隨筆|鞭笞、泡芙、撈起浮渣:追上自己的脆弱

陳伯軒
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我需要知道自己的懷疑,知道自己的痛苦與恨,知道自己的無能為力。最後再讓他們如同涮完肉片的火鍋湯一樣,遍佈浮渣,於是我用網子輕輕撈起。
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我剛剛走到冰箱前面,拿出一顆泡芙。吃掉。

我理直氣壯,因為我成功克服惰性,在我雙眼渙散且左眼因為長針眼而紅腫的狀態下,我寫了二十分鐘的紙筆自由書寫練習。


不是我要說,這真的很困難,要打起精神來寫作這件事情,讓我每天都跟自己的大腦、本能、惰性對抗,所有事情都比寫作要有意思,然後所有事情都可以成為阻礙自己寫東西的陷阱。

好比我今天就因為莫名地看見一個解說漫畫劇情的影片,於是我的所有注意力就這樣被拖走三小時,直到我醒來並震驚於自己的輕率。

「我的天!我的時間被偷走了!」

很抱歉,我就是如此糟糕的那種人,做出的決心容易在精神渙散時動搖,也會因為自己的無能而懷疑自己,也是總追著樂趣與輕鬆的尾巴,然後在關鍵時刻拋下責任感的人。

好吧!我只是精神脆弱了點,但我其實一直都很努力在這條路上走下去。

其實我沒這麼糟糕。


寫作就像是場修行。

如果只是短暫因為某些因素走上寫作這條路,比如撰寫論文、寫某項物品的說明書,還是只是寫寫日記,也許對你的生活不會有這麼大的影響,因為你只在寫作的宇宙中「獻出自己的半身」。

每天,每當我右手握筆,每當我把鋼筆筆尖放上橫條紋筆記本時,我的全部身心都會因此被掏空——被「寫作」掏空。

「我獻出自己的全部。」

面對文字的出現,我往往都毫無準備,今天的我又在筆記本上懷疑自己,懷疑自己對於持續走在這條路上的決心,每一天我都得要重新凝聚起這樣的「自我共識」,然後隔天早上又被某些更有吸引力的事情捕捉,再度把這樣的共識摔得粉碎,日復一日、年復一年。

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我會說寫作這件事情是痛苦的,是佈滿苦楚的。

讓我想起修道士鞭笞自己,只為了喚醒自己對於信仰的忠誠,降低物慾與昇華精神,我想對我而言,「寫」這件事情也是一樣的。

每天我都得重新用文字鞭笞自己的靈魂,探問他是否依舊想繼續走下去,走在毫無距離感、毫無現實感,也毫無盡頭的一條路上。我想知道自己為什麼會這樣堅持地走?也想知道自己為什麼非得走這條路不可?


我為何如此堅定?


我甚至懷疑自己只是為了逃避人生,也懷疑自己只為了要躲避選擇、躲避長大,也躲避承擔與責任。

我還想當個大孩子。


我任由這些懷疑的雜音在心底浮起,並讓這些文字成為現實烙印在紙面之上,我需要知道自己的懷疑,知道自己的痛苦與恨,知道自己的無能為力。最後再讓他們如同涮完肉片的火鍋湯一樣,遍佈浮渣,於是我用網子輕輕撈起。

撈起那些懷疑,撈起那些聲音,也撈起自責與內疚。

我得安定自己,而寫、說、澄清,即便得不斷地重複,即便得不斷地做,我想我還是會如此地寫、如此地走,然後繼續如此地活著。

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我很脆弱,自尊如同沙堡般因為浪潮襲來而瞬間崩塌。

只能繼續地日復一日,年復一年地堆著,直到我變得強大,也變得柔軟。我並不求我的意志百毒不侵,也不求我內心的懷疑消散,我願意接受心中的惡魔滋長,也一次次地懷疑自己,但我深信在我每次重新建構起生活、建構起內心堡壘的速度會逐漸加快,我也會因此變得更加靈活、更加熟練。


寫作就如同修行,在面對內心的低語我無力抵抗,只能任由它發生,影響世間萬物,但我依舊會緊跟其後,努力收拾殘局。

我相信終有一天,我將會追上他、安撫他,然後把那些懷疑擁入懷中,緊緊地抱住他,並說聲:

「我知道你的不安,但我依舊愛你。」


我愛你,我的懷疑。

我也愛你,如此脆弱不堪卻又堅定的自己。

CC BY-NC-ND 2.0 授权

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陳伯軒喜歡文字,熱愛閱讀。怪癖是買了新書之後會一邊嗅書本的味道一邊吃吃竊笑。 聯繫方式:boxuan0531@gmail.com
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