疲惫的大人，沉重的心

在北半球的广东已经正式进入夏天。上周六的午后，我躺在床上睡午觉，看着窗外明亮的阳光，透过玻璃和纱帘照到地板上，荡着金光，屋里凉丝丝的，安静得只有风扇的声音。我的脑袋一放松，想起了很多年前的夏天。

这要追溯到很久以前，记忆和感受已经越来越模糊的暑假时间。我还是一个学生，可以心安理得，无所事事享受的暑假时间。

我其实很少怀念以前的年少时光。现在的我，意识、思想、经济都比那个时候的我更自由，更成熟，也并不想重回过去再来一次。只是还是会无可避免地，在某些生活的缝隙里，回闪过那个坐在家中地板上看电视的我。因为那是不需要努力、费力，脑袋和心情也可以放松快乐的我。写到这的时候，不禁有点难过。

今年过得很平均，没有特别大的悲伤，也没有特别大的喜悦。细想之下，这是因为每个月、每一天都很重复，重复着稳定，重复着焦虑。

我不敢奢求生活能带来意外的嘉赏，只想祈求神明，不要再有意外的悲惨了。所以重复，好似也是一个还不错的选择。

可是，每当我复盘内在的情绪和状态的时候，我的嘴角和眼神就会不自觉地往下垂，如果此刻我再开口说话，那就是叹气声了。疲惫感重重地袭来。

疲惫的本质来源于工作。每天都需要交付大量的时间、精力、情绪、专业能力给工作，可是回报只有那一点可怜的人民币，而除此之外，也想不到还有其他什么价值了。这对自我成长的建立和生命力的滋长毫无帮助，快乐更是最不重要的字眼了。这好像不是作为一个“人”应该享有的，我常常这样想。

谋生是不能放弃的，但在这个世界上，一定有一边谋生一边拥有自我和快乐的方式，不然漫漫人生，我们该怎么度过。

我最近常常想起2月份在沙溪待过的一个小院。日式简约的原木风格，院里有一棵显眼的枇杷树，种着各种颜色的小花和绿植。我躺在小院的椅子上，戴着帽子和墨镜，在阳光的照射下，晒得通透舒适。眼前是冰咖啡，耳边是风铃声和院里人们的聊天声。老板娘在询问今晚谁要来她这里吃饭，大叔问给我上咖啡的那位女生，明天是几点的车去昆明。普通又日常的对话，在那个氛围里显得格外温馨。

离开沙溪的时候我难过地流下了眼泪，我清楚地知道伤感的原因，因为我看到了一个美好被具象化的小院和小院生活。有人在过着这样的生活，而我隔天就要回广东，继续工作上班，而我离自己的理想生活还有十万八千里远。

我不希望自己的状态停留在一个阴郁的结尾，我一直都知道自己想过哪样的理想生活，也在默默使劲，努力靠近它。

1.只工作不上班，每天工作4小时，赚外币，赚汇率差。2.拥有工作以外的大量探索自我、探索世界的时间。3.做一个世界公民，到处游荡。4.找到适合定居生活的地方，建立和女性朋友们一起生活的空间。5.保持创作，持续输出。

今天我把我的理想生活描述出来，我希望这些不仅仅只是停留在我的心底，我可以有勇气把它写出来。也希望它不仅仅只是停留在纸上，接下来我会步履不停，朝着这个目标努力地前进。