我终于可以死去

午后小憩了一阵，梦魇如约而至。挣扎在想要醒来的欲望和无法动弹的麻痹之中，意识内已经起床在做晚饭了，身体却毫无动静。不时袭来的还有时空的错乱，大学生活像天空中掉落的成片的鱼，啪嗒啪嗒地敲打着我的脑子。

一些朋友的面孔出现，拍着我的肩膀大笑，我看着这些陌生的脸，不禁疑惑，它们是从何而来的朋友？并未交往过的前女友也来了，她抱着兔子，说要和我分手，兔子的眼睛里流出鲜红的血，它紧紧地盯着我，一动不动。我哼起了歌，是很熟悉的旋律，熟悉到让人想要抱头痛哭，想用铁钉把自己的心凿碎，用脚把那些碎片碾成粉末，再像嚼铁粒那样咔哒咔哒地吞下去。就在眼泪即将流下的时候，旋律中断了，梦魇离开了，我艰难地睁开眼睛，突然意识到自己才刚刚苏醒。

我什么都未曾经历。

午后的阳光肆无忌惮地铺在阳台上，视薄薄的白纱窗帘如无物，直剌剌地就刺进你的房间，杀入你的生活。窗台上靠着的可达鸭公仔却浑然不觉，抱着脑袋、睁大眼睛，用某种一无所知但似乎又无所不知的眼神，呆愣愣地注视着这个房间。恍惚间，我看见了它的眼白处似有淡红色的血迹，我支撑起尚未完全重新掌控的身体，凝神注视，却发现那只是一旁玫红色玻璃杯反射的光。

我用玫红色玻璃杯装了一杯水，缓慢地吞咽，像是在吞咽某种凝胶状的半固体，咕嘟、咕嘟。在短暂的一刻，我怀疑这样的声音是某种东西，在我的身体里使劲生长着，随时要撕破我的皮肤和眼球，伸出一种黑黑的黏糊状的触角。我有些恐惧，却又带有某种渴望，渴望自己被撕裂，渴望自身接近死亡，或是沦为某种神秘存在的一部分。但我在阳光下坐了很久，却什么也没有等到。

梦魇中的旋律还刻在我的脑子里，我的心里，我的每一毫寸的皮肤上，但歌名却无处可寻。像是某种用隐形水彩笔写上的印记，你分明知道它存在于此，却怎么也想不起来它印下的那个瞬间。只有冰凉的、痒痒的感觉，不断提醒着你，它正与你共生。慢慢地，我依稀想起是段情歌，甚至哼起了节奏，与之对应的歌词却怎么也不肯从潜意识的幽深草丛中探出身来。

于是我打开电脑，想要写点什么，那是早已有的写作计划。写爱，爱是如何在现代生活中庸俗化的。它从危险的、激情的、忘我的、让人接近死亡的神秘情感，变成一种舒适的、无害的、计划性的、永远满足自我的消费商品。换句话说，人是如何把充满尖刺的爱情剖开了，调制成无害的健康零食，一口一口地放进嘴里嚼碎。

但我没能写下去，只写了一个开头，脑子还没从梦里走出来，如同身体发烫时无法攥紧的拳头，怎么也使不上力气。睡眠带来的疲惫感，有时比劳作更加悠长缓慢，深入骨髓，那段情歌的旋律还缠绕着我的身体，一点一点地把我勒紧。

如果我不能找到它的真身，我就注定要被它勒断。

于是我起身，继续从饮水器里取水，沁凉冰冷的水，一杯又一杯地往嘴里灌。仿佛它就藏在肚子里，等凉水灌满了，就会难以忍受地窜出来，着急忙慌地对你说，不要再闹了，我把一切都统统告诉你。多么可爱，多么无害，多么让人想要将它抱起，轻声安慰说无事发生。但它始终没有像这样出现。

我只好继续哼唱那段旋律，直到忘记哼唱了多久。我只记得想起了很多人的面孔，生气的、欢笑的、冷峻的、不甘的，仿佛在微风吹拂的湖面上浮现，大概想起了是谁，却又影影绰绰难以看清。

远处丢来一块石子，砸在水中，便一切都立刻破碎了。在这一瞬间，我回想起了一切，回想起他们如何陪我在时间的迷雾里穿梭，又是如何在情节的海浪里走散，我们只能走到这里了，我们只能走到这里。我觉得一阵难以名状的悲哀正从我的心里涌出，我想要呕吐，想要用手把什么东西抠出来，但我的胃里除了汹涌澎湃的凉水，几乎已经一无所有。我能抠出来的只有我自己，只有在卑微懦弱的肉体下，藏着的另一具尸体。

我想要死去，我决定死去，我终于不用再忍受假装活着这件事情，不用忍受它将我的尸体勒紧，分成零碎的肉段，再挤出我死去的心脏的血。我终于可以死去。

我站上铺满和煦阳光的窗台，感受着许久不曾体会的温暖，然后纵身一跃。这时我突然想起了那首旋律的歌词，是李宗盛的一首歌，名字叫作。

算了吧，就当作从没想起。