又是一個(沒有他的)雨天

是一個雨夜

一個人的雨夜

曾經有咨詢過八字 老師說過我的性格會讓我在婚姻裡會很辛苦

的確 相愛兩年 結婚4年 一半的時間笑著的話 另一半就是眼淚了

一直到最近幾個月 我問自己這樣的婚姻 到底有什麼意義呢

如果斷不開 是不是就要想想要如何變好

但是一個巴掌拍不響 一個人努力想要溝通 另一個人卻老是逃避或是藉口多多

久了 也累了

我不是神 我不會讀心術 我不厲害察言觀色 我只希望你開口說出你的感覺想法和意見

生活不是綜藝 不要和我玩你猜你猜你猜猜猜 我不想猜來猜去的 很累

都說愛藏在細節裡 不愛了也是

曾經的無話不說 到現在的沉默以對

人說 結了婚當然和拍拖時期不一樣了 有負擔了 當然要成熟理智

我捫心自問 我不是在無理取鬧 我只想每一天給彼此一點時間 專注在彼此身上 聊聊一些廢話家常

但是 你只會推開我 然後又來一堆藉口 情勒 讓我成熟點

很累 心很累 真的 這種不能撒嬌不能訴苦的對象 我不止一次又一次的問自己 人生苦短 幹嗎讓自己更累 兩個人的生活的快樂已經快要比一個人的時候還要少了 要醒了嗎？

我討厭自己的懂事 我不喜歡自己的體貼 我厭惡自己的善解人意

退讓 委屈 假裝不在意 強顏歡笑 那一層層的面具 連睡覺都要戴著

啊 我好想就這樣丟下這一切 飛去沒人認識我的地方 隱姓埋名 平淡過完餘生

不想再在期待期望裡又一次次失望

那些被你搞丟的笑容 我自己慢慢撿回來修補 然後再次綻放 燦爛

如果這是你的黑色溫柔 沒有註明或解釋 那我不懂也不明白

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目前 我只想先找到一份穩定的工作

申請了幾家外州的公司

兩個人之間如果有點距離 是不是可以產生距離美呢 都是刺的兩個人再這麼互相磨合下去 怕是越來越傷痕累累

及時止損 也許可以讓關係比較健康一些 也許吧 我不知道 只能試一試

越來越不懂的你 越來越好的廚藝 這幾年我也不是沒有收穫什麼

都快精神分裂了 一邊是不斷內耗的自己 一邊是努力想把內耗的部分拉出來曬陽光的自己

一邊太感性 一邊太理智 兩把聲音在腦海裡不斷交談 反駁對方 覆蓋對方 一再重複

生命有多麼脆弱 意外和明天 哪個會先來 我們永遠都不知道

生命同時也很堅強 再多的困境 也能逆風向前 那些堅韌意志的事跡 處處都有

一直告訴自己 要感恩 感謝自己有的 不要去看那些自己沒有的

早晨的睜眼 有能夠溫飽的食物 有屋頂的住處 有手機 網絡 有學習的能力和資源 可以自己動手烹飪 會開車出外 能夠感受腳下的每一步 眼看白雲藍天 耳聽生活雜音 感受喜怒哀樂 嘗酸甜苦辣鹹 哭著 笑著

所有所有看似理所當然的 再也普通不過的事情或能力 對有些人來說卻是遙不可及

把眼光放遠點 眼前這點事 就變得微不足道了

大多數人都是孤零零的來到這個世界 以前的我不懂 我以為婚姻表示我可以依靠某個人 結果越靠越受傷

慢慢的 我明白了 每個人都有自己的課題 自己的功課 再多麼親密的人都無法插手干預

管好自己 做好自己 那就是對別人最好的方式了

那些不屬於自己的紛紛擾擾 不用花時間 不用費心力 保護好自己的運 就夠了

好好地和自己和解 做自己最好的朋友 扮好自己的頂級啦啦隊 成為自己的貴人

這些都足夠我忙死了

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對學習外語很有興趣 最近慢慢地學習韓文

祝我有恆心的學習下去

也祝讀到這裡的你們

2025年一路生花