開心的事情寫出來總是膚淺

時隔很久就開這個軟件。上一次是去年，按照東八區時間算是前年了，前年夏天用這個寫了短篇小說。

於是寫年終總結的計畫又被推遲了十來分鐘。翻過這些已經變得陌生的文字，在記憶中被打上生澀並且詰屈的標籤的文字，在現在看來如此生動如此具備想像力。光憑我現在單薄的語言能參透，去年夏天我寫出來的文字甚至可以算是美的。

以上例子可以視為我為什麼不想寫年終總結的經典理由：恐懼對比，即便是和過去的我做對手；也恐懼審視，尤其是來自自身的目光。

還沒有喝醉，所以實在不知道該寫什麼。只能做流水帳一樣的紀錄了。

今年如果有什麼最大的變化的話，就是變得鬆弛了。不是像去年一樣做作的鬆弛，明明在意卻說不在意，明明被自己逼得痛苦不堪卻說是自願的。跟著做那些從視頻博主那裏學來的，自以為舉重若輕。今年的鬆弛是相反意義上的。因為確實很多事情都沒做，沒做成，但在抵抗情緒和痛苦的能力上卻大有提升。這算是有韌性的resillient還是算是麻木的？

年初的時候做得比較有意思的事情是屎意盎然，因為認識了她整個大學生活都變得高興了很多。也不是只是她，還有一些別的朋友。我們在夜晚出去port meadow散步，喝啤酒，抽菸，看晚上閃閃發光的火車站，討論要是臥軌但沒死成要罰多少錢。這對我來說都是很珍貴的回憶。記得在jericho快到學院的路上，路燈從前方照過來，我們身後跟著一隻黑貓，我和朋友說，要是我能活到十年後，在那個時候會想起牛津，大約只能記得這些好像喝醉了一樣的夜晚。

但她還是很重要，屎意盎然也重要，雖然屎意盎然也不過是因為想跟她做朋友才開始做的而已。我記得那個時刻，她送我出她學院。快走到頭了，站在她和我學院路線的中點上，我們還在聊。有一次站在那個中點的路燈下，我覺得她很漂亮，很想親她。大概那個時候知道原來我可以喜歡人，我喜歡她，我好像是同性戀。所以說她很重要，推動了我人生的重大進程。

本以為今年是沒有進步的一年，但其實在人際交往上進步了很多。前兩天突然想到在牛津總能和一些可愛的人交上朋友，可能只是因為我們在同溫層裡。往後可能都再也沒有這些聰明的幽默的灑脫的人了。

如果單講自己的話。愛好都有一搭沒一搭地維持著。什麼語言讀書運動泡咖啡拍照啦，都有一搭沒一搭的做著。在每個方面都沒什麼進步，但是能維持著就覺得還算不錯。如果說開拓了什麼新的領域的話，大約是開始跳舞和開始談電吉他了？跳舞這件事也是為了鬆弛而設計的：不想讓自己運動地太沈悶了。電吉他的課也在上著，每天練著，因為練琴也必須要接觸更多的音樂，因此其實挺不錯。

年末有一件事情很重要，就是掙脫了只有我的世界，掙脫了正直冷感，真的開始去關心，用肉身去訴說我認為什麼才是對的。也因此認識了一些朋友，跟他們相處得很愉快。

明年的目標是暑假的時候去一次長途窮遊，或者是做義工，都可以。想要讀多一點哲學方面的書。

再回到鬆弛這件事情上來。我其實一直相信我，相信我的決定，相信麻木和真正的鬆弛之間需要的可能只是時間。現在的我在放鬆的時候或許還是只能做一些糟糕的事情，喝酒看劇追星看那些一邊看一邊覺得尷尬的小說。但我盲目得保持一種信念：這種總是被疲憊擊倒的狀態在某個時刻會解除。我經歷過，所以也一直相信著。只要放鬆，不要覺得痛苦才是至善，我會做出屬於我的選擇。

其實可以事無巨細地寫的。比如真的擺脫了進食上的困境，也擺脫了在運動上給自己的壓力。因為學業和大學生活崩潰的次數屈指可數，終於不是每一秒都可以隨時落淚的狀態了，而且成績甚至比之前有進步。去了法國去了瑞士，跟朋友很度過了很美好的時間。真的不在意別人對我的看法了，現在的樣子是半邊兒頭髮是藍色半邊是黑色，打了鼻釘臍釘弄了兩個紋身。上街了，甚至和在那裡認識的朋友一起聚會聊天。依舊沒有找到工作，但是也沒有因為這件事情感到焦慮了。很多很多讓我感覺舒適的事情在今年發生。我尚不能能判斷它們是好是壞，對醫護的人生有什麼影響。但我可以確定的是我度過了很開心的一年，著在過去的歷程裡可以算是絕無僅有。

好難過，閉著眼從一月想到十二月，好像飄在空中一樣快樂的時間好多好多，走馬燈一般一一閃過，多到寫下來會讓我疲憊不堪。如果下一年能好好拾起寫日記的習慣就好了，只記錄愉快的事情也可以，如果下一年也是如此愉快而鬆弛的一年的話。