（二十九）倒似乎死有万钧

真的对家里的事好疲惫。

姐姐和妈妈之间不沟通，互相有脾气，又互相觉得彼此无法沟通，于是有什么事情又在中间委托我协调，变成了她们俩之间的传话筒。一个四十岁的人，一个六十多的人，四十年的母女关系，互相仍然无法有效沟通。

我好疲惫。

由内而外的疲惫感让我只想蜷缩起来。

一遍一遍听小毛唱，“亲爱的小傻瓜，风儿凉了你也累了吧”。妈妈，我累了，我疲惫于整日协调和忧心这些家里的事，我想看到一些好的亲密关系，想做小孩，可不可以有谁成全我一下，这个家可不可以有一天让我不必操心，也似乎因为从没见过真实的家庭美满的幻觉，我不必处在极端的对比之中面对当下，现实从来都是一致的，现实从来都是一团乱麻。

姐姐在电话那头沉默了好一阵子，然后疲惫地叹气说，“你和妈聊聊吧”。我蹲在嘈杂的地铁站里，面前是一列列飞驰而过的地铁，人们上上下下，我在地上蹲成一团，耳机音量开最大声音，扯着嗓子和她说“好”。

姐姐从来都是这样，和妈妈之间解决不了的事情就来找我，偶尔她也不解命运悲惨的降临，当她偶尔不解于自己苦兮兮的命运时，她也偶尔来找找我。除此之外，我们再少有别的交集了。都是这样强烈的目的性，也还好吧，这或许是姐姐想要的“边界”。

她来找我是因为妈妈又要回家了，爸要把某个房子以极低的价钱卖掉来换肝，要她回去签字。姐姐不解她为什么要回去，她说妈妈也不问她，于是她也不吱声，但是她又担心， 于是来找我。

担心，担心为什么你们不聊聊，是因为沟通就会谈崩吗，所以就不肯再聊吗，只留下我似乎能掌握那种make things easier 的气氛，所以把沟通都推给我。回来的路上，我安慰自己，things conpensate with each other, 姐姐给我financial support，我就也mentally地让事情好过一些，这是一种compensation。或许，不然该怎么解释。

和妈妈聊的过程中，我又哭，本来不想哭的，只是担心到流泪。

担心妈妈回去的安危，眼前浮现出一把扎进身体的刀，抽出来沾着血，不知道谁倒在地上。妈妈一副无需担心的自信，我明白她想宽慰我，所以故作无事发生，可是她越这样，我越由她的镇定生出对于意料之外的事故发生的担忧。我希望她做好千全万全的准备。这周六我就要回上海了，多可怕我一点都不想回家，一点都不想回去面对这些复杂到离奇的关系和群体结构，可是又怕我回去后她回不来了，她明天的飞机启程回吉林，按计划大后天回来。

她坚持要回去，她想一切有个了断，她答应我这次回家是最后一次，这之后再也不回去了。我没有多少相信，只是无所适从，这真的很让人疲惫。我不相信她的承诺，也不知道我和她确认这个承诺有几毛钱的用处，全然没用。她要回去就回去吧，快七十岁的人了，没谁拦得住她。

我不知道会怎么样。我想姐姐也不知道。妈妈以为自己知道，但我觉得她也不知道。

杀妻，从来都不稀奇。穷途末路的人，如何做不出来呢。最近看阎连科的《中国故事》，一家三口人结成的死的迷宫，我看着只觉得是纪实片，我想杀死爸爸，爸爸想杀死妈妈，妈妈想杀死谁呢，妈妈想没想过杀死我。

生死有命，我没办法的。

也没什么好痛苦啦宝贝，这世上的人对于他人的苦难都不好奇，个人有个人的难关要过，这是你的事情，也别因为别人对这一切的漠视而难过，你该接受的，人世间从来如此。

没关系的，没关系的，难过都正常，可以难过的。我只是觉得好虚弱啊，浑身冰凉，不冷但是只想在寒颤里发抖，回来的路上路过夜晚的未圆湖，突然嘴巴不受控制地念叨着要是可以溺死在水里就好了，平静的湖水有那么巨大的吸引力，和洗个冷水澡一样吗，只要洗个冷水澡，我就可以永远失去意识，或者去一个崭新的世界了。如果某个世界里我没有那么多拖拽着向前的未来，我没有拉扯着自己走到如今的位置，我会不会能更加心灰意冷地死掉，这何尝不是一种更幸运的人生解脱。如今生活前面盼头叠着盼头，承诺粘着承诺，倒似乎死的重量也有万钧千钧了。

I feel so sick. 只是希望今晚不要做相关的梦，让我在梦里去个别的世界吧。