成癮行爲，窺見一二

好久沒在筆記本上記錄&總結了，近期我的小日記本也少見整篇日記。

究其原因大概是因為懶惰，但是我現在有點不想把自己的不作為全歸結於⌈懶惰⌋，某一個理由用多了，就會漸漸變成⌈托詞⌋，用這個標籤來逃避任何不想面對的事情。 所以我想，我的本質應該還是一個有上進心——遇到問題，解決問題——的人。 另一方面，我要這樣定義自己，起碼在此階段，我感覺好像可以抓住希望。

今天我想要記錄的是，我的主要迴避手段——成癮行為——性癮和情癮。

對成癮行為的最初瞭解是在大學院時期從DSM-5中學到的“중독”，當時只關注了成癮反應和戒斷反應了，至於為什麼成癮的心理機制完全沒往腦子裡進。 然後前幾天在B站上看到了“色情成癮”（porn addiction）短片，才頓悟到原來我的潛意識早就為迴避找到方式了。

我的現實生活應該不用再贅述，各種無價值感，抑鬱，無作為，悲觀，金錢焦慮，自責，孤獨等等，因為自我折磨很久，以至於我也認為沒有希望從這樣的困境中擺脫了。 當這種令人恐懼的想法和情緒來找我時，我就變成了一隻鴕鳥，身體躲在被窩，意識留給幻想了。

以往我認為這是一種「自我保護機制」，我會夜以繼日地看同人文，在文字中尋找歸屬感，被拋棄的歸屬感，愛而不得的歸屬感，黃粱一夢的歸屬感; 也會反覆自慰，尋求生理滿足，然後陷入睡眠，做夢；做各種與現實毫不相干的夢，我很感謝那些奇怪的、不合邏輯的夢，因為那短暫的夢境也會讓我脫離現實; 偶而清醒的時候就做一大鍋吃食，把腸胃和食道餵飽，往往這個時候的味覺能起到最好的促進進食的作用; 床鋪變得厭煩的時候，就坐在桌前一邊聼名著一邊玩游戲，給自己營造一種我在看書學習沒有浪費時間的錯覺；睡前暗自下定決心做的「明日計劃」泡湯是常有的事，然後重複前一天的基本生理滿足的行為。

我知道這樣的生活會毀了我嗎？ 我當然知道。 可就像吸毒的人知道毒品不可觸碰，但仍然想要吸毒的原理一樣，因為那種脫離現實的體驗感實在太TMD好了！

當我真的集中於「人工幻想世界」時，是考慮不到後果的，唯一能考慮到的竟然還是“這樣下去起碼我不會尋找自殺的辦法了”的僥幸。 當然，肉眼可見的壞處就是，意識回歸現實後帶來的更強烈的惡念：一旦出門，走入人群當中，又會想“這樣苟活著的意義是什麼呢？ “ 繼而，新的幻想降臨，獨自在家中幻想千遍萬遍的自殺后場景，看著幻想中的屍體，也會產生真摯的快感。這樣虛假的快感讓我十分迷戀。

有點矛盾的是，我是E人，明明從社交活動中可以獲得更多的能量，獨處並不能給我帶來內心的安定，但我依然很依賴這些基本生理滿足的行為。 在沒有約會和工作的時間里，甚至可以連續一周在家中如此重複度日。 這種出門在外和一進家門就判若兩人的行為模式一直沒有被周圍的朋友發現的原因，我猜也依賴於我是個社交技能滿點的E人吧。 直至某天，求生意志“發作”，告訴了周圍比較親密的朋友，到了一些心理支援，也都是後話了。

但是，求生意志，成癮行爲，缺乏生活動機，竟然是如此可以割裂不產生聯係，在我身上存在的東西。

説一句別的

上面的內容是午後在咖啡廳放飛思緒寫的，晚上再看，發現我的用詞有些。。。 奇怪？ 或者不是奇怪，而是過度執著用比喻來形容自己了。 但是我還不能從這樣不具象的用詞中跳脫出來，現實中使用什麼詞彙？ 普通人使用什麼詞彙？ 簡單易懂的表達該如何形成？ 我還需要一直不斷的閱讀和學習。

最後說一下關於成癮行為的後續吧。

那天看到了”成癮行為“除了會讓人脫離現實沉迷虛假幻想之外，還會助長畏難情緒，當現實中出現預期內無法解決的困難時，就下意識想逃跑，轉向更容易獲得滿足感的地方——食慾、性慾、睡覺（唯一可以活著脫離現實的途徑），等這些基本生理需求被滿足后，再次回到現實、再次面對那些困難，又產生迴避心理，如此往復，惡性循環就來了。 此外，形成惡性循環的過程中，反覆沉迷幻想，對現實感到失望，對現實中的人際關係產生畏懼，不相信他人，等等，一切不利於融入社會環境的後果全都找上門來。 這樣的情況持續下去，誰又能從日常生活中產生改變現狀的動力呢？

墮落，苟活，期待意外，變成了獨處時分的關鍵詞。

雖然是對別人視頻的總結，但是，我得承認，沒錯！ 這些就是我的日常思維邏輯。 無法向別人傾訴的恐懼，也不相信向某人傾訴會得到更好的反饋。

所以，几天前決定（又開始新的決定了，且看看能堅持幾天吧），慢慢戒掉一些行為，加上精神鎮定劑的陪伴，我開始把著力點放在那些可以改變的現實生活了。 現在想寫下幾點戒斷記錄：

1. 幸好我學過一些關於戒斷反應的知識，對自己的身體反應有一定瞭解，半夜驚醒，很困，但渾身不舒服，饑渴，這樣的情況，也算是平常心接受了。 控制食量，饑餓是被允許的。

2. 很巧的是前天進行了兩場面試，和陌生人進行30-60min的交流對我來說有著促進腎上腺素生成的力量，尤其是面試這樣的場合，是一個需要展示自己、show出自己優點的情景。 我想，這種類似“王婆賣瓜自賣自誇”的行為，無疑也對我克服現實困難產生了積極的作用吧。 （好笑的是，那晚回到家后，立刻寫了整整一面（A4紙大小）的面試報告，總結了為數不多的幾次面試中常常被問到的問題，還有在一般向問題上老闆真的想要聽到怎樣的回答。 ）「面試總結」莫名地讓我產生了下次面試的自信。

3. 之前沉迷在幻想中的時間因為強行戒斷現在要被拿出來做什麼呢？ 確實修改簡歷，投遞簡歷找新工作很重要，但是我不想再一次讓自己終日處於焦慮之中。 最後決定將我的思考發表出來，將我的經歷記錄下來。 因為——

4. 我知道人總是會反覆的。 現在的我突然想通了，對未來的計劃很美好，但是難保明天的我再次陷入自己的思維陷阱裡。 現在的我不想死，是因為我覺得我好像找到了活下去的希望，萬一哪一天又發現那個希望其實是幻影，衝動之下也可能結束這一切。 我總是相信真正的離開是沒有預告的，悄無聲息的。

5. 但不管結局如何，我希望能夠被記錄下來。

有個朋友曾對我說，「你怎麼可以把別人的抑鬱症和你做對比呢？ “我想了想，痛苦確實是不能對比的，但是可以嘗試對照著修復看看吧。