閒聊／關於關係中的「復合」。

今天是手機打字，所以排版稍微次一點，我會盡可能的簡短句子的。

十年前，差不多就是我脫離「命理」走向「身心靈」的時機，那時候因為接觸了我人生中最重要的信念，所以我開始拒絕接受這樣的問題——所有關於「復合」的，最後演變成所有關於前男友、前女友的問題。

對我人生改變最大的一句話是幼時家父耳提面命的「人必自重而後人重之」，我的信念由此演化而來——人必自愛而後人愛之。

「自重」和「自愛」是互融的概念，所謂「愛自己」其實不是多數人定義的那麼困難的詞彙，它其實是個很單純的概念——愛自己，就是尊重自己的身心需求，瞭解其成因以後推己及人。

而「自重」在現代多數被拿來罵人或比較重口氣的提醒，尊重自己就是瞭解自己的價值並且維護它，不單指形象、地位這些條件，更重要的是品格。

我拒絕幫人檢視「如何復合」的原因就是，多數人的自重、自愛是不足的。尋求復合大多不是因為認同關係還值得經營、不是認知到了自己在關係中能夠改善的地方，也不是對曾經的伴侶懷抱什麼愧疚或不捨。

多數人只是單純的「不甘心」而已。

我聽過很多客人問我：「我那麼愛他，他為什麼不愛我？」

每每談到後來，我總是忍不住反問：在他愛你之前，你愛你自己嗎？

「愛」不應該有條件，但必定有其成因。

關係中存在的「委屈求全」必定在未來的某一刻成為炸彈，所以關係中要追求的不是妥協、不是求全，而是「理解」，先有「理解」以後才能來談「包容」。包容並不是無條件的退讓，而是經過個人思考與判斷，我理解、認同，並且接受，然後改變了我的想法。

然而多數人的做法是「因為是他，所以我忍耐」，這只是扼殺自己，終將成為毀滅關係的最後一根稻草。

追求「復合」必須要雙方都認同「這段關係還有繼續經營的價值」，就像公司決定要不要開除員工，或是勞工判斷要不要離職；如何讓對方看見這當中的價值，就是爭取「復合」的重點所在。

重心不是「證明自己」，而是「證明我們」。

尊重自己、尊重對方，這是雙方都有做到的功課，否則只是一再重複過去的老問題而已。唯有雙方都達到同樣的自珍自重並且推己及人，廣義的愛（尊重、友善、理解、包容之類的）在彼此之間流動，關係才有延續的可能。

人類是尋求利益的動物，任何生物都一樣，倘若這件事情背後沒有帶來好處，人類大多不會接受。如何讓你能提供的「利益」和對方的「渴望」對到頻率，就是關係成立的基準點。

大概是這樣。