恐懼

我最大的恐懼是什麼呢？在跟他人相處的過程中，我不敢去面對的，就是自己的沒用。我該怎麼陳述自己的能力呢？我能辦到什麼事情？這類的情境讓我恐慌，我不知道該如何介紹自己的沒用。

我常常質疑自己的學習能力，思考能力，記憶力，和以其他的標準來審視自己，觀察人的方式，觀察世界的方式，自己的行動，我的「命運之書」彷彿就在說我的人生是一連串的無用記錄，我害怕自己是無法幫助別人的，因為對於我來說，那表示我是可以拋棄的，我害怕我連被利用的價值也沒有，有時候也因此自暴自棄，我精神上與肉體上的的耗弱與痛苦層層疊加，於是我成了現在的樣子。

我不知道自己能為這個世界創造什麼價值，但是我希望透過幫助別人來獲取一些成就感，於此同時我仍然在質疑自己，我憑什麼覺得自己幫得了別人？我的經驗對別人來說是確切得擁有任何參考價值的嗎？我想把自己的恐懼清楚的陳述出來，為了更了解自己，這是必要的過程，我恐懼的就是無法提供幫助，無法創造價值，在我的人生經驗之中，當有人告訴我我沒有資格愛任何人的時候，當有人誠實的告訴我她只是在利用我，不曾喜歡過我的時候，當有人說你真的成事不足敗事有餘的時候，我是多麼的認同他們的話，每一次我都在心裡想，原來如此。

回過頭看，我幾乎活在自己虛構的現實之中，眼裡永遠只看見自己想要看見的東西，只要看上去像就好了，我心中默念著，我一點價值也沒有，我很沒用，儘管來傷害我吧，我才能感覺到自己的存在。很多次，看著心中重視的人，在我想要自殺的時候，我都在練習與他們告別，有時候是在心中，有時候是我的作品，但再看一次，當我再看一次，我都更確定根本沒有人在乎我，這樣重視的我活著真是空虛。

事實是，我根本不與人接觸，我不敢，我害怕自己的無用牽連拖累別人，結果就是我幾乎與從前認識的人斷絕了聯絡，即便有聯絡方式，我也不想耽誤別人的時間。我知道每個人都有更重要的事情要做。有人告訴過我，如果要離開，安靜地離開就好，不要告別。我什麼都不是，別徒增別人的心理負擔。

這是我的恐懼，也是我的人生，我以前專注這樣的景象，無怪乎我從前的作品充斥著負面與痛苦，但人是可以改變的，我已戒除了菸癮，開始做出跟往常不同的決定，我知道持之以恆的方法，也知道要在乎自己的情緒，知道自己可以選擇對於外界刺激的反應，但我遲遲還不敢踏出那一步，真正的去認識一個人，或者更多人，與他人交流，獲得反饋，我對於這方面的知識近乎於零，這一樣是因為我的恐懼，我是知道的，我也明白了，我真正是幸運的，有人永遠不會放棄我，我是被愛的，我接納了自己的軟弱，知道自己內在的情緒是被允許的，更在乎自己的身體，觀察念頭，並放過自己，意識多麼的有趣，我開始看見了我從前看不見的風景，真正意義上的好好生活，並且清楚的知道，自己是值得的。像我前面說的一樣，能理解這件事，我是真的很幸運。

這一切都來自那個撼動我靈魂的提問「你跟你的心靈，能和平相處嗎？」源自於最後十四堂星期二的課，一齣舞台劇，我唯一做到的事情，其實就是聽進去了，並在聽到這句話之後，找尋了超過十年的答案，我知道自己真的是幸運的，因為我從來不覺得活著是一件理所當然的事情。時間僅有一次，不會重來。知道這些事情的我，對於日常生活，比昔日更加的感激。

我最後想對只存在我記憶中的那些人們說，很高興遇到你們，抱歉我或許傷害過你，謝謝你們走過我的人生，你們的行為舉止成就了現在的我，我愛你們，無論你們將怎樣記得我。我愛你們。