2019我的年度問卷

1.2019年只剩下不到十天，分享一件在年初想不到今年會發生的一件事？這件事對你個人生活帶來什麼樣的改變？

其實是很多事情，最沒想到的可能還是：因為顧慮過多無法分的手竟然就這樣發生了，並且沒有想像中那麼可怕。也因此，性格變得更堅定了。

无法分手的原因有很多种，自己的不自信，比如其实本质上受文化的影响，还是认为我也许性格过于强势，找到一个接纳我的人不容易；比如对方也一直强调，我除了他找不到更好的，于是更加犹豫了；比如我的母亲读了很多可怕的新闻，坚信不在她身边的我也许知人知面不知心，会被对方报复，甚至有生命危险，等等。

因为种种原因，好像是命运的推动，成功分手之后，实际上也是否定了我曾经有的种种担心。我不仅没有觉得自己失去了“世界上唯一一个会接纳我的人”，我其实是后悔为何要那样委屈自己。

分手之后明白的最重要的道理是：总是不想伤害别人，一直觉得自己做的不够好，那么我自己呢？其实我一直在伤害自己，为什么自己这样不重要呢？这个世界上竟然有这样的文化，这样的教育可以成功让我，从本质上，把自己放得如此之低。我以为我在国外很多年，我以为我受的影响很小了。其实我还是那样。还有明白的道理是：性格强势真是很恶心的词，你们到底怎么定义呢？平心而论，是不是一个不愿意讨好男性的女性就是性格强势呢？可我，客观来说，真是毫不强势，我希望我可以更坚强一点。

以前总是把分手这件事想得十分消极，但其实这点转变是积极的。分手后，每一个很久不见的人都会问我：“看起来不错呀，你最近发生了什么（好）事？” 笑。

2.說一件在2019年讓你覺得最無能為力的事。你有沒有試圖改變它？如果改變不了，你是如何與它相處？

个人的事情和政治事件，让我越来越清晰地意识到自己已经失去了“属于”某一个群体的机会。活在混沌的痛苦中的时候总是希望自己能清醒一些，拼命读书，可是当真的具备了一些能力之后，的确没有混沌的痛苦了，有了新的痛苦。无力抵抗的人性的弱点比如：单个个体的存在是如此脆弱。可我也无法为了躲在强大的集体背后，去认同，割裂自己，所谓的“适应社会”。

将永远不会被大部分人理解，不会被认同。这不仅仅是在自己的母国，还有在我生活的国家，我不认为那是某个国家特有的，那是刻在天性中的。在母国，甚至和以往的朋友都不能再交往，只要谈到特定的话题。没有办法改变，我理解他们为什么会这样，因为我曾经也是其中一员。在现在的国家，谈论是没有问题的，但我清楚地知道他们不知道我到底在说什么。没有办法改变，我也理解他们为什么会这样，脱离群体的思考必然带来巨大的痛苦，有谁会自找苦吃呢？

我想是不能改变的，也并不清楚怎样和这个“脆弱的，单个的自我”相处，时时刻刻活在也许会被吞噬的恐惧中。我还在学着与之相处。也许在最近回国的日子里，感觉自己可以多接受一些这样的现状了。我想，这样的事情除了接受，然后再试着让自己强大一些，也许真的没有别的办法。

3.在2019年，獲得了什麼讓你最有力量感？

梦校的offer吧哈哈。前25年都觉得自己好像做什么都不太行，好不容易碰到了真爱专业，也并没有因为比别人擅长所以对自己更有信心一些。过于完美主义，眼睛里只有比自己更优秀的人，这样的offer对我来说，至少是对自己实力的一些肯定吧，可以少一些自我怀疑，更多地专注于自己喜欢的事情。

4.描述今年遇到的一個讓你想起就感到溫暖的人？

一定要加上时间限制的话，那大概是我的日意混血的朋友。是很善良的人，虽然还没有认识超过四个月，但是好像已经认识很久了，并且是达到了我这个比较多疑的人的可信任人群中的人。她是真的发自内心在做日本人的那一套礼貌，为了别人考虑等等。我会这样讲，当然是感觉到，在东亚，那一套（在我眼里）已经病态的礼仪，大部分人并不是真的在处于单纯的为他人考虑而做，扪心自问，有没有时刻，是为了显示自己是一个多么好的人而做呢？有没有更多的时刻，是因为害怕别人谈论/谴责而在做呢？有没与别的时刻，是因为一种被规训好的，XX教的/大家都这样做的，才去做的呢？只有她，我通通没有感受到那些病态。Le voglio bene. 

5.有沒有什麼時刻讓你意識到時間消逝，你會不會對此感到慌張？

这一年外部世界无时无刻不在提醒我时间在消逝，朋友们开始结婚了，别人不停地问：“你为什么还不毕业？你毕业了还要读？你是女孩子，什么时候结婚呢？”

倒并不觉得慌张，主要是我的父母不以为意，这很重要。以及年龄带给我的好处是，自己经历了很多，也看过别人的经历。以前好奇的事情现在已经不再好奇了，不会被那些描绘好的幻境迷惑，更不会羡慕，也不因为那些被鼓吹的焦虑而恐惧。更清楚知道自己要的是什么，反而觉得是个人的人生相对而言很淡定的一个阶段。

6.2019又被稱為「割席年」，在這一年，與朋友、親人、愛人保持親密，對你來說，是更容易還是更困難了？

与大陆的朋友保持亲密那一定是更困难了，从本质上分裂了，甚至无法信任他们。与国外的朋友们也许是更亲密了吧，但我也始终觉得我们之间有无法逾越的鸿沟。我是觉得我应该放轻松一些，总在追求深刻的友谊，有时候也没有必要，但是还做不到。

亲人应该是更亲密了，母亲是一个好学的人，也是一个在意我的母亲。父亲也许弱一些，但总归是在意我的。所以哪怕一开始无法理解，但会听我说，之后也许也无法完全赞同，但也会觉得我说的有道理。我的家庭很小，除了表姐弟，别的亲人一直都比较远，也就谈不上了。

爱人们都分手了，当然是更遥远了。对东亚男士们有刻板印象了，笑。

7.相比一年前，你與身體的關係發生了什麼變化？你有更喜歡現在自己的身體嗎？

因为一直规律健身，自己都能感觉到变的强壮了很多。一定是更喜欢自己的身体的。下半年因为学业和杂事实在太多，不得已学会了信任自己的身体，比如我午休的时候因为时间很少，设定了20分钟的闹铃，以前认为时间这样短，肯定没用。但不得已，发现自己真的可以在20min内睡着并且还能准时醒来。都不需要闹铃响。这个真的震惊到我，我为自己有多不了解自己的身体而感到惭愧。也发现了解，倾听自己的身体真的是很深的学问，但值得花时间。

8.你喜愛你現在所在的城市嗎？你會如何描述你和她的關係？

在对比之下，也许喜爱吧。城市本身并不是我喜爱的类型，其中的人，一开始遇到了很多不好的人，也始终无法释怀。但后来也遇到了很好的人，开始学会欣赏她。但我始终觉得，那不是我的命运之地。我和她的关系，就是那种暂时的歇脚处的感觉。呆了这么多年，也算是第二故乡了，她在我以后保险地的名单里，可是我想我还是要离开的。

9.過去一年，你能說出一個被他人改變的觀點嗎？

太多了，我总有很多预设的幻想，比如觉得教授群体一定是知书达理，品德高尚的，现实和互联网的例子教了我做人，这是去年刷新的认知。今年的，比如觉得僧众一定是看破红尘的人，但发现他们依然那样“爱国”，让我怀疑信仰。

好的改变是，之前对台湾印象并不好，倒与政治无关。但去过之后觉得，也许还不够好，但制度可以信赖，希望还是在那里吧。

10.請填空：2019，＿＿ matters

那一定是，love matters。今年威尼斯双年展奥地利馆的装饰：Amo ergo sum.

这一切的一切决定，从各个层面上，都是因为爱。但也许有的时候“我理解的爱，和你很不同。”。

11.最後，能否分享你在 2019 年最常聽的一首歌、最愛的一本書、印象最深刻的一部電影或最大的一個腦洞？

一首歌真的很难想，每天都在听很多的歌。推荐教授考试的时候推荐我的歌吧Caparezza- 《cose che non capisco》。

2019最爱的一本书：《第二性》（看了好久啊，但是还是推荐。）

印象最深的电影，大概没有，今年几乎没有时间看电影，但是电视剧倒是因为时长较短，陆陆续续看了一些，请允许我离题推荐《西部世界》，第一部看完觉得牛逼，第二部是跪着看完的，电视剧做到这样，感觉真是难以超越了。

要赶飞机回第二故乡了，祝阅读过此篇的 新年快乐。