一份关于沉默的全责声明
我沉默是在
沉默中笨拙地揣摩
我一直沉默是在
沉默中惶惶忘记时间
没有答案
以前,我会通过把自己放入一段糟糕的关系里来逃避现实问题,现在会更警惕一些。刚毕业那会儿,我不幸认识了一个前辈,扮演起了一个天真的情人的角色。我们见面只有吃饭做爱、散步看展,对于他的家庭闭口不谈。他每个周末都会回他在北京的家,而我只能在周中见他,接受他在周末的默不作声。
几个月后,在北京和上海两地之间,他还是选择了北京,某次见面分别的时候我哭了,咽下了想说的,想着再也不接受漫长的沉默了。
后来,我会在每段关系里面,对“沉默”斤斤计较。我会在沉默里,说服自己不在意,再想象很多次我安全地转身离开。可我还是在意,在意有多少欺骗性的不做声,在意有多少在忙的支支吾吾。
在各种关系里,遍体鳞伤之后存活了下来,我开始对自己的沉默也分外在意。我评估着多少的时间投入最合适,什么程度的延迟回复恰到好处。不知道有没有人理解,我发出消息必然带有回应的期待的,哪怕是一句闲聊,你也回句闲聊就好,不回多没礼貌。建立安全依恋的关系好难,我们笨拙地试探、互相揣摩心思,最后却死在三小时忘记回复信息上。
请承认你沉默的全责。