媽媽我做錯了什麼

依稀記得在我六歲的時候，媽媽經常帶著我去菜市場買菜，有天不知為何媽媽牽著我的手到人群中時，忽然用力的甩開我緊牽的手，我當下錯愕急忙跟上媽媽，媽媽彷彿身後有人追趕她一般加速擠進人群裡面消失了，我怔怔在當場左右無助張望媽媽的身影。

我不明白為何這次媽媽要用力甩開我的手，我擔心我亂走媽媽回頭會找不著我，我杵在原地呆呆地等候著，此時此刻的我內心開始自我懷疑批判，我心想我做錯了什麼？媽媽不要我了嗎？我可以改不要不要我好嗎？等媽媽回頭找我，我以後會很乖很聽話的，真的，不會哭鬧也不會吵買玩具。

我不知道我站在那裡等了多久，等到人群漸漸散了沒有什麼人了，我看見媽媽其實就站在不遠處的馬路對面，媽媽似乎也站在那許久，我們眼神對上彼此遙遙相望，時間彷彿停止在這一刻，我眼裡除了媽媽再也看不見其他，我喜出望外的舉步奔向她，隨即想到她早已甩開我的手或許根本沒有要來找我，我停止了前進的動作落寞的靜靜地凝視我的媽媽良久。

直到她微笑點頭揮手示意我過去，我馬上左右觀望馬路有無車輛，便欣喜的朝著媽媽飛奔而去，媽媽再度牽起我的手回家了，彷彿剛剛一切都沒有發生。但是我的心在那一刻已經有了深深被拋棄的陰影，也在那一刻我開始了自我懷疑與批判。

媽媽從來沒有解釋那時候為何要甩開我的手離去？既然甩開手為何還躲在旁邊觀看我良久？這個疑問我藏在心裡不敢詢問，萬一答案是真的打算甩開我不要我，那我該情何以堪呢？藏在心裡的疑問最終成為我不能諒解媽媽的主因，我的內心有多愛她就有多恨多在意她。

直到媽媽致癌生病住院，我不離不棄的守在身邊照護她，雖然我態度不冷不熱也不會說好聽的話安慰她，甚至也沒有什麼幽默感，只會靜靜地陪伴著，但是聽到她屢次提起想見兄長，還是忍不住有些氣腦的心想，有我陪您還不夠嗎？其實我一直很想問媽媽您愛我嗎？還有我真的很愛您。

媽媽癌症轉移到淋巴癌擴散全身，導致水腫無法自行走路與翻身，只能住進安寧病房不時的注射止痛藥嗎啡減緩疼痛，這時候的媽媽已經記憶不太好還會出現幻覺幻聽，甚至很難說出一整句完整的話，對話上完全辭不達意難以理解她想要表示什麼。

我心裡明白媽媽時日不多了！我不願看到她離去的那一刻，我毅然決然出國旅遊去散心，在旅遊期間得知媽媽逝世了，我當場痛哭流涕完全沒有心情在繼續旅遊，強忍悲痛繼續跟團旅遊直到回來台灣，我跪到媽媽冰櫃前哽咽的說不出話來。

我一直以為已經接受媽媽離開的事實，其實未然，我一年後潰堤崩潰了，內心有了深深地內疚自責，罹患了心理疾病憂鬱症失眠了，仰賴著藥才得以入睡甚至無法工作了！腦迴路短路記不住任何事，腦袋一片空白只能坐著發呆什麼也做不了，花了很長一段時間走出傷痛。

開始工作後我一直有在做心理諮詢，心理諮詢師最後扮演著我的媽媽，讓我得以與我的媽媽做最後的道別與和解，內心已經放下對媽媽的不諒解，當初拋棄我的舉動畫面，轉換成微笑點頭招手牽著我的手的畫面，或許我的內心深處一直想見她最後一面，還有告訴她：媽媽我愛祢。