書籍閱讀｜關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己?

你，是不是也有這麼一點認同呢？

在從小到大的成長過程中，環境是如此影響著我們的一生，而我們卻常常渾然不知，又或者說是選擇性地忽略掉它。如果每個人能夠多一點去了解自己的情緒與當下為何會這麼想、這麼做，這樣的幫助就足以開始改善彼此的關係。

作者周慕姿，身為心理學家，透過她多年的個案諮商經驗，剖析了我們與父母、伴侶會遇到的負面情緒—「不安全感」、「不信任感」、「焦慮」、「恐懼」等，幫助我們了解事實上「我們不一定需要對他人產生的情緒負責或補償」。

因「焦慮」而產生的「控制對方的行為」，其實是一種「上癮行為」的表現。
約翰霍普金斯大學精神病學會主席保囉‧麥休(Paul McHugh)曾提出強迫行為的四階段模式，說明強迫行為怎麼在當下暫時解除我們的焦慮、並且使我們上癮。
壓力感受(產生焦慮) → 強迫思考 → 強迫行為 → 暫時紓解

這種從「強迫思考」到「強迫行為」的歷程，會讓我們感覺越來越糟、越來越不舒服，因為「強迫思考」的內容多半都是負面想法；很多時候，「強迫行為」也會讓我們對自己感覺更糟。

這可說是一種「上癮」的過程：「我知道這不好，但這可以暫時讓我感覺比較好。」

從與人的互動當中，因為世代的差距，父母常常提出孩子「應該要」或「不可以」做什麼的觀念，這是因為在他們成長的過程當中也是這麼被教育的，卻從來沒有人去問為什麼，久而久之就變成一個習慣，然而在遇到衝突的時候，這樣的關係並不健康，尤其在一次的不良溝通之後雙方的情緒感受都會更差。

許多情緒勒索者的困境，是他們原本可能就是情緒被勒索者。
在過往的經驗中，他們被要求、被強迫滿足別人的需求；他們認為，沒辦法去滿足別人需求的自己，是很糟糕、無用的，卻也在滿足別人的過程中，感覺自己是不重要的。

於是，當他們有機會要求別人來滿足自己時，可能就會需索無度而過度韌性，但想停卻停不下來。因為內心有種空虛與不安的黑洞，不停地催促自己「多要一點」。

但是當他們偶爾回神，注意到情緒被勒索者的痛苦時，會覺得難過、捨不得，卻也因而痛恨無法停止逼迫對方的自己，內心更覺得厭惡自己、更不相信這樣的自己是會被愛著的。

然後就會更嚴重地繼續同樣的索愛、勒索行為。

因此，打造自己與他人的情緒界限，就顯得格外重要。
「情緒界限」是延續「界限」的意義，鼓勵我們在情緒上，與他人拉出一個距離，找出我們自己不能被侵犯的「範圍」。

如果我們了解到父母隱藏在背後的「真實情緒與感受」，了解到其實他們是因為擔心我們做的決定可能會因此受傷，想要保護我們；或者是因為他們害怕被自己的孩子「否定」、「看不起」(原級情緒)而用憤怒(次級情緒)來掩蓋、威嚇，來強迫讓孩子「停止去深入思考」，在再次遇到與他們意見不一致、衝突的時候，或許我們就能夠做出不一樣的回應，來讓這段關係改善。

要知道父母也是常人，雖然在我們成長過程中扮演著保護孩子的角色，但當我們已經長大成人之後，更應該明白身而為人，都會犯錯、都會有負面情緒的時候。

我們沒有辦法那麼輕易的去改變過了大半輩子的父母他們的思想，卻可以試著去改變我們的情緒與想法；即使父母在我們的潛意識中仍有那麼一點象徵著權威，讓我們在一時之間仍無法扭轉對他們的感覺，透過書中的覺察練習，相信能夠慢慢的讓自己的情緒「回到正軌」。

在看這本書的時候，或許你會覺得一些情境和你遇到的非常相似，書中也列舉了幾點「討愛的父母」會有的特質，特別是在受到不可分割的文化「薰陶」之下，我們常常受到來自身邊親密之人的情緒勒索，我認為作者是以理性客觀的角度來看待分析這當中的原委，所以也希望對這本書有興趣的你，是以不帶批評的角度來分析身邊的親朋好友是不是也有這樣的情況，而在我們了解到之後，設法去充分運用書中的重點來自我覺察並透過練習，讓我們變成更好的人。