七日书丨Day 7丨我做错什么了吗？

来到你记忆里最模糊、最遥远的一段关系，写下一件你觉得莫名其妙，但一直记得的小事。

最模糊，最遥远……？

那就要使劲往前追溯了。模糊遥远，那就是从记事起，两三岁的时候？那时候和他人建立过什么关系吗？又有什么莫名其妙的小事吗？

那个时候不可能有爱情，也不会有什么深刻的友情，那么小，肯定是和家人呆在一起，大部分时间。

或者也有可能，不是从记事开始，而是从第一段关系开始……？

亲密关系，无非就是亲情、友情、爱情。亲情是这么多年都一直存在的，爱情嘛，如果真的有，也不会是模糊遥远的。友情的话，倒是可能会有，很小的时候。小学的时候？我不太记得小学的事情了。感觉在同一个学校上了六年学，和同一个班的人做了六年的同学，也没有什么值得想得起来的人。可以这么说，小学的六年，还不如我二十代的时候，随便一年的记忆点多。

莫名其妙的事情，是说好事还是坏事？哈，我从小到大，经历的坏事应该比好事要多。如果真的要说莫名其妙的话，倒是有一个点。我印象中，从小学到初中，周围的环境对待我，都是一种刻薄的感觉。小学的同学对我不怎么好，我也没有什么朋友，班主任老师对我也不怎么样。初中的同学倒是不错，老师也有对我刻薄的。但是后来，我看以前的相册，小学的时候，那个时候我的照片，明明看上去是又漂亮又可爱的小女孩啊，这么漂亮可爱的小女孩，为什么他们要这样对我呢？我难道不值得被注目、被夸赞、被这个世界温柔以待吗？为什么这个世界如此刻薄待我？

莫名其妙，真的莫名其妙。就连那个时候，我妈妈对我也很刻薄。我做不出数学题，她就抽我耳光，哈，要说莫名其妙，那还得属我妈。

要说莫名其妙，还得是那件事。

我小时候，我妈对我实在不怎么样。她因为自己脾气暴躁，火气上来就对我打骂，抽我耳光。我小时候一直很怕她，不敢反抗，也不敢表达自己的想法。但是后来突然有一天，到我12岁的时候，我突然就不害怕她了，被她打骂的时候我也能大声反驳她，和她争吵。

后来过了很多年，我偶尔想起以前的往事，和我妈提起，我妈就跳脚，破防，质问我说为什么我对你好的那些事你从来都不记得，只记得我对你不好的事情？哈，问得好，你不也一样？我做得好的事情你从来都不会夸我，但我只要有一点做得不好，你一定会骂我。在我看来，她只是因为不想面对自己的那些过错，所以才破防。自己做错了事情，不想着反思，道歉，反而要跳脚质问别人为什么要记得那些被伤害的瞬间？这就是人性中最险恶的部分。

上小学的时候，有一天晚上，我妈不知道为什么在我胳膊上掐了一把，过了一会儿我胳膊上就黑青了一块。我当时，没有觉得自己受到伤害，反而觉得，很神奇。小孩子身上有黑青，一般都是跑跳玩耍的时候跌倒了，腿上碰了一块黑青，我还是头一次见到被掐了一把，胳膊就变青了。

我当时自言自语，觉得神奇，我妈听到了，以为我在骂她，就很凶地问我在说什么？我赶紧跟她解释，说我觉得很神奇，一般都是在外面磕了碰了才会有黑青，咱们家居然还能自己创造黑青。

我当时话还没说完，我妈突然啪地扇了我一个大耳光，问我，你说什么呢？？？

我当时脸上剧烈地疼痛，火辣辣地疼，心里又委屈又愤怒又惊恐害怕。我不明白我说错什么了，我都解释过了啊，我只是觉得神奇，我没有在骂你啊，但是我当时特别害怕我妈妈，所以我就不再说话了。

直到现在，想起当年这件事，我仍然不知道我当年到底说错了什么，我凭什么要挨这一巴掌。

没错啊，我什么都没有说错。你就是把我掐青了，我当时年纪小，不敢反抗你，所以只能用表达惊奇的方式表达我的不满。即便我当时真的骂你了，我都没有做错什么。

最可笑的是，我因为不喜欢和妈妈之间这种紧张的气氛，所以当时故意表现得对淤青很惊奇的样子，是为了试图讲个笑话，缓和一下和妈妈之间的气氛。现在想想，这个气氛难道不是妈妈自己造成的吗？我做错了什么，让你觉得你可以对我连打带骂带掐，把一个十岁的小女孩胳膊上掐出黑青，扇耳光，这就是虐待儿童。如果放在国外，我妈妈早就被警察抓走一百万次了。

同样的事情，我初中的时候还遇到过一次，初三的时候，学校转来一个英语老师教我们班，不知为什么莫名其妙地针对我，有一次上课的时候，她叫全班每个学生站起来回答一个问题，回答对了就坐下，回答不上来就站着。我英语成绩很好，我原本有信心一定可以回答上来问题，但是她叫到我的时候就没有喊我名字，直接问那个问题。我就很懵，因为我不知道她是要叫后面那个同学回答两个问题，还是在叫我回答问题，我就愣了几秒钟，看后面那个同学已经坐下了，才后知后觉站起来，回答了问题以后她也没说让我坐下，就继续叫前面的同学回答问题。我觉得我已经回答对问题了，所以就坐下了。结果我坐下了她又叫我站起来。我明明回答对了问题，她却不让坐下，我自己坐下了她又让我站起来，让我站了一节课。我明明什么都会，我明明成绩很好，她却把我当成差学生一样对待。我不明白为什么。

不仅如此，下了课以后她还把我叫到讲台前面去，当着全班的面指着我的鼻子对我破口大骂，说怎么了，你面子大是吧？请不动你回答问题是吧？我当时因为年纪小，不敢反抗，只能沉默地盯着她。她见我盯着她更愤怒了，说看什么看，把头低下去。我没有低头，只是默默地把头扭开了。

时隔多年，回想起这些事，我心里又燃烧起熊熊的怒火。只可惜我不能穿越回过去，替当年的那个我出气，报仇。也许现在遇到同样的事情，我会处理得更好，我当时完全可以找我的家人替我出头，闹到班主任那里，闹到校长那里，当时政教处有一个老师，是我姥姥的学生，如果我姥姥开口，那个老师应该也会帮助我的。我为什么要自己默默忍了这口气？当初受到不公平的待遇，打碎了牙往肚子里咽，这么多年了，这件事依然在我心里是一根刺。如果当初就把事情闹大，得到一个结果，这件事情才会释怀。

当初我因为被那个老师罚站，被后窗户的冷风吹得感冒发烧，生病了一周。现在想想，应该闹到学校去，让那个老师赔医药费。我明明没做错什么，没有不听讲，没有扰乱课堂秩序，没有不完成作业，考试成绩又那么好，你因为私人恩怨，公报私仇体罚学生，导致学生感冒生病，你就应该承担责任。

想起这些事情，心情一下子就变得很糟。明明今天的主题是记录一个莫名其妙的小事，但是我想到的都是一些被伤害、受到不公平待遇的事情。忍不住又要做一下自我批判，我说这么多在关系中受到的伤害，会不会让别人觉得我是一个负能量爆棚的人呢？

越写心情越糟了，不想写了。