我的关于“承认痛苦”的经验

在早期发展中，我们依靠看护人的共感而帮助自己学会处理自身的经验。在共感中，看护人对孩子表达出的东西给予了反馈，从而使孩子都能够逐渐让自身经验和表达获得一致，并且能够发展出强大的能力来觉察自己的感觉、控制自己的感觉，并从自己的情感世界出发而有效地与他人相联系。但是，在共感失败中，他得到的反馈可能是不存在的、最小限度的，或者完全扭曲的。如果他碰到了膝盖并痛苦的大叫，那么他可能会从父母那里得到不同的反应：

“哎呀，你一定很疼吧”（并拥抱他） 

父母对他的痛苦视而不见

“得了——没必要像这样尖叫” 

“好了好了，男子汉不哭”

第一种反应对他进行了共感理解，但其他反应是失败的、最小限度的，而最后一种反应造成了一种复杂的扭曲，将他的伤痛等同于软弱或者不成熟。

——以上引自《以人为中心心理咨询实践》第4版P21

这是跟随Y老师的学习小组一起读的书的内容，极其抽象难懂，但是每次在小组读书交流的过程中，都有所启发（这本书实在难读，不建议买，自己完全看不懂的）。

“痛苦还需要承认吗？我就很痛苦啊！”

痛苦需要承认，不仅需要自己的承认，而且需要他人的承认，而自己【对自己痛苦经验的承认】这样一个能力是通过他人的承认来学习而获得的。

在小组讨论中，我说：“我花了很长时间来承认‘我是痛苦的’这件事。当然，我能够感受到我的痛苦，那不需要什么特别的能力。但是我不承认我痛苦，或者说不允许‘我感受到痛苦’这件事的存在，因为我没有合适的理由啊。我看起来很好，一切都很美好。”

K同学分享说：我也花了很长时间来承认自己的痛苦的经验是真实的。当我说我难受的时候，我父母经常会说“别难受啦，没有什么好难受的”。但我就是难受啊，现在我接受自己难受，同时我也接受了“父母不接受我难受”这件事。

“痛苦”是一种直接经验，一个人摔倒了，碰到了膝盖，膝盖会疼，这是直接经验“我感到疼”，也许不一定能表达出来，但这个感受是确实的。但是，就像前文例子，他人的反应是各种各样的，其中有：

“承认你是真的疼”——这也许来自于我也摔倒过我体验过这个疼痛；也许来自于“我相信你的感受是真实的，尽管我没有体验过我也无法想象，但我相信你的感受是真实的”这样听起来讲不通但却非常温暖人心的信念。

或者，否认你的疼痛：1、不就磕了一下嘛，不疼的！我也摔倒过，没事一点都不疼。2、别这么脆弱，男子汉大丈夫。3、啊？怎么会疼？那个地板看起来很软哎！即使碰到了也不应该会疼啊！是不是你的膝盖感觉错了？（以上反应都是我瞎编的）

我在门诊看到了不同的对痛苦的反应（我相信当事人的痛苦是确实存在的，许爷爷说，人一定是有痛苦才会找医生）。

情境一：

一早一位妈妈推门进来，说正在上高中的女儿要求来看精神科门诊，孩子正在来的路上。我问：孩子怎么了？这位彬彬有礼的妈妈回答：我觉得她很正常啊，都挺好的。她自己一定要来看。

晚些时候患者本人来了，母女坐在诊桌对面，通过问诊我了解到患者情绪不佳有两年多，一年前开始觉得自己不对劲，一直在学校做心理咨询。患者讲了许多抑郁的感受和体验，我问得差不多了，回头问一句坐在一旁的妈妈：“您怎么看刚刚孩子说的话呢？”她回答：“我觉得她挺好的啊，不像她自己说得那样不好。”

做完部分检查，这位妈妈回来找我，感叹到：我今天在医院转了转，觉得现在的孩子真的是“生在福中不知福”啊！

这位妈妈听到了女儿说的每一个字，但完全不承认女儿所表达出来的痛苦。

情境二：

一对夫妻来到诊室。丈夫的表现属于典型的重度抑郁发作。在问诊过程中，我问一句患者答一句，妻子跟着就回怼，“我都说了这不是大事，他就是想不开”“说什么都不听，天天自己一个人待着也不出门”......当我询问到是否有自杀的想法时，妻子很愤怒地说“医生我觉得你问这个问题可不太合适啊！”我没有回应，继续询问，直到患者说“自己结婚成家以后才真正有了家的感觉，想到妻子和孩子就告诉自己不可以选择自杀”的时候，一旁的妻子眼泪就下来了，之前杀气腾腾的攻击性都消散了。

患者本人讲述体验的部分很清楚，但询问是否觉得自己异常以及是否需要帮助时则否认，对自己的状况没有自知力，认为自己很好，没事。而妻子言语上一直在否认，但却费了很大力气把丈夫哄来医院。

与第一个情境不同，这位患者表达的全是痛苦，但他自己不承认这份痛苦；而妻子尽管在言语上完全否认他的痛苦，但却选择无论如何都要带他来看医生，也许她仍然不能理解为什么会这样，但是她的行动表明她内心承认丈夫的境遇需要帮助。

情境三：

一个母亲陪着她频繁自伤的女儿来诊。患者自伤的行为有十多年，伴有间断抑郁发作，平均每周割一次手臂。母亲是一年前了解到这些情况，这一年反复在各家医院门诊看。最近情况失控，患者两次险些自伤致死。我花了很长时间来劝说患者住院，看得出患者本人想要住院，她并不想真的把自己搞死，现在情况显然已经超出她自我控制的能力，但她小心翼翼地观察母亲的反应，用无所谓的语气说：“我都行，住不住院都可以。”

母亲一口回绝了：“孩子马上要大学毕业了，现在是毕业设计的关键时期，不能耽误。”转头问患者：“你说是不是？”患者试图争取一下，小声说：“我可以和老师商量一下能不能这一个月不去学校，只要按时把作业交上去就行。”母亲说：“那怎么行！毕业这么重要的事情。等毕业了再来住院好了。”

我说：“您知道孩子现在的情况吧，她最近的一次自伤她自己完全不记得是怎么发生的了，如果不是同学及时发现，她这次可能就没了。”

母亲回答：“我知道。但是现在是毕业的关键时刻，耽误了毕业孩子以后怎么办？”

以上三个情境，他人对当事人的感受的反应包括：

1、你很好，我不承认你的痛苦，哪怕我听到你说的每一个字。你不应该有这样的痛苦（生在福中不知福）。

2、我内心知道你很痛苦，需要帮助，我千方百计带你来看医生，可是我不愿（不会或难以）用语言来表达、来承认你的痛苦。

3、我说我知道你的痛苦，但是你不应该/不适合现在痛苦（你需要顺利毕业），或是，我内心并不认为你痛苦，你也许只是在玩而已。

当事人对自己的体验到的痛苦的反应包括：

1、我知道我正在经历不好的情绪，我在寻求帮助，尝试让自己恢复正常。

2、我很好，我没事。

3、我也许很痛苦，我不确定。我得看看我妈妈的反应。

在讨论中，K说：为什么我父母不想听到我说难受呢？

我：我在想，可能当你表达痛苦的时候，身边的人会不由自主地觉得自己要做点什么才好，而当他们觉得自己做不了什么的时候，就会有冲突，于是就告诉自己：你不难受。同时，也反馈给你：这都不是事儿！没什么好难过的。

Y老师：可能当你告诉父母你的难过的体验时会勾起他们自己的这种体验，而他们可能这辈子都在想办法摆脱或者忘掉这样的负性体验。

此处本想剪辑一段2分钟的视频，来自《了不起的麦瑟尔夫人》第一季第6集第38分钟至第40分钟，但是没能成功。请勉强接受我用文字描述一下这个场景：

老练的经纪人苏茜冲着米琪发飙：“你别再装了，你TMD一点都不累一点都不脆弱！你想成为一个喜剧人，就得TMD给我马上长大！”

米琪楞了一下，崩溃大哭：“对不起，我不知道最近怎么了......我努力表现得坚强、独立，但是当我看到丈夫和小三在一起我就无法呼吸......你想当一个经纪人，就得处理这些私事，有时候买个包包，有时候你得让我大哭一场，并且你要拍着我的背说‘好了好了，没事了’......当我觉得人生支离破碎的时候，你要站在我的背后支持我！当我表现不好的时候，你仍然要告诉我我很优秀！！！”

苏茜：你是要我说谎？

米琪：对！这就是一个经纪人该做的事情！

这会儿，苏茜笨拙地拥抱米琪，轻轻地说：好了好了。这样感觉好一点吗？

米琪：嗯，感觉好些了。

无论是承认自己的痛苦还是承认他人的痛苦，都是很难的事情。

那就先承认自己不承认自己的痛苦这件事，然后再学习承认自己的痛苦，或者，不学习也行。

愿，我和我内心的痛苦和平共处。

写于2019年11月28日