对抗depression

好了，这一刻我开始确定自己复发了，无法控制住思绪交换、流动、碰撞、穿梭......

几乎无法concentrate任何事，几秒钟就走神，几秒钟就忍不住的要碰手机，不碰手机的间隙我感到焦虑、不安。思绪它很快，一会到这儿，一会到那儿，每一刻情绪都在顶峰，都觉得自己不可一世，觉得什么都能做，甚至会选择一个主题自说自说，假设自己正在与人交谈，说自己的想法的时候思路清晰，逻辑完美、论据充足，但我自己有那么意识到这种状态似乎不太对劲，我尝试深呼吸，尝试让自己冷静一下，开始批评自己，尝试用自卑感盖过这糟糕的自负感，效果一般，但是和以前曾经有过的极度兴奋又非常不同，那时候大约大二或者大三的时候，记得有一次出去玩回来之后非常的兴奋，然后觉得自己似乎无法控制的想要与人讲话，聊天也好，还是当面的交谈也好，就是想说话，不断输出，那种感觉我依然记忆犹新，而那种无法控制的情绪大概有过两三次吧，后来的日子里，没有特别的时刻能让我记住，或许有些时刻我也达到了情绪的高潮，但是似乎高潮之后又退潮，所以也就淡忘。我不知道医学界如何去定义这种的临床反应，难道有过几次的情绪高潮就被定下“死罪”嘛？我心里其实一直在抵触这件事，我看到双相被划为了严重的精神疾病，于是我更抗拒了，内心觉得如果只是因为几次的情绪反复就被定义，那未免来得太容易，人本身的复杂性不言而喻，加之重重的社会压力，心理反复无常的变化应该算是正常吧，成年人的崩溃不就是常常在一瞬间吗？所以我内心开始坚定我自己完全能够调整好，然而我觉得我也做得挺好，没有影响我的正常生活，但是常常会有崩溃的瞬间，我会大哭，大哭的时候感受到了心口的疼痛，绞痛，我确认心脏是在绞痛，我会抱着胸口低头痛哭，但是哭过之后，所有的一切都像是卸下了包袱，感受一身轻，只是第二天需要承受眼睛肿成熊猫的难堪而已。哭过之后，日子照旧，甚至可能会比之前状态更好。好像哭泣本身成为我了一个很好发泄口，每次水泛滥之后，只需要开闸泄洪一切都可以恢复，而自己控制情绪的能力可能也在不断的变强，比起以前的情绪化，我现在已经能很自然的面对坏情绪，坏情绪有时候是自己的自卑，有时候是与人交往后留下的各种情绪。我觉得我其实已经做的很不错了，但内心还是有一丝害怕，害怕哪一天我无法打开阀门，水漫过了我的全部，我被窒息，所以每当我经历一场大哭的时候，我都会小心翼翼的，像只兔子一样安抚自己，照顾自己，也是在那一刻我真的在好好照顾自己，那一刻我感觉到我完全属于我自己，我在一个很小很小的圈子里，我用被子把自己保护住，其他的，包括家人、朋友等一切非我的东西都在外，我是我，但是那些非我的东西又不是完全失效，他们好像与我之间牵了一条线，那条线很细很细，细到发白、发亮，但却无比有力。我记得那天崩溃，我抬头看了一眼月亮，低头看了一眼楼房下的土，我在想如果从这里跳下去，是会死还是会摔断腿，如果摔断腿了，岂不是会很麻烦，好像有些矮了啊，对面那栋楼会不会好些，想完这些杂事之后，爸爸妈妈的脸就浮现在脑海了，线把我稍微的拉了回来些，于是我又开始抬头看月亮，那天的月亮很弯。哭完之后，收拾好之后，我回到自习室开始写论文，好像可以看进去，于是又看了几篇论文。这样的情绪有过几次，我也都通过哭泣来发泄，很有用。我发现哭泣的时候心脏会很绞痛，然后我深呼吸，心脏再次绞痛，那种感觉好像活着。对于痛感这回事，我最近的体会也挺深刻的，因为发了带状疱疹，要去医院打针理疗，具体怎么打呢，就是用针管抽药，在长疱疹的地方打一圈，每个地方都会扎上一针然后推药，算下来，大约20或者30针，手臂和背部都布满，医生说我这是很严重了。我经历了快10天这种的疼痛，直到今天，我居然开始觉得自己已经习惯了，前面会哭，一可能是因为痛，同时还是想到自己为什么要经历这些痛苦，那种责备老天责备人生的感触让我流泪，以及爸爸过来抱住我的头说痛就咬吧的哭泣，这些都参杂了太多私人的情感，打针本身的疼痛被包裹在里层，而今天，我没有这些情绪，疼痛本身变得熟悉，我说不上爱上这种疼痛，那未必也过于有些斯德哥尔摩倾向，只是抛开多余的情绪，痛苦本身是可以被人类接纳的。于是我的抗痛能力现在已经又上了一个level，算是好事吧，医生形容我是可以做大事的人，可以不动声色的扛住这样的疼痛。或许吧，人生之后谁说的清楚。只是我在未来的人生里，依旧还要对抗着depression。