三年，三月，三小时

将近晚上11点了，还是犹豫要不要出门走走，毕竟即便只是在厕所都可以听到通风口内呼啸的北风，外面的寒冷可想而知，更糟的是，出去走一圈，单调干燥的空气下，全是扑面而来的回忆…

好在，将自己置于冷风中对我来说也算轻车熟路，毕竟有再多烦闷不顺心，走路依然甚至可能永远都是我最好的缓解方式。像之前一样，专注地走上一会，身体和精神一定都会放松不少吧。不再想更多，穿上我最厚的棉夹克和旧皮靴，就这么出门了。

时隔数月再回来，本以为是从小生活的城市，不可能存在什么不适应，谁知，从干冷的空气到雾霾下模糊的城市轮廓，一切都让我觉得抵触和不适，遥远的轨道交通连接着几乎远在另一个城市的机场和我熟悉的家，推开家门，发现甚至家里也并不那么熟悉了，客厅推放着各种杂物，明显很久没有打理的地面，唯一熟悉和让我觉得舒服一些的是，暖气还温热，把手紧紧贴在那几根发热的铁管上，稍微有一些安心。

三个多月，在很多漂泊的城市打工人看来，也许这才只是他们出来奔忙数年后的一个零头，但这却是我工作十几年来第一次离开家这么久，它跨越的时间维度显然不算长，但带给我的感受都足够真切和新鲜。

这一小段旅居南方的时光，让我把自己暴露给高原上的日光，也暴露给另一个自己，去审视他展露的笨拙与慌张。笨在依旧吃力地与陌生人甚至熟人建立联系产生连接，慌在每次搞砸前面的所有后，依然不知所措。愚钝如我，更无奈的是，我对那个自己几乎不打不骂，甚至少有鞭策，每次都还是放下过往，抱抱自己，拍拍他的肩说：“会好的，出去走走吧”。

直到走在这寒风中，我意识到，三年中和另一个自由的灵魂无数次走在周边熟悉的环境中，时间久到那个灵魂几乎就快要丢掉自由了也许，当然又或许也不是，或许是她自己丢掉了自己的自由呢？不管怎样，现在都只会是我一个人在街上游荡了。破败的核酸检测小屋还在街角接受寒风的吹打，另一端的肯德基也似乎无力应付冬日夜晚的惨淡早早打烊。突然觉得这两个东西像是一对括弧的两端，一端从那个暖色灯光的肯德基夜晚开始，另一端封住在这个漆黑的寒夜，然后，留一个我，站在马路中间，不停徘徊在这三年的时光中恍惚穿梭…

不知不觉又到了三点，好像这样有一段时间了，不必去起床上班后就越发不舍星辰，以至于每天出门见太阳的时间好像比上班时反而还少了。究竟在为什么而苦恼呢？以为自己真的可以再拼一下么？飞扬的思绪又撞上屋子里一个充满回忆的角落，本就涣散的注意力更加难以聚集在一起。屏幕上密布的英文字母不知何时可以和我熟络起来，但我依旧努力紧紧盯着它们，因为我猜，这可能是我目前最好的解药，一旦思绪的缺口打开任由回忆砸落，痛苦将不可避免。

最后还是留了一些好奇和期待给下一个冬天，如果足够幸运活到那时候，会看到不一样的风景吗？倘若依旧是安静为伴也不坏，把手伸向夜空，抱抱这个世界，对你说：“会好的，出去走走吧”。