〈重來的力量1〉

在想今天寫的這個話題少尷尬，嗯，我打算寫教會，正統說，是我經歷的教會。

首先，先得這樣「帶個頭盔」的說，以下內容純粹個人經歷，不涉及對他人過份評論。

也許，作為信二代，教會這詞，一點不陌生，卻又有點陌生。因家庭的狀況，上母會的習慣變得古怪，每逢十月、十二月、三月、六月都是「季節性不用去」(因為我要測考)，就算到了中學也如是。後來，長時間離開了母會，直到中學完了才「正式」自由地不用季節性地上母會。

在教會，我的角色的確很「流離」。

以致，縱然是小時候認識的某阿爸阿媽弟兄姊妹的兒女們，也慢慢變得不再熟絡起來。

不過不說，小學時，我的確認識了幾個同齡交心伙伴們，只不過，在成長的過程中，流失了。

當我認真地信，返回母會時，我用頗長的時間再次與人熟起來，因為當時，我下定決心想在這個母會好好與人相處，我想留在這個信仰的地方。雖不能說這地方在我困難中助燃眉之急，但至少，導師同工也很包容我的處境。不過，最重要的是，這是祢的家，我想在這個家成長。

記得，我參加了他們的暑期門訓，算認識了弟兄姊妹。之後，我去了事奉，先是去了音樂部(雖不知我做了什麼)，後是加入了敬拜隊。

這一切看似很順利，但不然。

縱然我看似很投入這個群體，但實際上我沒有交心的，尤其在我自己的團契裡。

在想究竟問題在哪了？

好像已儘了力融合這個群體了，

但始終事與願違。

最後，就連在門訓所認識的人也是。

然後，漸漸地，我不是那麼想回到團契這個群體。因為我感覺，很不舒服，很不安心。連帶的是，在與姊妹相處中我越發隱藏並壓抑感受。因為好像說了又如何，不說了又如何。

也許，那裡人太多了。

本身的團契總人數也有四十多人，姊妹小組也有十多人。那麼多人，導師難兼顧，而且人與人相處的時間不長，最後就成了這樣子。內聚的便繼續內聚；不相熟的便繼續不相熟。

這樣的緣故，影響了對於該否在母會受浸的事。雖清楚知道我生命是屬祢與亦知道受浸的本質。問題是：這裡究竟是不是我要受浸並加入的信仰群體？然後，回答不了自己。當傳道人問我上浸禮班受浸，我婉拒了。

慢慢地，上教會成了一個「形式」。上教會是因為祢說是要的，但我上教會上得迷了方向，身心分離。肉體在進行上教會的行動，但心卻不在教會裡。

有一刻，我質疑了，問祢：「可否不要再上教會了？」然後，很錯愕這樣問的自己。

「當感覺已冰冷，心還能否重真？」

我想，是時候，抽離一下。

〈待續〉

後記：記顧我身體，舊病復發，右耳邊長了個新的「粉瘤」，又得吃一個星期以上的抗生素，今次是「灰黃」色的膠囊藥丸。