那些人那些事，那個彆扭的我

前幾天，看了一位市民朋友寫了一篇，關於「社交恐懼症」的文章。

回憶的過往，像秋天的雨水，黏黏稠稠、綿綿密密的，想甩也甩不掉，一直梗在心頭和胸口，難受的很。而這幾天的心情，就如同照片上的天氣，烏雲密佈外，偶有光線照射。

會知道這個名詞，也是最近幾年的事情了；但知道自己有這樣症狀，是在去年，在一個專門講述心理學名詞的頻道上，看了一部影片正在說明這件事情，才解了自己放在心頭多年的疑問。

從小到大，最常被師長勸說：「你要活潑一點，多和人互動，這樣長大才不會吃虧。」就連同班同學在我的國小畢業紀念冊上，寫的文也大多是說：「欸，雖然我和你不太熟，但你真的好安靜，多笑一點，要不然，這樣性格到國中會吃虧喔。」

記得升國三要考高中那年，被安排到所謂的「資優班」，我突然就和相處兩年的班級，被升學制度給硬生生地「拆散」了，我在那最後一年，過得很不開心。好不容易和相處兩年的同班同學有了良好的感情了，就這樣給分開，雖然他們愛玩，功課不好；但對於人和人的相處，總給我這個不擅交際的人一點自信心。

記得那兩年，班上，一位看似大姐頭的女孩，常常服裝不整，也不愛念書，也愛和人吵架，根本是老師眼中的問題學生，於是我根本不想理她（因此一直帶著偏見和她相處）。

直到有一天，我隔壁桌的女生，莫名地驚恐地大叫一聲，像喜劇演員的丑角般，用自嘲的話語著:「唉啊！功課又忘記寫了，很害怕被老師罵！怎麼辦！有沒有人可以幫幫可憐的我。」，看不下去的我，無奈地借了我的作業給她抄。

那天幫了她之後，不知怎麼地，班上那個大姊頭的女孩，在她的朋友圈中，說起了我的好話來，我才知道，原來那個突然大叫的女生，是大姊頭的好朋友；從那之後，我居然和那些整天混、整天玩的女學生們混在一起了，我每天都會給她們看我的功課，並教她們不會的地方，教她們如何偷偷在下課時間，就把回家作業給寫完，這樣回家就可以看電視了。

是她們給了我社交上的信心，這是我從沒想過的，我在某天因某件事情弄錯，而被老師罵時，居然是她們幫我解圍，而那些功課好的同學，反而冷眼旁觀這一切。

於是，我很害怕進入所謂的「資優班」，對於新環境新的人群，我總是會恐懼大於新奇。更何況，那是一群所謂的「學霸」在裏頭，對於聰明的人，我總是充滿恐懼和敬畏；很不幸的是，第一天，就被旁邊的人說：「妳好安靜喔，幹麼不說話啊？」我很緊張地又結巴地回說：「我不知道怎麼和你們說話。」那位同學用一種很奇特的眼神看著我後，就轉頭跟旁邊的人聊天，從此再也沒理過我了。而我就這樣在用低存在感的方式，過完了國中最後一年。

上高中後，那三年的經歷，更是打擊了我對社交上的自信心，和全屏東縣的學霸聚在同一所學校裡，讓我嚐盡了，自己無能無助的滋味；當時，最好的朋友，常勸我說：「妳要多活潑一點，總是看妳下課就往圖書館跑，要多多主動融入大家，和不同的人聊天。」

是的，我聽進去了，我學著她，努力去各種圈子打交道；但到最後，發現自己迷失了，心也好累，一直不斷拿出「開朗活潑的面具」來偽裝自己那個內向、害羞和社交恐懼的情緒，到頭來，畢業前，換來一句話和一本我不愛的書，又再度把我拉向深淵，對社交更恐懼了。

熬過三年後，總以為上大學會更好，畢竟大家都是因為喜愛文學，才進入這系；不想，剛進大一沒多久，就被人排擠，還說了很難聽的話；我偷偷在宿舍哭了一整晚。

於是，我決定調整自己心態，害怕社交就害怕吧，我開始獨來獨往，選擇用逃避的方式處理，不和系上的同學打交道，也不想和他們有任何深入的交情，一切都不關我的事。把所有心力，放在課業和社團上，把自己逼得像機器人一樣，就在某天下午，我從教室回到宿舍休息，準備上下一堂課時，突然無預警的致命感，襲擊我全身，我心跳突然很急促，快喘不過去，噁心頭暈的讓我無法站立；而跪倒在椅子旁，那時候，我覺得自己是不是要死掉了。但五分鐘後，身體一切又恢復正常了，我也正常去上課，因為，再也沒發生這件事，所以，就忽略它。

這幾年，因為老弟的關係，我看了很多相關的心理學影片和文章，我才明白自己大學一年級時，突然發生那五分鐘的事情，是「恐慌症」。當然這件事情，一直放在我心中，家人不知情。

我回想自己為何會突然發生這樣的事情，才漸漸明白，是因為從小對社交上的傷害帶來的恐懼沒去好好正視和處理，又加上自己是高敏感的人，而自己不自知，才會突然發作。

直到去年，我才開始正視自己的內心，把很多在現實不敢對親朋好友說的話，和一些長久以來壓抑的心情，通通都寫在文字平台上，想透過文字療傷自己，也想透過文字，告訴那些和我一樣的人，跟他們說，你不孤單。

當然，我這樣的性格，在求職上，常常碰壁，根本就是人家口中說的魯蛇，不擅面試不擅表達，也不擅人際關係，明明能力也還行，就是因環境不適應，害怕緊張，又加上很容易把別人的話往心裡去，動作反應就變得遲鈍，不能揮發自己的所能，而被淘汰。

一切一切的失敗，在別人眼裡看來，或在家人眼裡看來，我跟其他孩子相比，就是一個「失敗者」。

但當今年，把自己努力創作的文字，換成台幣的那瞬間，我感動到快哭了，這是我人生，人生，人生！第一次，真的是第一次，用文字創作換取金錢，終於用自己喜愛的事物換取金錢了！這對我人生來說，是非常有重大的意義，以前拿第一份出社會的薪水時，我是拿的委屈和不甘心，看著自己滿身的傷痕和病痛，才換來那微薄的薪水。

當我用努力的寫作換取金錢時，瞬間，覺得有社交恐懼症的我，好像得到了一些救贖感，總覺得，自己在這社會上，終於有可以讓我有安全感的生存方式了，雖然那錢少得可憐，但我會努力，讓自己有一天可以靠創作養活自己。

是的，我也曾經投稿過，也參加過五六次的大大小小的文字寫作比賽，但從來沒拿過獎金，連佳作都沒有，我其實很明白自己的文字，在文學市場上是不受喜愛的；但我又不想為了迎合去改變我的風格。因為曾經還小的我，為了作文拿高分，可以被老師拿起來在班上朗讀，所以我刻意寫了很多八股文迎合老師的口味，那時候，覺得這樣的自己虛榮心好重。

不管怎樣，在這裡每一個我打出去的字和文章，都是真心誠意的，也是絞盡腦汁努力過的。我也想藉此感謝那些曾經支持我的人，因為我連在網路社交上，和人聊天留言時，有時候都會感到恐懼。常常一發文章後，就想逃走，不想看留言。等到自己心情可以準備好認真看大家留言時，我就回一一回覆，我可以很認真地看別人的文章並留言；但看到別人在我的文章下留言時，我都會害羞到想逃跑；甚至看到市民朋友關聯我的文章或單獨TAG我時，我真的超級害羞到想躲起來；但我知道你們心裡有我，才會關聯我和TAG我，所以我鼓勵自己要好好感謝人家，不要躲起來。

最近註冊了Liker Social，我那天發了一個打招呼文，就逃跑了，我真的超級害怕新環境，有時候，真的很對不起這裡努力創作的大家，要忍受這樣性格的我。其實，我很希望大家不要特別關注我，因為我發文時，都會設公開的，因為真正想說的內心話，我都在我的個人臉書粉絲頁寫。

這裡，我想要特別感謝豔秋和鹹鹹，是她們常常把我拉起來，鹹鹹知道我是個多愁善感不擅交際的人，常常叫我要想想那風和日麗的日子，我知道她為我一個人，專門寫了三篇關於我的文章，我真的很感動，我有時候在想，我是不是要為她做點什麼，但我害怕、我恐懼、我焦慮，要是做不好，被人說很做作，很矯情，怎麼辦？所以，我只好支持她，有時候我會偷偷趁大家都看完她的文章後，我才選擇最後一個為她的文章留言。

艷秋更不用說，是從去年一直相伴的同伴，不管我的文多負面，或者又臭又長，她都會第一時間看完並留言，甚至還會在低潮時，拉我一把。

最後，另外感謝兩位來自「童話星球」的市民，常常因為他們兩位，帶給我如孩子般的喜悅和興奮感，對不起，請原諒我，偷偷把你們兩位設定來自於「童話星球」。那就是奇多怪獸和書桓，我超愛你們的留言，和你們如孩子般興奮地你一句我一句的，讓我好開心，每一次都好期待你們的留言和回覆，也好期待你們的文章和圖畫。

以上，真的很謝謝你們四位不離不棄，讓我的創作路上，有你們真好：）