與抑鬱症跳一支單人舞

大約有十年的日子，是我人生的死蔭幽谷、情緒的煉獄。

大約有兩三年的日子，我需要接受藥物治療，但我十分努力地裝作若無其事地如常工作、如常生活。

抑鬱、驚恐、焦慮⋯⋯

眼淚曾經與我朝夕相伴，每一天醒來睜開雙眼都為着又要多活一天而感到痛苦，甚至身軀未離開睡床已難受得眼角淌淚。

難，覺得人生很難，覺得活着很難，覺得要裝作沒事一樣延續生命很難，亦很費勁。

我甚至會幻想如果有一天我真得捱不下去了，哪一種自我了斷的方法會最簡單及痛苦最少。這想法自私？沒有顧及家人朋友的感受？天！當我連自己的感受都沒法子好好照顧，我哪有閒暇理會其他人的傷感？！我要每分每秒承受自己的情緒已夠忙夠累夠難捱了，就當我自私吧！我實在顧不得別人了。

不相識的人，未必會想像得到常掛笑臉的我，竟然曾經與情緒病扯上關係。但即使認識我的朋友，亦未必知道樂天如我也會有幾年與抑鬱症掙扎共存。我有努力偽裝，天天戴上面具過活，但這無疑更損耗精神。有時撐得不行了，我會把自己反鎖在公司廁格內痛哭一場，哭飽了、眼睛不紅了，才返回座位繼續工作。但有時候都總會被發現情緒出狀況，對於半生不熟的同事來關心問候，我也只能含糊推搪過去，沒說出真相。

那段日子，人生是灰色的，做甚麼事都提不起興致，對生命中的一切事物都失去興味，不知道為何每天靈魂要被拘禁在這肉身中來承受情緒的折磨，究竟為甚麼要活着？究竟怎樣才可以離開這無止境的痛苦？

這是一篇回首自己與抑鬱症跳一支單人舞的故事，對我來說，就是死去又活來，是，死過翻生。

是，終究我也活下來了。

呀，而且還活得蠻不錯，幸好那時沒有死。

原生家庭的成長對每個人都影響至深，對我也不例外。

我的成長，看似平淡正常，當然有歡笑的時候 ，但並不真正時常快樂。一家三口的家庭，人口極簡單，獨女既有萬千寵愛在一身的優勢，同樣也可以是父母爭執之間的磨心。

我的成長肯定不是最壞的，世上有很多不幸的人，我並不算甚麼 ，但我的成長亦絕對不是真正健康快樂，反而是一邊很扭曲地裝作沒事兒一樣過日子，努力學習，閒時玩耍，與別的小孩無異，另一方面卻是獨個兒面對父母之間的關係時而融洽，時而緊張，夾在他們中間不知如何是好，經歷不正常的關係，卻要裝作若無其事，心裏面有很多情緒，恐懼、焦慮、惱怒、孤單、矛盾，但無可宣洩，亦無傾訴對象。

最好的生存方法就是掛上面具，將負面的情緒和經歷隱藏在深心處，對着任何人都如一般小孩般就夠了，不惹麻煩，甚麼都不理，久而久之，我就習慣了識樣，好像一種自我保護機制一樣，有點麻木，即使傷心，夜晚在枕邊哭過就算。有時候看着、兩個我覺得他們都做得不對的大人，卻會以父母的姿態規勸我、教訓我、懲罰我，心理很不平衡。

人長大了，當然亦明白他們那時也不過是二、三十歲的年輕父母，亦只不過是人，他們既已盡力去愛，但同時亦會犯錯，就是這麼簡單而已，只不過我既是他們愛的對象，亦是他們犯錯後被波及的受害者。

或者就是一種保護機制，我既不向人流露心裏負面的情感，同時亦心裏好像有個小孩長不大，過於天真，過於脆弱，只想得到完好的保護呵護，就是這樣的我，遇上一個能全心全意愛自己的人就一頭栽進去。

年輕的戀愛燦爛美好，卻同時有着很多盲點、很多不合理之處。誤將事事遷就當成是愛，不懂得愛情應該是雙方之間有進有退、互諒互讓，於是我得到了我以為是最好最大的愛，卻不知不覺間種下很多禍根，使得自己即使已是個成年人了，卻仍然沒有成年人的樣式，處處被妥貼照顧、百般遷就，性情越趨自我任性，但自理能力卻極其不足。我以為是最甜的糖果，結果變成毒害自己又毀掉對方的砒霜。

當被疼愛得跟世界脫了節，當自己的任意莽為狂莽得不理會別人感受、不顧後果，災難自然總有一天接蹱而來。當失去了依靠，當反過來被曾經深受自己的人攻擊，當眼見自己傷害所愛的人，一切一切都過於我當時能承受的，於是抑鬱症找上門來了。

電話響起，我緊張得手震冒汗；大門被拍打不停，我鎖了房門，躲在被窩裏只懂驚恐痛哭；走在街上，霎時胸口一緊，喘不過氣來，沒有原因，但覺忽然很緊張很焦慮；白晝黑夜，心裏都是一陣又一陣的痛，痛得猶如感受到胸口被挖出一個血洞；眼淚總是很容易掉下來，覺得人生的混亂與痛苦並無出路，很希望生命提早完結，可以脫離這無盡的苦海。

情緒病就是這麼讓人困擾，如鬼魅日夕相隨，我撇不下牠，牠緊抓住我不放，我用盡氣力去如常工作生活，剩餘的薄弱氣息就用來與眼淚共存，這種日子，別人覺得你生命如常，但自覺以生不如死去描述亦沒兩樣。

「你已經比很多人幸福。」

「你不要不開心了。」

「你要知足，你已很幸福的了。」

這類安慰說話不但毫無安慰效果，反而令人更煩心。理智客觀的道理我都懂，但我就是在情緒的泥沼中走不出來，即有令人傷痛的事，但同樣亦無緣無故自傷自憐起來，說不出因由。你可能覺得我一味鬧情緒不講道理，是呀，但我其實是被情緒鬧着，講不出道理。

抑鬱症有時好比一個人跳舞一樣，好像沒有人能相伴，沒有人能明白，自己不斷孤單地團團轉，走不出來。

對於因為情緒問題而要看醫生和服藥這件事，很多人都很抗拒，特別是情緒病患者，好像要看精神科醫生就是有精神病，要找心理學家傾訴就是心理變態一樣。

我慶幸我有及早就醫。

我見過專業的情緒輔導和能處方藥物的精神科醫生，各有好處。輔導能抒發情感、疏理思緒，有助自己更客觀抽離地去認清楚現況，嘗試借點外力再靠自己走出情緒幽谷。精神科藥物同樣都有它的作用，當情緒問題的情況已不能單靠己力解決，藥物能更有效地扭轉情緒。很多情緒患者為了不想被標籤成精神病患者、情緒病患者，要不不肯就醫服藥，要不心急地自行減藥、停藥，後者尤其危險，因為這樣反而會令情緒問題反彈，經歷更低落的情緒，而到要再靠藥物控制情緒時就不得不加重分量。乖乖聽醫生話，按時吃藥，一步步因應病情來減量，別自己亂來。

由不容易的童年到走過了抑鬱症的日子，我終於走出了死蔭幽谷，努力地學習去追回我停滯不前、沒有成長過的日子，同時很明確地堅持要好好過活，要活得快樂，並且不可將自己的快樂建築於別人的痛苦之上，亦萬萬不可為了討好誰而犧牲自己的快樂。

自己都不愛的話，生命就沒意思了。

既然活下來，自然要好好愛自己，亦要好好愛別人。