熟稔的人，都不會隨便將自己的喜怒哀樂表露無遺，而只會選擇以某種形象示人。我們與人吵架有時候就是「撕破」自己的面具，俗稱「搲爛塊面」，即將自己最不友善甚至面目可憎的一面展現出來。這種單方面的情緒解放或會嚇壞別人，繼而損害關係。可是，有時候有一些關係就是根本不值得維繫，尤其是與卑鄙無恥之徒的朋友關係。大不了， screw it。有時候對着這些人還要唯唯諾諾的話，恐怕有失尊嚴，變相辜負了自己。

　　德國哲學家康德（Immanuel Kant）曾提出，人性有兩個面向。一方面，我們想向別人赤裸裸地揭露自己的思想、情感與慾望，另一方面，我們也有想要宰制別人，將人降於自己之下。吵架也有這兩種面向。

試探然後宰制對方

　　兩人之所以吵架當然就是有互不同意而且互不相讓的地方。情侶吵架有時候是一方猛攻而另一方就只有捱打，有時候是互有攻守，互相切搓。刀光劍影恐怕會不小心觸碰到對方的底線。這些「底線」可能是一些對另一半來說根深柢固或不容挑戰的信念。在吵架的過程中發現另一半的一些根本信念，形同了解多了對方是甚麼人。不過，如果兩人吵得怒氣沖沖，互相深懷敵意，恨不得想要捉到對方的要害來猛打，那這些揭穿出來的自我，很可能會成為對方嘲諷與攻擊的對象。長此下去，吵架必定會毀掉關係。

成長的契機

　　另一條出路是，在了解大家的根本差異之後，停下來先讓大家冷靜一下。了解差異是一段關係得以成長的重要契機。吵架過後，雙方可以在適當的時候再嘗試理解對方，提出自己之所以不同意的原因，甚至嘗試說服對方改變想法，或甚可能最後發現到自己的盲點，最後互相成長。問題是，我們如何可以跳出原先充滿敵意的環境？如何才可以坦誠地面對大家毫不保留的自我？

　　康德認為，互信與平等的關係可以讓人安然地揭露自己，而免於被宰制之險，因此亦是人在浮世裡的避難所。要把握好成長的契機，先決條件是能有互信與平等的基礎。

無限的包容並不平等

　　吵架不是很理想的溝通方式，一直忍受或者「無限的包容」卻不是應有的態度。在一個足夠大的社會裡，如果有與你持不一樣意見的人，無論如何都說服不到對方，大家可以選擇終止交流，再將社會決策交由一個公平公正的制度去決定。但在一段感情關係裡，在一些重要的決定上，例如是否要結婚、生小孩等，如果雙方都不能夠得出一個大致相同的結論，這些二人一起才能夠完成的人生計劃便注定失敗。

　　我們沒有制度，可以公平公正地使得完全不想結婚的某某與另一半步入教堂。遇上這些情況，「攤牌」然後分開可能是最好的決定。相反，忍受或者完全順從對方的想法可能只是在壓抑自己的想法，或甚將自己的地位降於另一半之下。戀愛或婚姻總需要一些遷就，可是最終目的還是兩人共同幸福，而非獨個兒的人生規劃。如果真的不能夠接受大家的差異，分開有時候才最明智的決定。若然一段關係沒有平等的基礎，失去的不止是不被人宰制的尊嚴，還有安然表露自己思想、情感與慾望的堡壘。

 註︰康德對人性的看法參考了 Allen Wood 的《Kantian Ethics》第十三章。

 ﹙原文刊於好集慣﹚

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